生日那天,老公卻說「我對妳沒感覺了」...人妻痛哭告白:誰能告訴我,感覺是什麼東西?

「昨天我生日,晚上邀請老公跟我一起去泡溫泉,他拒絕了,說這樣會讓他有壓力,所以我們又討論起這陣子我試著不去碰的話題......」

綺音(化名)一進諮詢室就抱著我痛哭,不論我再怎麼鎮靜也很難不被她哀傷的情緒感染,只好靜靜地等她平復下來。綺音今年35歲,結婚5年,兩個小孩的媽,一位專業的內科醫師。第二胎坐完月子後,大概十個多月的時間忙到忘了做愛,一晚她「突然間」想要時,老公說:「沒辦法,真的對妳沒感覺了!」綺音不敢向任何人說,痛苦半個多月,最後沒辦法再繼續這樣以淚洗面,憂鬱下去,才來尋求幫助。

「老公說,覺得很對不起我,也覺得我很可憐。他希望我做的改變,包括變瘦、出門穿正式一些的服裝、塗口紅、噴香水......我都去做了,他也很感動,但他還是對我燃不起激情,否則,以前光是我有這些轉變,他就會有『很想要』的衝動了,但這次他就是沒有。

這些時日他一直很惶恐,他說,如果他一直對我是這樣,那我們的關係到底該怎麼辦?他覺得沒有愛情的感覺,硬要做愛也很奇怪。還有,他覺得,我的外表跟我們的性愛並沒有關係,只是單純就沒感覺了。老師,感覺是什麼東西?為什麼一下子就會不見了?」綺音眼淚像噴泉一樣停不下來。

兩人的關係就像是一個奶油蛋糕,愛就是蛋糕的主體,如果蛋糕壞掉了,只有外層漂亮的奶油,也是沒有用的。綺音一直說兩人相處沒有問題,但令我訝異的是,既然相處沒問題,老婆這樣為他付出,為何老公會忍心出口傷她的心?

我隱約感覺到,莫非是有一股外力一直朝他拉去,不然老公為何不願意多停留,試著把感覺找回來?他要的感覺到底是什麼?

接著,綺音又說:「我的努力好像也只是坐實了他對我沒感覺這件事,我根本不知道蛋糕為什麼會壞掉?是因為過了保存期限?還是已經不美味不想吃了?我到底該怎麼辦?我努力告訴自己感覺會回來的,但他一想到我,就只有壓力而已,這樣怎麼會有感覺?

綺音一直追逐著老公那虛無縹緲的感覺,但到底該怎麼做才能喚回老公的心,她卻更迷茫了......。

「感覺」是什麼不重要,人的天性就是會自我保護,尤其是有不想讓別人知道的祕密時(如外遇)就會更明顯,這也是兩人關係中會發生衝突或沒感覺的最主要因素。如果要重新建立對愛的感覺,就必須突破老公的心房,說出「為什麼對綺音沒感覺的真正原因」,只有正視雙方的感覺,才能為未來做好成長的準備。

二是,每個人都應該負起個人該負的責任。批評和指責是人類防禦機制中最關鍵的因素。綺音的老公在婚姻修復的過程中不斷的給她出難題,責怪她不夠性感,在各方面不夠討他的喜好,其實這些難題只是利用對方在苦無反擊能力之下的拖延戰術。受害的一方會感到無力、無助、無價值,防衛機轉就會出現自我否定,並無意識地陷入「自己要為婚姻失敗負責任」的位置上。因此,當我們坦然的面對內在受害情緒時,我們才有機會意識到這份感覺並非是事實,才能將責怪、批評和指責的傷痛在這場戰役中平息。



絕對的愛是無條件的,就像愛自己一樣。通常在親密關係中,我們所謂的愛,事實上是由伴侶行為所帶來的滿足感,或對重要感及歸屬感的需求,綺音就是這樣。她希望從老公看她的眼神及態度中去感覺自己的價值,但,真正的愛是無條件的,完全和任何情境和情事無關,也不會突然間沒感覺了,更不會是透過他人那兒得到或失去,因為你就是你。一段關係的目的不是給予或獲得,而是可以幫助自己去了解自己,自己就是一直以來你要尋求的愛。

最後,綺音的悲傷在三個月後慢慢平息,取而代之的是恨,因為,紙終究包不住火,她發現老公有婚外情的事實。沒感覺,只是一個不想做愛及親密的藉口罷了。不愛自己的女人,才會為了「愛」極盡討好,別再把妳的青春浪費在他人無謂的要求上了。

作者簡介_童嵩珍

嵩馥性健康管理中心主任,中華性健康促進協會理事長。畢業於樹德科技大學人類性學研究所,美國性學家學院(ACS)專業性學家。專長:男性性功能障礙、女性性交困難及伴侶關係改善,運用美國及德國性治療採「非藥、非刀」以物理訓練及心理疏導方式,並於開設「性健康粉絲專頁」免費線上回答性愛問題。

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