「弟弟出生時,帶了禮物給姊姊喔!」媽媽的告白:手足不是天生情深,但可以靠父母培養

半夜離開了被窩,麻煩孩子奶奶看著女兒的那一晚,我進了產房;隔天一早,女兒被把拔帶進了醫院的病房,我提醒著把拔記得偷偷帶著我事先就買好的小禮物,然後一手抱著底迪一手遞上禮物,說:「這是底迪送你的禮物,他說,很高興見到你,很高興當你的底迪。」 

這些時候,女兒才2歲三個月~一個接收不了高難度語言,卻接收得了正面情緒的年紀,所以我不厭其煩的去營造他們的手足聯繫。

來源:不良宅媽

只是孩子畢竟是孩子,看著另一個小生物霸著自己媽媽的乳房,她還是鬧了;遇到小東西搶了自己的玩具,她還是哭了;碰上長牙的小怪獸印了一手的齒痕,她還是回咬了。 

但我從來不說姊姊不對,而且會在姊弟爭執的時候刻意的先擁抱姊姊,然後煞有其事的對著才在長牙的底迪說:「你要聽姊姊的話!他是媽媽的幫手,幫忙照顧你的小媽咪!」之後在兩姊弟可以開始玩在一起時,我也不介入孩子間的爭執與抱怨,只是我大多很愛演的提醒著:「底迪,你要聽姊姊的話。」 

其實我把孩子之間的任何權力都交給了女兒,會不會也算是一種偏心?不過我自己知道,與其說是偏心,倒不如說是試探,試探這樣的行為模式對與兩個孩子的個性來說適不適合?對於兩姊弟的情感累積有沒有幫助?若是在我所給予的權力造成了姊姊對弟弟情緒上的過度壓榨,我必定會再三修改,一直到磨出了姊弟間最適合的圓融。 

來源:不良宅媽

不過不光是自己的孩子,我發現大孩子會去欺負小小孩,大部分是因為大人忽略了孩子就還是個孩子的情感索求,是因為大人在乎小小孩的需求勝過了大孩子,因為大人下放的愛:原諒、包容、跟哄騙,全在小小孩身上,於是乎大孩子便只能不停的阻斷小小孩的接收,只為了得到大人能給予相對的原諒、包容、跟哄騙。 

所以在我把權力交付到女兒身上時,孩子感受到了我的注意力,也發覺自己被動接收的角色轉換成主動付出的角色後,她反而不會去欺負弟弟,因為她知道,弟弟不是來分化爸媽對自己的愛,相反的,是把她自己提升成一個可以依舊被愛,卻可以開始照顧人的大姊姊。 

有一陣子,姊姊很受不了弟弟的破壞與追隨,我告訴弟弟要學習給姊姊一點自己的空間,就像他自己大便的時候,一定也不希望有人追著進廁所啊,這就是所謂自己的空間;然後我在某天與姊姊獨處片刻摟著她說:「寶貝,媽媽必須跟你說個秘密。」女兒馬上眼睛晶亮的盯著我,我接著說:「底迪雖然是從馬麻的肚子裡生出來的,可是她不是為了當馬麻的孩子才來的耶。」我湊近女兒的耳朵輕聲的說:「他其實是為了當你的弟弟才來的。」 

手足情深不會是天生的,但是是可以靠父母很做作的培養出來的。 

來源:不良宅媽

作者簡介_BabyHome部落客 不良宅媽

雖然喜歡帶著孩子到處跑,但內心更喜歡宅在家,所以叫自己宅媽; 雖然努力想要溫柔、嫻淑,但卻還是常像個屁孩,所以喊自己不良; 林ㄚ敏,就是不良宅媽。 「不良宅媽」

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