男女間的六大禁忌話題

男女間的六大禁忌話題

為什麼很多話我們反而不敢跟最親密的人說?為什麼最心愛的情人,總是有一部分和自己隔得最遠最深?

談到異性間的禁忌話題,最早應追溯到Baxter等人於1985年做的研究。他們想知道情人、紅粉知己、以及有可能變成情人的李大仁等三種人,在聊天的時候最不敢聊到的是什麼。

雖然看到「禁忌」兩個字,總不免讓人與「性」產生聯想,但根據他們彙集多個研究、每個研究長達60-90分鐘的訪談稿分析發現,不論這兩個人究竟是情人、超級好朋友、或是戀人未滿,最不能聊的並不是性愛本身,而是「你到底把我當普通朋友還是情人?」、「我們之間還可能繼續嗎?」、「我們這樣算不算愛?」、「你還愛我嗎?」之類的關係議題。

Baxter等人更進一步統計出了六大禁忌話題,並試圖找出為什麼這些話題會成為一種禁忌:

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1. 當前的關係狀態
67.8%的受訪者認為,討論兩個人的關係現狀與未來(我們這樣下去好嗎?),或是彼此的關係狀態(我們究竟是情人還是朋友?)是最尷尬、難以啟齒的。

2. 和其他人的互動關係
31%的人指出,要說出自己前一天和對方不認識的人去玩、或是表明自己最近跟另一個人走得很近,也非常困難。

3. 關係的規範
25.3%的人認為,和對方溝通在這段關係裡面,究竟該做或不該做什麼,也很難開口。例如:是不是該要求他每晚打電話給我?我很想送她回家,但是她會不會覺得怪?要不要跟他說,已經約好要去看電影了,就不要每次都拖時間打電動?


4. 舊情往事
你比較愛前男友還是愛我?都已經和她分手這麼多年,為什麼皮包裡面還擺著她的照片?到底是和前女友做愛比較爽,還是和我雲雨比較歡愉?25.3%的參與者認為這些話有時想問、想說,但又不知道該怎麼說[1]。

5. 會引起衝突的話題

不要再抽菸了好不好?不要每次遲到都一副理所當然的樣子好不好?不要每次都等到我傷了累了想放棄了,才來安慰我秀秀我好不好?我們多想告訴對方、跟對方討論,但21.8%的參與者仍擔心,這樣的討論會讓彼此吵架,選擇忍耐不說。

6. 說出自己的難過感受

有人選擇把傷心打碎掩埋,不說出自己在意難過的事情。17.2%的人害怕說出難過會遭致不好的後果,所以總是忍氣吞聲、委曲求全。

這些話題為什麼是禁忌話題呢?Baxter在所有的禁忌話題中發現了一個共同的擔憂是:我說了這些,會不會威脅到我們之間的關係?會不會讓原先不明確的友情變得連朋友都當不成?會不會讓看似平靜的感情激起難以收拾的巨浪?如果會,那我為什麼要說?

情人與「普通朋友」,擔心有所不同

但是,所謂的「普通」朋友與男女朋友所迴避的話題,還是有些不同。Afifi等人幾年後重新驗證了Baxter的論點,他們調查了111對認識兩個月以上的男女(其中1/3是情人,2/3是異性好友),結果發現十年來我們還是沒什麼長進,不敢談的話題依舊是無法觸及,只是──男女朋友之間比較不敢談到自己的舊愛和紅粉知己李大仁,「普通」異性朋友最怕聊到的卻是兩個人目前究竟是什麼關係、行為的界限又在哪裡。

不敢說的饅頭曲線

「哎呀,那有什麼不敢說的。我跟她什麼都嘛攤開來講,根本沒有什麼禁忌話題!會不會是你想太多了啊?」

我第一次跟朋友分享這系列研究的時候,他不以為意地攤開手,豪邁地一口灌下金牌,一副就是君子坦蕩蕩,小人才會藏雞雞的模樣。當時我也覺得,或許我們觀察到的只是一部分做賊心虛的人,像他們這些「正直」的情人們應該不會有這般的隱憂。

但後來讀到Knobloch等人的文章之後,才發現根本不是這麼一回事。研究發現,92%的情侶承認他們曾經騙或隱瞞過另一半。我們之所以不敢跟對方說這些事情的主因,並不是自己花名在外、養了小三小四,或是同時和許多人走很近怕對方傷心,而是「不確定自己和對方的關係」。


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Knobloch等人調查了216個戀愛中的受試者,並測量各種指標結果發現,親密程度和逃避的話題的傾向,呈現一個「饅頭狀的曲線相關」:一開始,兩個人越走越近,反而有很多不知道該說或不該說的話題;但若已經到老夫老妻的程度,其實沒有什麼話是不能說的──如果兩人的感情沒有淡掉的話。

Knobloch指出,重要不是兩人交往了多久,而是你們之間存在多少不確定的感覺。如果你對愛情對關係充滿了這些種種的不確定,那麼就表示你跟他之間,或許還存在著「各種或許」。

註解[1]:很多人絕口不跟伴侶提起做愛的經歷、或是討論愛要怎麼做等等,是因為不知道要怎樣開口怎樣說。從學習心理學的角度,學者發現透過「電視教學」的楷模學習,可以讓在做愛前後更想跟你討論,實際上也增加了做愛前的溝通。

PanSci泛科學網作者海苔熊授權刊登,原文在此

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