「24歲那年夏天,我被兩個素未謀面的男人強暴了...」一個受害者想要勇敢告訴你的真相

「24歲那年夏天,我被兩個素未謀面的男人強暴了...」一個受害者想要勇敢告訴你的真相

24歲那年夏天,我被兩個素未謀面的男人強暴了。當時他們向我問路,正當我走上前去想要告訴他們的時候,突然就被拖進車子裡。一直到現在,我還是不知道犯人是誰。 

從那天晚上,我覺得自己的人生整個改變了,宛如一支失控的箭,朝著一個不知名的方向飛去。 

第二天早上,我並沒有裝病在家,還是照常去上班,也去了一趟警察局。 

從此以後,我只要一遇到色狼就會嘔吐。羨慕所有敢坐電車的人。走在回家的路上總是會害怕得雙腿發抖。常常一回過神來,已經淚流滿面。 

我怪家人,也怪男朋友,我怪他們沒有盡到保護我的責任。 

除了跟這樣的自己和平共處之外,我想不到別的方法。 

在我思考自己究竟能做些什麼,並化為行動,接受和我有同樣遭遇的受害者諮詢過程中,活動範圍也跟著變大了。 

回想起來,那已經是7年前的事了。 

在某個座談會上,我得到一個發言的機會。 

當我報上自己的真實姓名,微笑地打聲招呼,侃侃而談地述說自己的經驗,性侵的受害者到底是怎麼一回事時…… 

對我來說,這都是非常正常的事,沒想到反應卻大到出乎我的意料。 

報章雜誌、電視新聞……各式各樣的詢問如雪片般飛來。 

「有這麼稀奇嗎?」 

因為被雜誌大大地渲染了一番,我聽到同樣是性侵的受害者向我說「謝謝」,親朋好友叫我「不要太拚了」,兄弟姊妹告訴我:「妳真的很堅強呢!」 至於我的父母…… 

事情發生之後,母親跟我說: 「這件事千萬不要跟任何人說喔!」 

這句話一直留在我的腦海中,縈繞不去。 

而這也是從社會及周圍的人身上感受到的人情冷暖。 

改變的不只是自己的身體、思考模式以及看事情的角度,還有與家人、情人、朋友的關係。 

「我並沒有做出任何丟臉或不對的事。」應該不需要躲躲藏藏的啊……,然而這一切卻讓我感覺到自己一路走來的人生好像全部都被否定了,就連我這個人的存在本身,好像也被否定了。 

我沒有一天不活在這件事的影響底下,當然,也沒有一天忘記過這件事。 

對我來說,被強暴的這個事實,既不是過去的事,也不是能夠克服的陰影。而是已經變成構成「我」這個人的一部分了,無論是伴隨著這起事件的感情,還是生理反應。 

為了不要讓大家誤會,有句話我先講在前頭,這並不是一件寂寞或痛苦的事,所以不需要刻意抹煞它,也不需要遺忘它,當然也沒有所謂克不克服的問題。我可以很清楚地感覺到,對於人類的身體構造來說,遇到任何事件都不是非要不可的。當然,如果可以的話,還是不要遇到比較好,畢竟並不是一件值得高興的事。 

不過在雙親面前,就算我再怎麼聲淚俱下地解釋,他們還是不能夠理解。或許我很痛苦沒錯,但是雙親也有他們的苦楚。於是在溝通的過程中便充滿了衝突。 

明明渴望對方能了解自己的想法,可是不管再怎麼說明,彼此光是要照顧好自己的情緒就已經疲於奔命了。 

「被強暴的人是我吧!」 我心中充滿了不被理解的憤怒。 

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