熟齡分手，總怕承受不了最後一次幻滅...妳的墓誌銘，不該只是老處女或已婚
某些特定的節日會讓人感覺到時間帶來的焦慮，像是過年或生日，會逼人反省自己的狀態，然後急著把自己或別人推向某個決定，怪對方不跟自己結婚就是一個消化焦慮的方法，彷彿讓自己延宕人生的罪魁禍首是對方不是自己。
我們聊了一下年紀帶給她的壓力，她心有所感，焦慮舒緩後她說出心底另一個截然不同的想法，「其實跟他在一起愈久愈有壓力，最近在想我是不是比較適合一個人生活？」是了，要看一段關係是否健康到能走得長久，就反思自己在愛裡過得好不好，如果相處不開心，比起結婚，兩個人更需要面對的問題是考慮關係的去留，畢竟親密關係可以長久地影響一個人的情緒狀態和生活品質，留住自以為的愛情卻賠上人生真的太不划算，可惜年紀愈大我們就愈缺少「結束關係」的勇氣。
結束關係從來不是件容易的事，特別是當妳正值坐三望四的年紀，要談分手或是離婚，要背負的壓力如山大，比起更年輕時第一次分手的心碎，熟齡的分手總是怕自己承受不了最後一次幻滅，她們心底沒說出的恐懼是：如果連這次都失敗，我還可能幸福嗎？
前幾天夢幻佳偶宋宋婚姻破局，讓許多感情信仰岌岌可危的男女們感到不勝唏噓，稍微注意一下會發現，相關新聞提到女方比男方多得多，有的新聞提到女方的年紀、有的比較女方歷任男友後來的伴侶、更誇張的是，甚至有算命的說女生是做人小三的命，除了女生比較紅以至於新聞較多之外，可以看到社會輿論在分手或離婚這個議題上對女性更加嚴苛，莫怪乎熟齡女性在面對結束關係背負如此大的壓力。
我覺得每一個深思熟慮之後，勇敢選擇走出婚姻的人很令人欽佩，因為選擇離開和選擇留下來都需要有深厚的自知與智慧，特別是在面對婚姻的立場上，社會大眾總是勸和不勸離，走一條不被支持的道路往往更加辛苦。
很多人都到晤談室裡談自己的感情挫折，最為艱難的歲月落在30末到40出頭的年紀，這個階段有著比其他年齡更多的焦慮與顧慮，除了學業事業之外，婚姻也變成一道評估個人價值的題目，單身者是交了白卷，有答題的人還要看伴侶的條件能給自己添多少分。所以有的人明明心裡想分手卻一直逼對方和自己結婚，另一些人好不容易找到對象結婚了，卡在不敢在幻滅與磨合失敗後坦然分開，因為維持疏離慘澹的親密關係跟保持單身，似乎前者更被大家接受。
有些單身不是「選擇單身」，而是對擇偶和結婚太焦慮了，反而連第一步都踏不出去，在晤談室裡很常聽到「我好像比較適合一個人生活」這句話，搭配沮喪語氣背後的意思是「無法找到伴一起幸福生活的我真是太糟了」，如果年輕個20歲，句子就會變成「我好像不是唸書的料」和「無法考到滿分的我真的太糟了」，擺脫考試壓力之後，不再青春的我們轉而被婚姻壓力逼迫。
如果你正值坐三望四的年紀，猶豫於要不要擺脫單身，牽起一個人的手，抑或你處於不快樂的親密關係裡難以割捨，以下分享三個思考方向，也許有助於讓你自己邁向更健康的狀態。
第一、釐清動機：
要長久保持熱情與快樂地做一件事，所需的「吸力」大過於「推力」，所以不管是選擇單身或是邁入親密關係，要找到對自己內心有正向吸力的方向，而不要只是順應著負向推力而做出容易的選擇。
好比「因為和他在一起，讓我更能做自己」跟「不想再被看成敗犬，所以和條件很好的他交往」，如果有前者的吸力加成，比只有後者光靠推力來得好；選擇單身的原因如果只是因為害怕戀愛和婚姻會讓人受傷，而感受不到獨立自主的自由，那麼這樣的單身難免陷入憂鬱。
第二、體驗人生：
很多人會老生常談地說「沒有結婚你就不懂…」或是「女人沒生過孩子就不算女人」之類的經驗論點，在晤談室裡我常觀察著求助者的人生故事，我認為「單身」或「有伴」的狀態沒有誰比誰高一籌，能結婚的人不一定心智比單身者成熟，有些人害怕孤獨，所以急著從原生家庭邁入下一個家庭，一生都沒有單身生活過。
人天性趨樂避苦，為了避苦我們甚至願意捨棄享樂，有一群人選擇單身不敢結婚，另一群人選擇結婚害怕單身，兩類人可能都只是遵循著自己過去的經驗，去選擇那個感覺比較不會受傷的選項，恐懼會限制我們生活經驗的深度和廣度，勇敢去選擇自己當下面臨的最適處境，不管自己是否熟悉，新的體驗會讓你的人生更有味道。
第三、自由與安全感：
最近閱讀了《夾縫中的女人》，作者蒐集並探討女性做第三者時的經驗，書中提到女性普遍被異性戀價值觀所影響，認為自己一定要為男性所愛才是有價值的女性，作者認為那些接受「我可以終身不和男人有浪漫關係」的女性，將來再進入兩性關係時，最有可能與男性建立誠實、平等的關係，因為她們在經濟和心理皆獨立於男人，不需要湊合，不用退而求其次，這些女人本身擁有自由與安全感，可以在兩性關係中擁有真正的平等。
在自身自由與安全感上的耕耘，是不分男女，不論單身或已婚者皆同的議題，就像調節考試壓力的方式，就是找出單一評價方式之外的看待自己與人生的角度，踏入坐三望四的人生警報期，除了婚姻狀態，你應該發展更多元的斜槓來描述自己，你的墓誌銘上不應該只是單身狗、老處女或已婚。
過完生日就逼婚的女人後來沒有結婚，反而分手了，做出明智的選擇，但免不了痛苦，恢復單身的過程中，她對自己和前男友的互動看得更透徹，也看清彼此尚未準備好的部分，在這個人生的過渡階段，不管接下來迎接她的到底是什麼樣的道路，勇於選擇且願意耕耘，將會為她下一個人生階段帶來實質的改變。
責任編輯：洪婉恬
核稿編輯：張凱涵
臨床心理師黃惠萱，現為行動心理師，同時也兼具女兒、妻子、媳婦與母親的角色，希望透過簡單的心理學理論與諮商經驗的分享，帶給一樣身兼多重角色的女性心靈上的支持與鼓舞。
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