聊天時尷尬,有50分的責任在對方身上!心理師告訴你:別怕得罪對方,「3個方法」擺脫冷場

聊天時尷尬,有50分的責任在對方身上!心理師告訴你:別怕得罪對方,「3個方法」擺脫冷場

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「尬聊」是個非常特別的詞。
它具體、生動、簡潔、幽默地說清楚了,與不熟悉的人在一起聊天遇到冷場時,尷尬的心情及不得不聊下去的狀態。
無論是一對一單聊,還是一對多群聊,「冷場」都是不可避免的現象。
當沉默發生,遇到冷場的時候,你會怎麼辦呢?
是坦然地沉默?還是緊張地沉默?
是坦然「自嗨」?還是尷尬硬聊?

說話是人的一種本能,透過訴說,人可以獲得大量的快樂和心理滿足感。
我覺得最高級的運動,其實就是聊天了。聊天,可以舒暢心情,可以排解壓力,可以感受溫暖,盡興時手舞足蹈,可以運動大片肌肉。
然而,這麼高級的運動,卻經常被一些人荒廢了,形成了獨有的聊天空隙,進入了尷尬的沉默,還強迫自己運動,也就是「尬聊」。
我們遇到冷場尷尬的狀態時,常常以為是因為沒有共同話題而聊不下去了,所以拚命想找話題來化解。從這個角度來講,解決「尬聊」,其實很簡單,三個小方法,可以輕鬆擺脫尷尬:

●● 聊自己。
●● 聊他人。
●● 不聊了,坦然地沉默。

(1) 聊自己,就是敢於主動去敞開自己
聊我是誰,我的故事,我的曾經,我的見聞,我的家庭,我的興趣,我的特長,我今天遇到的事、昨天遇到的事、明天將要遇到的事,都可以。
當你敢於敞開來主動聊自己,你就是個外向開朗的人。

(2) 聊別人,就是敢於主動關心別人
你是誰,你怎麼了,你的故事,你的曾經,你的見聞,你的全部,我想去瞭解你、想去關心。
當你敢於主動關心別人,你就是個有親和力的人。

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技術上,解決「尬聊」是很簡單的,只要去說話就可以了。可是你又發現,無論聊自己、聊他人,或是沉默,實際操作都有些困難。
因為讓人感覺尷尬的根本不是沒有話說,而是有很多話卻不知道該說哪句。
尷尬的時候,即便腦子裡浮現了成千上萬句話,但就是堵在那裡,出不來。
因為無論聊自己、還是講別人,都需要突破兩項非常大的心理障礙:怕他沒興趣,怕他覺得我煩。
我主動跟他講我自己,他會不會沒有興趣聽?會不會覺得我這個人嘰嘰歪歪,很不識趣?
我主動問他,他會不會覺得我很煩人?我主動問的話合適嗎?人家願意說嗎?我這是不是打探別人的隱私,很八卦啊?他會不會覺得我很煩啊?

當你把他人投射為對自己沒興趣,且有鄙視、嫌棄、冷漠、不耐煩等情緒時,你就不敢隨便講、隨便問了。你好怕別人不開心、好怕別人對你有意見、好怕因此毀了自己的形象。
所以當不知道說出哪句話最合適的時候,「沉默」就是最安全的方式。但你可能不知道的是:別人或許是享受這場聊天的。
首先,被詢問,很多人其實都是很享受的,因為這意謂著被關注。
其次,別人真不想回答你或不想聽你說時,他是有能力拒絕的,你過度替他考慮,把他想得過於脆弱了。
最後,萬一他既不喜歡被你問,也不想聽你說,又沒能力拒絕你,他自己負責嘍。

其實,「尬聊」真正的潛意識原因是:你對別人是冷漠的,不是真正感興趣,你不喜歡被別人打擾,你就會把別人投射為像你一樣了。

聊天最怕傷自尊,更怕尷尬。人講自己的時候,講多了就會自帶熱情。人主動問別人的時候,也會先鋪墊好熱情。你一方面熱情主動,他一方面那麼冷漠,你就會覺得越聊越尷尬。
這種感覺就是:他都沒主動熱情地問我,我就開始熱情講自己了;他都沒有主動瞭解我,我就開始關心起他來了。我這是不是有點熱臉貼冷屁股啊?是不是顯得我在巴結他啊?這也太沒自尊了。
當一個人把「主動」看成等同於「低自尊」時,當熱情沒有被同樣的熱情回應時,他就「受傷」了。因為他就像一個嗷嗷待哺的嬰兒,自己還在等待著別人的熱情,怎麼能隨便對別人熱情呢?
自己一個人熱情地和對方聊天,會更尷尬。迴避這種尷尬最好的方法,是一開始就不說,這樣少點尷尬。所以,冷場其實是為了避免說出口後,更多的尷尬。只不過,你可能不知道的是:別人只是沒有足夠的熱情、沒有及時回應你的熱情,就被你斷定為冷漠了。
別人可能也並沒有主動的能力,他也需要你的主動來讓他感覺舒服。他冷漠,可能只是因為他同樣不知所措。

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