「看著鏡子裡的那張臉...突然覺得好陌生？」精神科醫師教你重新認識自己

你一定有過這樣的經驗，某日看著鏡中的自己，突然強烈地感到陌生，一種疏離感讓你懷疑，鏡中的那張臉，真的是自己嗎？

或許有很多理論試圖解釋這種奇妙的感受，但至少其中有個簡單且難以否認的理由就是：你很少看見自己。

大多的時候，我們是看著別人的。世界以「我」為中心，而「我」卻是消失的。就像第一人稱3D遊戲那樣。

因此，我們很難看見自己，也難以想像我們在別人眼中是什麼模樣。而矛盾的是，我們卻僅能靠「自己的想像」去揣測那個別人眼中的自己，於是，想像的落差與扭曲，便讓我們的臉，模糊了起來。

我們可能不知道，我們不自覺緊皺的眉頭，已經洩漏了我們的焦慮不安；我們提高的音量，已經傳遞了我們的憤怒；我們因傷痛而回應的話語，竟字句如針，已然在對方的心中留下傷痛。

在關係裡，我們可以看見對方的表情，聽見對方的語言，感受到對方施加在我們身上的種種。但我們的臉，我們的聲音，我們的姿態，自己卻很難看清。

就像兩人拉著一條繩子，當感覺到對方拉扯的力量時，我們不自覺也握得更緊。於是我們只專注於對方的抵抗，卻無法察覺到自己的執著。最後，那條繩子，就像兩人之間的關係一樣，越拉越緊，而我們仍舊彼此指責，是對方造成了這樣的結果。

如果這時候，能有一面「鏡子」呢？

第一人稱的視野，侷限於主觀的詮釋，會有許多盲點與偏差。關係間的誤解、摩擦、對立等等，往往都來自於「主觀」與「主觀」之間的衝突。我關心你，你卻說我嘮叨，我想溝通，你卻說我只想爭論，我訴說委屈，你卻說我指責，我愛你，你卻說我只愛自己。

於是，我們哀傷世界上沒有人懂自己，卻沒發現，其實自己也沒真正看清楚自己。

我看見的我，跟你看見的我，哪個才是真實的我呢？我們該向你看見的我妥協，還是堅持我看見的我呢？

其實，這就是我們常說的，關係裡沒有絕對的對錯，爭論客觀的事實，解決不了大部分的問題。而所謂的溝通，應該是看見彼此主觀上的差異，理解，包容，並嘗試從自己能掌握的部份開始調整，進而改變互動。

許多時候，當看見了，問題很自然地便化解了。當你理解了，就擁有包容了。「原來，在我看不見的地方，我是這樣的。」而當我們願意去改變，就有機會逐漸去影響對方，原本僵化的關係也才有空間與彈性去進行修復。

想要改變，必須先看見。

所以我們需要鏡子。

舞者在鏡牆前一邊跳舞一邊修正自己的動作，棒球投手觀看自己的錄影，找出姿勢上的缺陷，演員在鏡子前琢磨著更自然更有情緒的表情，演奏家聆聽樂曲的錄音，如同凝視著聲音的表情。

最簡單而日常的，就像我們在連身鏡前挑選衣服，撥弄髮型那般。想要改變，必須先看見。

在診間，醫師或治療師會利用一些技巧，呈現一面模擬的鏡子。例如，藉由角色扮演的方式，讓個案扮演關係中的對方，來面對自己。或者，醫師直接將個案慣性的語言、表情等等，回饋給個案，當個案從接收者的角度，重新接觸到自己時，那種感受是深刻而特殊的。

如果用一種比較複雜的語言來說，這稱之為輔助自我(Auxiliary Ego)。自我像是靈魂出竅般，跳到一旁觀看。原來的我，變成了他人，如電影中的人物，而這個「輔助自我」，或許成了觀眾，影評，或是導演，可以從更深更遠更寬闊的角度，回饋並引導那個原來的我，促成改變。

那在診間之外呢？