3歲時被奶媽一家人性侵...30年了，他一直在等有人跟他說：這不是你的錯

三十年，他一直等待有個人對他說：
「不是你的錯。沒有一個小孩應該經歷這些。」

一個性侵受害者自我療癒的故事。
一個伴侶支持性侵受害者走過黑暗的真實故事。

一段埋藏三十年，令人不忍的沉痛過往。
他勇敢凝視，並且自我療癒。　

那年，奶媽一家四口性侵了我整整三年。幼小的我，如同禁臠。每當父母來奶媽家看我，我總是用盡力氣，全身抽搐地哭喊：「可不可以帶我走……」但，沒人聽我說。

然而，比性侵更大的傷害與失落是，
我是我父母的困難，我是一個多餘的東西。

五歲後，我回到家，多麼渴望從此不再害怕，多麼渴望父母的愛與擁抱，但他們只給了我最冰冷的忽視。

三十年後，我希望藉由「面質」去釐清當年的傷害，父母對我說：「你記錯了。」「你太小了，不會記得。」「他們只是太粗魯。」

三到五歲，我像是一個坐牢的孩子，五歲後，我仍然身處牢房，一直到遇見我的妻子。

這是陳潔晧的親身經歷，字字句句，都讓人疼痛。他鼓起勇氣，回頭凝視那被遺忘在黑洞裡的三歲的自己，去釋放當時的恐懼、憤怒、哀傷與無路可走的絕望，而妻子的傾聽、理解與陪伴，給了他長年黑暗人生裡的第一道光。他希望這本書也能成為那些受著性侵之苦的孩子與成人，眼眸裡的一道光。

恐怖的巨人

住在奶媽家的三年，我每一天都在恐懼中度過。

每一個晚上，我被迫跟奶媽、奶爸睡在一起。這時，我會背對著他們，縮在床角，緊繃著神經與肌肉，就怕他們隨時要抓住我手腳。一直到深夜或黎明，我因為體力不支，才會睡著。長達三年，每天晚上都是如此。

奶媽家後來同時照顧另外一個女嬰。奶媽在幫女嬰洗澡時，我好奇走過去看。奶媽跟我說：「她是女生，跟你不一樣，沒有雞雞。你要不要摸摸看？」雖然她沒有強迫我摸，但每次當他們要我摸他們尿尿的地方時，都會讓我覺得特別不舒服，好像把我當作滿足他們慾望的工具。 有一次，在他們玩弄過我後，我太生氣，我對著他們大喊：「你們這樣對我，我要告訴所有人！我要告訴所有人！」

奶爸當時非常兇，他在我眼中，看起來就像是個恐怖的巨人。他對我大罵：「你要是敢說出去，我就打死你！我打到你死！」這對當時三歲的我來說，讓我感到非常害怕，我害怕真的在那一刻，很有可能會被打死在那個房子裡。

但我覺得自己沒有選擇，我並不想過著每天都是屈辱和痛苦的生活，所以，我反而更大聲、更歇斯底里地大叫說：「我要說出去！我死也要說出去！」

其實，在喊叫當時，我覺得自己已經是死定的了，但當時，我真的覺得與其每天過著這種屈辱的日子，倒不如被打死好。那時，我眼前發白，腦袋充血。

長大之後，這樣的身體反應，在我情緒激動時，仍不時出現。

經歷一陣恐怖的寂靜之後，也許只是十秒鐘或半分鐘，不過這決定我生死關鍵的時刻，我卻覺得像半世紀那麼長。奶媽那時把奶爸推進房間，然後，她出來跟我談條件。條件就是，如果我不說出去，他們就會對我好一點。

我當時沒有辦法信任她，但在我毫無資源與條件的情況下，我只能答應。

我在那裡的生活，感覺就像是在靠著這個交易維持著。