只有愛是不夠的!婚姻專家:每個妻子都應該有6任丈夫

從某個角度來說,我是我太太的第三任丈夫,如果沒有意外的話,不久後我將是她的第四任丈夫,然後,只要我繼續努力,未來幾年我將有機會蟬聯更多任丈夫。事實上,我再努力一點,到了太太60歲的時候至少會經歷六任丈夫─而且每一任都是我。

就一本談婚姻的書而言,我一開頭這樣說是不是很奇怪呢?不過仔細想想,這個道理其實很簡單。每個人隨著年歲增長,一定會有所改變,相對的,對於人生和伴侶的需求也一直在改變。換句話說,理想伴侶的條件在人生不同階段各有不同,20歲的時候,你需要扮演的角色,肯定和你30歲、40歲或50歲以後相當不一樣。

所以啦,我太太很快將需要新的丈夫。

16年前結婚時,太太希望我是某種樣子的丈夫。那時我是個追求生活樂趣、自在無憂、懷抱夢想與潛力的男人。我能夠逗她笑,讓她更喜歡自己,對未來更有信心。她對我而言也是如此,我們深愛彼此,相處愉快,於是就結了婚。

後來,我們的生活有了變化。

時光流逝,我們長大了。剛開始我們認為重要的事情,漸漸被其他更優先的事情所取代。進入30歲,我太太需要的不再是有趣、隨興、懂得玩樂的男人,而是一個能和她共築人生的穩重丈夫。她希望我專心奠定穩定的事業,做好成家的準備。簡單說,她希望我變得更成熟。

後來,我們有了孩子,我又必須再次成長。為了照顧嬰兒,她需要截然不同的丈夫,不同於她新婚時自信驕傲、做事匆忙的丈夫。新任丈夫必須虛心求教且充滿耐心─他要樂於幫寶寶換尿布,一起看卡通,而且不厭其煩地討論擠奶器的好處。這些瑣碎的事情都是她新婚的丈夫沒興趣理會的。另外,新任丈夫還要懂得盡可能留在家裡,取消或縮短家庭之外的所有活動。相較之下,新婚丈夫一有空老往外跑。

孩子長得更大後,我變得更厲害:我變成週六晚上喜歡待在家裡跟孩子玩摔角,一起做莫名其妙的勞作,弄得全身髒兮兮的那種丈夫;週日下午的例行節目不再是好幾個小時的橄欖球轉播賽,反而期待在麥當勞充滿細菌的遊戲室裡追著孩子跑。那幾年,太太希望我把更多心力放在孩子們而不是她身上,因為她需要一個跟她一樣疼愛孩子、凡事以孩子為優先的丈夫。在那個階段,她要我當個「爸爸」多於「情人」。而我在擔任那一任丈夫時,也認為無論如何永遠以家人為重。相比之下,新婚時的我只以自己為重。

做好那一任丈夫並不簡單,但我樂於接受挑戰。就在我做得得心應手之際,我們的生活又不可避免地有了變化,她又需要我擔任別的角色了。日子一天天過去,我必須不斷調整腳步,好配合更加成熟的夫妻關係和日漸長大的孩子們。孩子們還小的時候,我得亦步亦趨盯著他們,等到他們長得夠大了,我則需要轉型成一個默默在背後關心的父親,信任他們能自行做出正確的決定,並且在他們求學、交朋友的路上給予支持,幫助他們慢慢獨立自主。

結婚越來越多年,家族人數變多了,我與太太的關係也一直在成長。在歲月的洗禮下,她變得更果決自信,逐漸不需要一個隨時能讓她依靠、強壯但安靜的男人。相反的,她的男人要視她為平等的存在,偶而又展露出敏感脆弱的一面。



我開始苦惱的發現,當初讓她愛上我的許多特質(我相當自豪的個性特質),她竟然漸漸不再喜歡了!也就是說,隨著我們的成長變化,她愛我的原因也不斷在改變。初相識時,我只要說了或做了什麼有趣或聰明的事情,她就會投以溫暖、愛慕的眼神,那時我隨時能以一個微笑、笑話或體貼的動作贏得她的芳心。結婚幾年後,她開始因為不同的原因而給我那種眼神。當我陪伴她的父母或祖父母,當我重視她的感覺,為我們的婚姻負起責任時,她也會那樣看我。生了小孩之後,我陪孩子玩或換尿布時,也能感受到她充滿愛意的眼光。我終於明白,那些日子讓她感動的不是我的風趣機智,而是我做了那些事情。

我喜歡這樣想,我是股市裡的一支股票。當我太太說出「我願意」時,並不是嫁給我這個人,而是嫁給我的可能性。她從低點入場,看好我會隨時間成長,帶來豐碩的分紅。她投資的不是當下的我,而是我未來的獲益能力。一支股票如果多年來無所成長,誰會願意留在身邊呢?

當然啦,我不是一支股票,我的重點也不在於金錢上的獲利,而是人際關係上的獲利。婚姻是雙方共築一個終身的關係,隨時供應對方情感上的需求。困難的部分不是誰負責洗髒襪子或維持家計,而是具備足夠的勇氣與成熟度,隨著婚姻裡的供需演變,與時俱進地改變自己。

不久之後,她將需要一個和現在的我截然不同的丈夫,而我很樂意迎接下一個挑戰。等到我們60歲,如果我運氣不錯的話,應該已經擔任過好幾任不一樣的丈夫,成功地滿足了她各階段的需求。

身為伴侶,我的工作就是以成熟、欣然的態度,義無反顧不斷地改造自己。這不僅能讓我的婚姻更圓融,也能讓我的人生更完整,幫助我變成一個更好的人和更好的丈夫。如果我不願意面對挑戰改造自己,她一定會離開我;不是因為我不好,而是因為我沒有長大。

我愛你,你很完美,現在,改變吧!

第一階段:「入門」的理想伴侶

第一任丈夫:乘龍快婿

在人生的這個階段中,理想的丈夫要能保有赤子之心,除了充滿樂趣和潛能之外,還要夠成熟,願意敞開心房、具備洞察力且自信自在。他一方面仁慈、有愛心、好相處,另一方面心智堅強健全,會保護他愛的人,但不會頤指氣使。總而言之,他下定決心就會全力以赴。

第一任妻子:夢中情人

在人生的這個階段中,理想的妻子要有活力、愛心、有趣,甚至有些狂野或愛冒險。她精力無窮、滿懷夢想,同時保有自己的主張和人生目標,信念堅定,但願意學習和成長。她很好相處,而且有足夠的安全感,即使事情不順她的意也不會小題大作,男人不會害怕做了蠢事會立刻失去她的愛。她讓另一半可以自在做自己,不必事事配合她或照顧她。



第二階段:「成家-新婚夫妻」的理想伴侶

第二任丈夫:有團隊精神的男人

本階段的理想丈夫明白幽默感和冒險精神不再那麼重要,雖然他的妻子依然喜歡這些特質,取而代之,現在最重要的是穩定和負責。為了確保家庭未來的舒適愉悅,他往往要將妻子和家庭的需求置於個人利益之上,或至少平等看待。當他做計畫時,不會忘了將妻子的行程列入考慮;當他陪妻子回娘家時,對待妻子家人的態度一如自己的家人。如果他討厭自己的工作,他不會光說不練,而是努力去找一份更新更好的工作;如果他自認學歷不足,也會想辦法回學校充實自己。他不會每週五晚上急著下班去玩,也不會每天早上懶洋洋上班遲到。現在他常常提早半小時到辦公室,偶而甚至為了工作或陪伴妻子而犧牲一些重要的社交活動。如果他和妻子的住所不夠舒適,他會盡力找一個更適合家庭居住的房子,而不光是把原本住的單身雅房或宿舍稍微裝修一下。

這位理想丈夫瞭解經營成功婚姻所需要付出的代價,也清楚夫妻若不站在同一個陣營,長久下去會對婚姻造成巨大的傷害,因此他盡可能與另一半討論生活裡的重要事情,尊重對方不同的意見,找出雙方都能接納的方法,而不是對問題視而不見、單方面讓步或發脾氣。

第二任妻子:善於打好關係的女人

本階段的理想妻子仍與娘家保持密切往來,但她能游刃有餘地處理事情。她最特別也是她丈夫最需要的地方,是不會事事依賴父母、朋友或家人。

結婚前,她的丈夫重視她的外表、魅力和有趣的性格。但到了這個階段,她的丈夫需要的更多;外表好看之外,她還能穩妥地處理生活裡的各種狀況。他當初遇到的女人只是理想的交往或結婚對象,至於她能不能與他攜手一生,還要看她能否在必要時為自己、丈夫或家人挺身而出。倘若她斬不斷對娘家的依賴,做決定時無法以這段婚姻的利益為優先,或是在必要時為丈夫說話,那麼他對她的愛意將漸漸消磨殆盡。

理想的妻子還要能果決有效地解決問題。她對自己越來越有自信,可以判斷出事情的輕重緩急,不再只因為害怕犯錯或得罪別人,就事事請教他人或聽從別人的決定。

第三階段:「寶寶來臨」的理想伴侶

第三任丈夫:戰友

大多數的男人都知道當爸爸之後的生活將大有改變,卻不知道自己還必須同時變成另一個丈夫。到了這個階段,女人不再喜歡派對王子、總是不在家的工作狂,或是冷酷的獨行俠,畢竟丈夫是眼前混亂狀況的始作俑者之一,他應該在各方面積極幫忙減輕妻子的負擔,例如自動自發換尿布,半夜爬起來哄哭鬧的寶寶,週末不辭辛勞長時間照顧小孩,體諒同樣累壞了的妻子。

他接受事實,知道自己過去的許多特質現在已無用武之地,甚至不被欣賞;他樂意與妻子合作處理日常雜務,不給妻子添亂,也不會只想著自己的需求。儘管他的需求往往不幸地排在最後面,他也不會生氣憤怒。



最重要的是,他明白照顧孩子不光是妻子的事,他也要負上同等的責任。上一代男人不做家事那一套,已經不適用於今日的社會,許多媽媽在外頭也有工作,回到家時的疲累並不亞於丈夫,同樣迫切需要休息。他還明白,即使妻子沒有工作或兼差,她在家也是全天操持家務,並不能好好休息,因此他看到家裡亂七八糟時不會發脾氣或躲懶,而是盡量幫忙。有時候他甚至自願帶孩子一整天,鼓勵妻子出去放放風,而當他在家顧孩子的時候,也不會賴著什麼都不做─因為,如果妻子回家得面對臭兮兮的嬰兒、餓肚子的幼兒、亂糟糟的房子和一堆沒做的家事,她的壓力並不會減輕。

第三任妻子:秩序大師

本階段的理想妻子要懂得控制情緒,處理自己成為媽媽之後的心理與生理需求。她只掌握大方向,明白家庭的和樂對於小孩長期的快樂與成功攸關重要。她專心做個好媽媽,但不奢求完美。

新手媽媽很容易大驚小怪,把每件事都看得太過嚴重。我最近諮商過一位新手媽媽,她因為當媽媽的壓力而完全崩潰,使得婚姻搖搖欲墜。她太過小心翼翼,丈夫和小孩犯了什麼小錯,她就唯恐會毀了小孩的一生。有一次,她的3歲兒子在房間裡用毯子和枕頭搭了個小帳棚,想要直接睡在地板上,她和丈夫為此吵了很久,她堅持這樣會傷害兒子的背部,大罵丈夫竟然同意讓兒子冒險受到「一輩子的背傷」。

她把小事化大,對自己、丈夫和兒子的期望過高,反而對這個家庭造成更大的問題。當她來找我諮商的時候,她的丈夫已經訴請離婚,孩子們的反應也各有不一。

這世上大部分的小孩即使偶而看些白癡卡通、挑嘴不吃蔬菜、晚睡、睡在地板上,或是四天連穿同一件髒T恤,還是可以平安健康長大。或許是要注意的事情太多了,新手媽媽很容易忽略什麼才是最重要的。

本階段的理想妻子/媽媽是個稱職且體貼的媽媽,知道世上沒有完美的父母。她盡心盡力操持家務,但不會咄咄逼人,也不會在不如意的時候大發脾氣,或是對丈夫做出過分或不合理的要求。當她在家的時候,丈夫回來不會看到她在門口抱著哭泣的寶寶,一開口就說:「我顧了一整天,換你了。」當丈夫說想要出去放風一下,她也不會暴跳如雷。她不會等著丈夫拯救她,而是與丈夫同心協力,彼此照應。

第四階段:「家庭羈絆」的理想伴侶

第四任丈夫:愛家好男人

本階段的理想丈夫長期的穩定性更勝於瞬間的爆發力。他現在要讓家庭生活步調從暴衝轉往穩定的軌道,換句話說,他現在不僅要「出力」,還要「出主意」。

孩子還小的時候,他有無盡的耐心,不管被玩具鐵鎚敲幾次都沒關係;孩子再大一點,他會樂意參與孩子的美勞作業,專心聽他們講漫無邊際的恐龍故事,只要是孩子感興趣的事情他都表示興趣(即使他不懂有什麼好玩的);孩子進入青春期,他能夠原諒他們缺乏理性、自我中心的行為,甚至支持並尊重他們幼稚、懶惰或自私的決定,並且忍住脾氣傾聽孩子激烈的發言,在他們行為越來越偏差時諄諄勸戒。

他與妻子共同持家,在她需要時主動給予有力的幫助,在她主持大局時退守一旁。在家庭之外,他仍保有活躍的社交生活,但是當他的私人活動與家人的需求發生衝突時,他一定以家人為先,因為他知道妻子和孩子的生活都非常需要他鼎力相助。他明白孩子需要與他保持正面的關係,而且讓孩子感受到父親的關心和愛,對孩子未來的發展至關重要。



第四任妻子:首席營運官

在這個階段,大部分的丈夫都需要一個組織、管理和執行能力一流的妻子。她不再事事徵求丈夫的意見或同意,而是果斷地把事情處理好。她胸有成竹,掌握了做事的訣竅(她可能自己想出很多辦法)。這時期的生活非常忙碌;即使現在的男人比過去負擔了更多育兒工作,可是大部分的責任與煩惱仍落在女人身上。每一天,好幾個孩子在家裡跑來跑去,她要督促每個孩子起床、吃飯、洗澡、穿衣服;準時出席各種教育、社交和體育活動;把功課做完、餵狗遛狗,然後還要親親抱抱他們。這麼多雜事得理出頭緒,及時一一完成。她要一心多用準備孩子的午餐和書包,與老師聯絡,安排時間檢查孩子的作業,接送孩子,照應孩子千變萬化的生理與心理需求。

男人雖然嘴裡不說,但心裡會覺得有能力的女人較有魅力。到了人生這個階段,在成熟的丈夫眼裡,能把千頭萬緒的家事處理得井井有條的女人,比年輕卻幼稚什麼都不懂的女人更令人嚮往。

這位理想妻子已經發展出強烈的自我意識,面對繁雜的責任不會喪失自我,知道自己必須堅強能幹,照顧好自己的生活。

第五階段:「空巢築巢期」的理想伴侶

第五任丈夫:復興者

本階段的理想丈夫滿腦子都是點子。他感激妻子與他一起持家有成,妥貼地應對生活圈裡的各種人事責任。為了讓夫妻兩人繼續愉快地生活,他努力尋找適合他們參加的新團體或新冒險,不時獨自探索新的活動或興趣,好與另一半分享新的樂趣,必要時,他也準備好放棄一些舊習慣,擁抱千變萬化的新生活。他凡事都能找到好的那一面,樂於接納妻子的任何意見(並非言聽計從,而是願意聆聽她的想法,想辦法滿足彼此的期望),也願意盡可能嘗試妻子喜歡做的事情,享受夫妻同樂的時光。

當家裡的小孩離家自立,這任丈夫可以敏銳地感受到自己與妻子的失落空虛,如果妻子因此而寂寞哭泣,他不會加以斥責,而是認真傾聽與安慰,甚至分享自己的類似感覺,他還會鼓勵妻子嘗試新事物、挖掘新興趣、擁抱新想法。

最重要的是,他就像是妻子的最佳夥伴。他知道婚姻快樂的養分來自於夫妻共同培養灌溉,更明白從今以後要繼續當個好伴侶,必須比新婚階段付出更多努力,與妻子達成更緊密的連結。

第五任妻子:更新者

本階段的理想妻子同樣明白,人生到了這個階段,婚姻幸福的關鍵在於她能不能與丈夫重新建立起新的關係。她知道快樂的夫妻會無時無刻培養自己的興趣,同時投入對方的興趣,而這個道理在這個婚姻階段尤其重要。

對內,她會不斷精進自我,在母親及職業女性的職責之外培養新的志趣;對外,她會試圖投入丈夫的興趣(任何看似無聊的嗜好,其實換個角度就能發現有趣之處)。

我認識一對夫妻,他們在50歲開始結伴騎長距離的自行車。孩子離家之前,妻子極少騎自行車,丈夫則是個經常上路的老手,一進入「空巢築巢期」,妻子便決定加入丈夫的自行車活動。雖然他們喜歡騎車的理由不一樣(妻子喜歡欣賞風景,呼吸新鮮空氣,丈夫則喜歡鍛煉身體),卻不妨礙他們一起騎車的樂趣。最重要的是,她嘗試參加丈夫喜歡的活動,並從中獲得樂趣。抱持這種積極成熟的態度,融入另一半的生活,正是夫妻在此階段的恩愛法門。



第六階段:「黃金歲月」的理想伴侶

老伴

黃金歲月的快樂夫妻可以不顧彼此的衰退和古怪習慣,依然保持恩愛,並且在倒數計時的生命中過得比其他人更加活力充沛、積極樂觀。兩個人在一起那麼久了,究竟如何30年、40年、50年下來始終相愛並互相尊重,欣然接受生命裡的種種難關呢?

許多人認為,老夫老妻的恩愛靠的是多年來的相知相惜。真的只是這樣而已嗎?回憶再怎麼美好,也不能使眼前的恐懼與困難自動消失,再說了,很多晚婚夫妻同樣鶼鰈情深,並不輸給結婚好幾十年的夫妻。所以說,光是擁有共同的過去,並不足以保證往後能恩愛如昔。

我認為,這個階段的夫妻要保持恩愛,還必須滿足下列三大需求:忠實的陪伴、耐心的照護,以及些許的選擇性失憶。這三點正是黃金歲月夫妻的共通目標,只要努力實踐,就能成為這個階段的理想伴侶。

書籍簡介

書名:每個妻子都該有的6任丈夫:很抱歉,只有愛是不夠的!
作者:史蒂文.克雷格(Steven Craig)
譯者:喬喻
出版社:積木
出版日期:2013/12/21

史蒂文.克雷格(Steven Craig) 博士   

身兼心理諮商師、企業教練及美國底特律WDVD電台《Therapy Thursday》(週四聊心事)廣播節目主持人等身分,曾受邀上ABC電視台的《與查爾斯.吉布森看世界新聞》(World News With Charles Gibson)節目,並接受《紐約時報》、《新聞周刊》、《好管家》等眾多地方性、全國性和國際性刊物專訪。現居於美國密西根州西菲爾德鎮(West Bloomfield)。

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