相愛也需要練習?婚前輔導7重點提前預習,不讓婚姻變愛情墳墓

相信大家對於「婚姻是愛情的墳墓」這句話都不陌生!為什麼相愛的兩人,婚後卻可能走向彼此怨懟、形同陌路的困境呢?精神科醫師表示,其實造成許多夫妻從愛侶變怨偶的原因,除了瑣碎的柴米油鹽醬醋茶等因素;更多時候是因為不理解對方價值觀,又未善加溝通、表達,使不滿長期累積引起。究竟婚姻想走的長久,該怎麼經營才對呢?

相愛容易相處難?想維持婚姻長久,應及早認清現實差距

三軍總醫院精神科楊聰財醫師表示,俗話說的好:「相愛容易,相處難。」就連每日唇齒相依的牙齒和嘴唇都可能咬到了,更何況是朝夕相處的夫妻。尤其一旦雙方結婚、踏入婚姻後,伴侶間的相處往往不同於戀愛只有彼此的時光,常會受到雙方家庭、親友的介入。在價值觀與理念的不同下,摩擦自然也會跟著變多,故及早認清婚後生活與幻想生活間的差距非常重要。

但沒有真正結婚、踏入婚姻,一般人往往也難以看出問題所在。因此,楊聰財醫師指出,站在精神科醫師角度來看,若情侶間彼此有結婚共識,在時間許可下,適度進行婚前輔導;讓雙方能夠有機會相互了解、學習正確溝通的方式,並提前預習婚姻過程中可能碰到的種種難題,就是有助婚姻長久的好方法。

「婚前輔導」知多少?專家帶你認識了解

不過,到底什麼是「婚前輔導」呢?楊聰財醫師解釋,婚前輔導其實最一開始是源自於教會,針對有結婚共識的情侶所開立的一門課程。主要目的在於讓兩人於婚前一同思考婚姻的意義,了解婚後生活是怎麼一回事;並提供團體、分組討論等環境,來學習、討論婚姻過程中可能出現的問題,藉此幫助、加強伴侶間的溝通,使未來相處更加順利。

雖然這類婚前輔導課程,一般來說並沒有嚴格的標準時間及流程。但由於情侶在學習上述要素前,往往需要一段時間來對諮商者有初步的信任,尤其是團體課程更需要適應和熟悉進行模式的時間,以利後續心得、感觸的分享與揭露。因此,臨床上多會建議有結婚計畫的情侶,可以在籌備婚禮前3~6個月就開始安排上課,會是比較恰當且有餘力的時間。

楊聰財醫師指出,以基督教教會為例,一個完整的婚前輔導,多半會安排六週左右的課程。前五週內,每週會有3小時左右的諮商時間,並給予課後作業,讓伴侶回去觀察、思考雙方平時的互動、溝通方式,且藉由反覆的討論讓彼此找出相處共識;而第六個週末則會讓情侶進行兩天一夜的外宿,以利雙方更加了解彼此的日常生活習慣。而這樣的婚前輔導方式在反覆流傳下,也被許多臨床諮商心理師、精神科醫師,加以改良、調整成自己的一套授課方式。

婚前輔導談什麼?7大要素讓相愛伴侶練習正確溝通、表達

楊聰財醫師也提到,不論是哪一種類型的婚前輔導課程,其實最重要的目的都在於探討下列7大情境與要素;並透過模擬環境的方式,讓兩個來自不同原生家庭、生活背景者的相愛伴侶,學習如何共組新家庭及相知相惜:

要素1/婚姻的意義 :

課程中多會透過分組討論的方式,來探討每個人怎麼看待婚姻這件事,認為婚姻的意義是什麼;透過這樣的討論,除了自己說外,也能聽聽另一半之外,其他人的想法。並更進一步請伴侶各自闡述為什麼選擇對方結婚,以及認為對方之所以選擇自己的原因,來了解、釐清雙方的想法是否有落差。

要素2/夫妻溝通:

夫妻間是否有好的溝通是影響婚姻關係好壞的重要關鍵!除了學會傾聽、聽懂另一半,且在不過度詮釋的情況下,適當表達自己的想法、情緒外。另外要注意的是,人和人的溝通中,其實語言(講話)只佔30%;更多的時候非語言溝通,舉凡:眼神、動作等肢體語言,甚至口氣等,更佔高達70%的影響力,這些都是準夫妻們需要學習、注意的地方。

要素3/夫妻角色:

過去在夫妻角色的分配上,多強調男主外女主內的傳統思維。但事實上隨著時空、生活文化、背景的轉變,如今夫妻角色多講求雙方平等。因此,伴侶間事先了解另一半對於彼此在婚姻中角色的想法,並友善溝通出雙方都能接受的相處模式相當重要。

除了伴侶在婚姻中角色的定位外,更重要的是不論溝通出的結果為何,隨時讓對方感覺被支持、肯定也非常重要!楊聰財醫師舉例,自己和太太多年來都養成一個習慣,便是在每天一起禱告時,相互闡述一件今天想讚美、感謝對方的事,這也是讓對方感到被愛、被支持,常保感情甜蜜的好方式。

要素4/夫妻衝突:

但不論再怎麼甜蜜,在夫妻相處的過程中,一定會有因價值觀、看法不同而意見分歧的情況。而在面對衝突時,自然也容易會有搶話語權、說服對方接受自己觀點的時候。

但值得注意的是,在面對衝突的過程中,切記此時除了闡述自己的想法外,更要多傾聽對方的感受、需求;並學習不用指責方式來溝通,而是點出雙方理解上的不同,並保持口氣平穩來進一步討論,才是成功獲得共識的關鍵。此外,平時多累積愛的存款、學會愛要說出來,維持厚實的感情基礎,更是避免雙方在遇到衝突、想法不同時就撕破臉、爭執不休的秘訣之一。

要素5/姻親關係 :

結婚往往不是單純2個人的結合,而是2個原生家庭的在共組。特別是,對於華人社會來說,婆媳、妯娌的溝通更是一門既高深又難以處理的學問。如果又非得將兩代人扯在一起,硬是同住一個空間、環境,在飲食口味、生活習慣不一樣下,雙方往往會有很多的委屈、不滿因此而生。

再加上,同住一個屋簷下,再怎麼樣都會見到彼此,往往也因此失去大家退回去喘口氣、思考的物理環境。因此,對於這樣的情況,楊聰財醫師建議,有婆媳、妯娌問題,可又想行孝的民眾,不妨可以選擇奉行新三代同堂主義。簡單來說,就是新生家庭搬出去自立門戶,但選擇車程、步行距離不會太遠的位置,保持一定的距離感,就是既能盡孝道,又不讓彼此關係持續惡化的選擇。

要素6/性與家庭計畫 :

俗話說的好:「食色性也。」雖然親密行為不是伴侶相愛、維持關係最重要的要素,但仍舊是讓雙方感情升溫、感受被愛的一大調和劑。不過,要提醒的是,由於男人容易因性而愛,女人則多是因愛而性,且在對於性感到滿足的定義上往往也不太相同。

簡單來說,男人對性的需求常像開關一按就開,通常只要射精後就會感到滿足;但女人卻大不相同,而是像熨斗需要一段時間預熱,且性行為後更需要適度的關懷、安撫。因此,夫妻間在面對性時,適度釐清彼此對於性的需求、在喜好上的差異,以及因性而可能衍生的孕育新生命問題十分重要。

要素7/經濟與職業:

正所謂「貧賤夫妻百事哀。」雖然錢不是萬能,但在現今社會沒有錢卻是萬萬不能。因此夫妻間結婚前,雙方適度討論未來經濟、職業生涯上的規劃,並且模擬日常家庭飲食、水電等生活開銷的分配及處理方式,也是避免未來口角的關鍵之一。

為婚事吵破頭?婚前輔導、伴侶協談助你找到共識

那精神科醫師又是怎麼看待婚前輔導這項課程呢?對於即將邁入婚姻的伴侶真有其必要性嗎?楊聰財醫師提到,其實不論站在精神科、心理學的角度來看,這樣的課程對於即將結婚的情侶來說,確實是讓彼此更加了解、認識對方的重要媒介。

楊聰財醫師分享到,自己在門診就碰過一對近30歲,都是科技業工程師的準夫妻;由於個性上不善察言觀色、講話直白,因此在婚事籌辦過程中吵到不可開交、雙雙失眠,而前來門診求助。還好在經過伴侶協談,以及以上述內容基礎進行的一系列「婚前輔導/準備」課程後,彼此在學會如何表達、溝通下圓滿成婚、牽手走一生;如今也已生下2個可愛的小孩,家庭十分和諧美滿。

想讓愛情持續保鮮 精神科醫師傳授LOVE 4字訣

最後,楊聰財醫師也強調,經營婚姻是一輩子的事情!因此想要順利結婚、攜手白頭,關鍵就在於雙方都有充分意願與動機。且值得注意的是,沒有任何一對伴侶會自動在婚後成為「模範夫妻」,保持良好的溝通和學習才是要點。而楊聰財醫師也特別分享以下LOVE 4字訣給青年男女,只要掌握這些要素,就是讓愛情在婚姻中持續保鮮,不使婚姻成為愛情墳墓的經營秘訣:

【LOVE 4字訣】

L——LISTEN,傾聽:發揮耐心,讀懂對方想表達的意涵。

O——OVERLOOK,忽略:結婚住在一起時,日常生活應少用放大鏡去看/批評對方的缺點,例如:亂丟襪子、牙膏擠的位置等。

V——VOICE,講清楚、說明白:避免「你本來就應該知道我腦袋在想什麼」的迷思、講清楚自身想法,才不會因胡亂猜測,反而破壞雙方的信任感。

E——EFFORT用心經營:一個銅板不會響,好婚姻需要兩人有共識、共同經營,不要輕言離婚。婚姻其實也像一部運作中的機器,機器有狀況,應該是要找對零件去修好,而不是急急忙忙上網找新貨。

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  • #1樓
    2018/9/29 下午 05:00

    學會用眼神交流 所有性愛學家都同意溝通十分必要,但他們也指出,太多的言語交流未必是好事。因為男性表達情感的能力,實在不怎?樣。因此,情人們可以學會用眼神溝通:緊閉雙眼表示“我很享受”,微皺眉頭表示“這樣不好”,眨眨眼代表“我很期待”。http://mycstw.com/index.php

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