長輩今天會做的事，明天可能就不會了...《被討厭的勇氣》作者：子女不要阻止父母想做的事

以《被討厭的勇氣》一書在台灣大受歡迎的哲學家、心理學家岸見一郎，在自己大病一場後，停下工作搬回家開始擔起照護失智父親的責任。

岸見一郎把面對老去的父母，定位成一種新的人際關係學，譬如說他指出，承認「活在當下」的父親，不強求過去與未來，字面上彷彿很無情，但確實是做為照護者的我們，在心理上必須接受且了解的一件事。

子女不要阻止父母想做的事

剛開始照護父親時，我沒意識到父親可能會做出危險的行為，直到有一天父親去院子摘柿子跌倒受傷，我才發現父親一不小心就可能會發生嚴重的意外，從此開始小心注意父親的行動。

但是如此一來，父親連原本做得到的事情也受到了限制。如果是小孩，還能期盼今天做不到的事情，明天就能學會。沒有小孩能不跌倒就學會走路，也沒有小孩能不受傷就學會騎腳踏車，只要不是太嚴重，父母通常不會因為子女有些皮肉傷就驚慌失措。我的意思不是說小孩受傷就沒關係，而是小孩可以從受傷中學到教訓。

但是父母今天還會做的事情，可能到了明天就不會了。看著父母現在的模樣，實在無法樂觀的認為，現在做不到的事情，等一下就能學會。父母沒有力氣復健，變得什麼都不會，固然令子女困擾，但是他們隨便行動，導致跌倒、骨折，更會是問題，結果子女總是忍不住限制父母所有可能造成危險的行動。

有時候，父親會表示想出門走走。當時我已經知道父親一走路就氣喘吁吁，一下子就走不動了，因此總會阻止他，打消他難得想走路的念頭。其實父親只是想在家附近繞一繞而已，我若阻止，他便會要求我一起出門。但真的陪父親外出散步，他又走沒幾步就想回家了。父親說「夠了」時的表情很難看，讓我不禁想，早知道就不要答應陪他散步了。

其實，讓雙方都能接受、很愉快的作法，就是當父親說想外出時，子女不要多說什麼，馬上同意他的要求。了解父親的身體狀況，知道他無法走遠而事先提醒他不要勉強，並不是雞婆，但只要當事人實際走走，也會立刻發現自己上氣不接下氣。所以父親勉強自己或是做出危險的行為時，當然應該阻止，卻不應該因為過度小心而打消父親走路的念頭。

父親貧血住院時，復健十分認真，中間有休息時間，稍微休息一下之後，又馬上要求再做一次的，總是父親。

「想做」，不一定等於「能做」，兩者之間的落差便形成了「自卑」。如果做不到的事情，恰好是想做的事情，當事人心裡的壓力會更加強烈。

想要消弭「想做」和「能做」之間的差距，根本不讓他產生「想做」的念頭，的確是一個方法，但是實際執行並沒有口頭上說的如此簡單。因為人活在世上，不能只做會做的事，做不到卻不放棄，努力練習到會做為止，可以讓人感受到活著的喜悅。

想做什麼應該讓當事人自己決定，旁人不要以危險為理由，逼迫當事人放棄努力。無法輕鬆走路的父親想要外出散步，的確會給家人帶來麻煩，如有必要，是可以限制父親的行動，然而另一方面，人一旦失去欲求，做不到的事情會變得越來越多，到時候旁人再如何鼓勵，也很難讓當事人願意活動身體。

為了避免父母日益退化消沉，子女應該適時陪伴在父母身邊，防範他們遭遇危險，而不是從一開始便打消他們行動的念頭。

待在身邊，就是一種支持

哲學家鷲田清一曾指出，我們的社會已經忘卻「什麼也不做，只是靜靜陪在對方身旁」的力量了（鷲田清一，《咬不斷的思念》，角川學藝出版）。我讀了之後，覺得自己就是其中一人。

我會這麼想，是因為「照護」父親一整天，常常覺得自己什麼也沒做。尤其是父親睡覺的時間變長之後，我更是覺得自己什麼忙也幫不上。父親醒來時，得為父親做事，會佔去我的時間；父親睡覺時，我才能做自己的工作，理論上我應該要感激父親睡著才是。但是如此一來，我覺得我們只是待在一起，稱不上是「照護」。

就算父親醒來時，我所做的事情，也不過是準備三餐和打掃無障礙廁所，一想到自己做的事這麼少，就會覺得其他人照護如此辛苦，我是不是在偷懶？

我想起把兒子送去托兒所前的五個月，我們白天相處的情形。那時候兒子還不會走路，一開始我以為可以趁著兒子睡覺時查資料和寫論文。然而我馬上明白自己太天真了。兒子睡著時我也受到睡魔攻擊，一起睡著；常常醒來時，兒子已經餓得哇哇大哭了。

下雨天只能待在家裡，晴天時也會帶著兒子去公園走走，但是整體來說，大部份時候都沒有特別做什麼。