「你就不能多體諒我媽一點嗎？」心理諮商師告訴你：為什麼父親早逝的丈夫最「媽寶」
先生都站在婆婆那一邊
頂替爸爸的位子，是他在爸爸過世後，照顧媽媽的方式，也是他對爸爸唯一的紀念和連結。
「你媽媽的潔癖太嚴重了，只要有一點點髒，她就唸個不停，我實在受不了了！」
這不是她第一次抱怨婆婆，但先生這一次卻很嚴肅地對她說：「你就不能多多體諒我媽一些嗎？她一個人把我帶大，很辛苦。」
「我知道她很辛苦，我也知道你很孝順。但是，這是我們的婚姻，你為什麼總是犧牲我呢？」
小學五年級時，他的爸爸過世，從那一刻起，在家中排行老大的他，就開始學會照顧弟妹及媽媽，甚至當他在學校不夠乖，被老師寫在聯絡簿上時，他會有很深的罪惡感，他下意識不由自主想著：「都是我，又讓媽媽傷心。」
在爸爸過世後，媽媽變得很愛收拾東西，也很勤於打掃家裡，彷彿家裡容不得一點點髒。媽媽總是很堅強地告訴他們，即使爸爸不在，她也會好好照顧他們，什麼都不需要擔心，但他卻常常看到媽媽背著他們偷偷掉眼淚。那時，他就在心裡告訴自己，只要他長大，就不會再讓媽媽掉淚。
媽媽辛苦帶大他是事實，他沒說錯，但他也愛著太太，這該怎麼辦？
諮商心理師這樣說：
在一個家庭裡，如果父親過世，往往就由母親一肩承擔起家計和管教孩子的責任。而在這樣家庭結構裡的男孩子，很容易就取代了父親的角色。上述例子裡的他，就將自己失去父親的難受擺在一邊，獨自承擔起母親的傷心。
對他來說，在心理位階上，他已經跟母親結了婚。他不准自己像個孩子、不准自己有怨言、不准自己難受，當然更不准任何人埋怨母親。
在此同時，他迅速將自己拉拔長大。於是，他也希望太太也無所作為，任媽媽予取予求，因為他當年就是這樣讓自己快速長大。
也許，頂替爸爸的位子，是他在爸爸過世之後，照顧媽媽的方式，也是他對爸爸唯一的紀念和連結。但他也別忘了，自己現在還有「丈夫」的身分，他對太太也是有責任的。
在我們小的時候，家庭的某些變故，常常會帶給我們決定人生的一些信念，或者我們會認為人生就是如何如何，我們應該要如何如何等等。這些信念明顯影響著我們的生活與生命，但我們忘記了，信念其實是需要隨時空調整的。
因為當信念一僵化，我們往往會以為自己沒得選擇，所以請好好靜下心來思考，你會發現，雖然有時原生家庭的包袱很沉重，也讓我們在其中受傷、痛苦，或感到孤單與絕望，但現在已經長大的你，是有能力回頭省視，而且擁抱住童年傷痛的自己。你有能力，也有力量給自己愛，並走出新的路。
什麼事都要管，當我是她小孩嗎？
從小到大，媽媽總是對他說：「你沒有我不行。」「我不照顧你，誰會照顧你？」
「你衣服怎麼不穿多一點？圍脖記得要戴上。」她看著正要出門的先生，不斷提醒。
「喔。」先生悶哼了一聲。
「這種天，你還是戴一下帽子吧。你衣櫃上層有一頂刷毛的鴨舌帽，戴它出去，會很暖和。」先生已經開始不耐煩。
「那雙皮鞋的鞋底快掉了，你要換一雙，最好是鞋櫃右手邊的那一雙。」
先生忍住怒氣，不爆發，但他頓時愣了一下。怎麼太太和媽媽這麼像？
他好像突然間變回婚前，被媽媽悉心照顧著的小男孩。這是一種很熟悉，卻又不舒服的感覺。他只要和母親相處，就像變成箍著緊箍咒的孫悟空，永遠逃不出五指山。
他有一個很享受孩子們崇拜眼神的媽媽，鄰居也都對他媽媽讚譽有加，因為她一手包辦先生、孩子的所有事情，不但稱職，也十分出色。
但當他漸漸長大，他卻想與媽媽保持距離，媽媽卻總是對他說：「你沒有我不行。」「我不照顧你，誰會照顧你？」
如果不順從媽媽的想法，她往往會情緒化地發脾氣，覺得大家都不在乎她，還埋怨起自己以前實在太傻了，完全無私的付出，現在老了，卻都沒人要理她。
但當媽媽愈是這麼做，孩子愈想脫離。只是孩子在脫離的同時，卻還不忘回頭確認媽媽還愛不愛他們。這樣的孩子，一邊想逃離媽媽的掌控，一邊內心裡卻又帶著強烈的不安與罪惡感。
如今，他竟然在太太身上看見媽媽的影子。他和媽媽的糾葛，會複製到與太太的相處上嗎？
諮商心理師這樣說：
這類型的媽媽所面對的困境：一方面她們無法因為家庭生命週期的改變而調整自己，一方面又害怕面對未知，所以認為不如不改變來得好。於是，她們堅信：「孩子是離不開我的，當他們少了我，根本無法生活。」
但她們忘記了，三歲的孩子會拉著父母的手去探索世界，他們極力討好父母，想和父母當一輩子最好的朋友，甚至非常崇拜父母，想和父母結婚；不過，七歲的孩子卻已經將目光從父母身上轉移到老師，孩子每天放學回來，開口閉口都是「我們老師說」；至於十三歲的孩子，他們的重心是同儕，所以「同學說」又取代「我們老師說」。二十歲的大人呢？他們在乎的更廣泛了，工作、朋友、愛情……
她們焦慮，如果孩子沒有了她們，日子會過得黯淡無光。在擔心孩子因此會回頭指責她們的不盡責前，她們努力地將愛灌注在孩子身上。
看不見孩子的母親
滿溢的父母的愛，多到似乎能把孩子塞回子宮內餵養。但這樣滿溢的愛，反而讓孩子失去了獨立的雙腳。如果可以一直躺在床上就能滿足一切，誰又想起身扛起自己的重量，努力用自己的雙腳跑跳呢？
當她們因為焦慮，而為孩子做太多的同時，其實是「看不見孩子的」，她們看不見孩子已經長高，臂膀有多堅實。她們活在「孩子可能還很脆弱、無助」的想像裡，阻擋了孩子成為自己。
也許，在這種焦慮中，父母才是真正沒有安全感，真正脆弱無助的人。對他們來說，當他們日夜不斷叮嚀「我這樣做是為你好！」「為什麼都不聽我的？」的同時，他們反倒成為最脆弱不安的一方。他們擔心恐懼自己的年邁被孩子看穿，擔心恐懼自己再也無法保護孩子。
但當孩子已經長大，與其依循著父母的方式過活，孩子不如主動告訴父母，「我長大了，我就像當年的你們一樣，我可以承擔起自己的生活，你們不用為我擔心。」這可以幫助父母親意識到，只有父母願意放手，孩子才可能看見外面的風景。
停止從家人身上追求認同與肯定
不過，上述例子裡的媽媽，除了對孩子放手外，或許也可以學習尋回自我，學習傾聽自己的需求，因為她已經花了大半輩子照顧家人，並將自己的快樂始終放在家人對她的回應上。但人生是自己的，如果她能停止從家人身上追求認同與肯定，或許兒子才願意與她再度拉近距離。
當我們還是孩子時，面對父母的焦慮，我們會如何反應呢？
一、攻擊：例如，「憑什麼管我？」「你根本就是為了你自己！」
二、冷戰：例如，「我才懶得理你！」「儘管去說好了！」「隨便你！」
三、逃避：例如，「這樣說有用嗎？」「這根本影響不了我！」
四、避重就輕、轉移話題：例如，「外面有下雨嗎？」「爸爸幾點會回來？」
五、妥協、順從：例如，「你說了算！」「依你說的做就是了。」「好……」
六、化解、尋求雙贏：例如，「我知道你的意思是……不過我也提提我的意見是……」「你真的辛苦了，你的經驗很珍貴，我期許我也能像你一樣，所以……」
一至五的反應方式，是偏向控制、逃避或委屈自己，這往往無法達成真正的溝通。六的方式，雖然較為辛苦，但卻比較能讓彼此互相了解真正的想法，因而也比較容易找到能讓彼此都接受的處理方式。
如果要緩解對方的焦慮，那麼第一件事，是請先肯定對方的著急和照顧我們的心情，接下來，再好好與對方溝通，可以怎麼做，能讓彼此都接受。
焦慮的人，是需要被回應的，只是我們願意回應，卻不想被控制，這就需要孩子與父母好好溝通，也許不能一次就成功，但是回頭想想，我們的父母在我們小時候，不也是不厭其煩，一再地重複教導我們？如今，年老的父母某個層面也很像個孩子，而如果這樣的溝通，既能讓我們修復與父母的關係，並重新看待自己的親密關係，不也是很好的機會嗎？
從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福 黃之盈 諮商心理師。畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前為台北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家；Mamibuy駐站專家。 自二○一三年至今，演講、團體暨工作坊等經歷已超過上百場。目前是教育部高中生涯規劃學科中心，人才庫邀約講師；台北市張老師校園推廣講師；高雄市教育局國中生涯發展教育課程組，人才庫邀約講師；高雄市教育局生涯發展教育中心課程組，生涯媒材發想人；台灣生涯發展與諮詢委員會委員。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家；國立中正高中教育實習輔導教師；高雄市立民族國中兼任教師等。為台北市102學年度教育甄試──台北市專任輔導教師榜首；台北市103年度提升教育人員輔導知能案例甄選特優。
作者： 黃之盈
出版社：寶瓶文化
出版日期：2016/06/29
語言：繁體中文
