除夕洗碗到深夜...孝順的老公、偏心的公婆，壓榨出媳婦的眼淚

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自從結婚以後，每年的農曆年節，幾乎都是她的惡夢。

大年初二的午後，她一個人獨自在廚房裡，一邊洗著滿坑滿谷的鍋碗瓢盆，一邊暗自掉著淚。淚水無聲無息地滴落，輕泣聲則被嘩啦啦的水聲淹沒。

「我這麼辛苦，究竟是為誰操勞？為誰忙？」她輕聲嘆息。腦海裡不斷回想除夕那天夜裡，老公對她說的話：「妳怎麼這麼愛計較？多洗幾個碗是會怎麼樣？大過年的，為什麼非得在這種日子爭這個？」想到這裡，滿肚子的委屈，讓淚水再度像手邊打開的水龍頭般，止不住。

剛嫁進這個家的那一年，老公的哥哥仍未婚，她是這個家的唯一媳婦。第一年的除夕夜，她陪著婆婆忙進忙出，稍微轉移了新嫁娘第一個年夜飯的焦慮，以及無法在娘家與爸媽過年的酸楚。

第二年的農曆年，婆婆身體欠安，所以她一肩挑起廚房大小事。年節前，她曾一度跟老公提過：「媽媽今年身體不太好，我怕我一個人忙不過來，我們要不要去餐廳外帶年菜回來圍爐就好？」卻被老公一口回絕：「不可能！老人家吃不慣外頭的年菜。」

從那一年開始，每個除夕，她都忙到深夜。一個人的廚房，傳來客廳一家子大小的談笑聲，她只好把水聲開得更大，以為聽不到笑聲心裡會好過些。

她摸著鼻子，認了！因為這個「孝順」的男人，是她自己挑的。只是，她也慢慢發現事情有些蹊蹺。

孝順的兒子，防衛的內心

她依稀感覺：堅守家園，守護父母的孝順老公，似乎一點都不快樂。

他羨慕從小成就比他高的哥哥得以遠離家鄉打拚，有自己的事業，逢年過節偶爾回來看看老父母，老人家就歡欣鼓舞，開心到不行，也捨不得讓大媳婦與寶貝孫子進廚房或幫忙做家事。大年初二，更是全家人一早拍拍屁股走人，回大嫂的娘家；獨留下二媳婦招待那些返回娘家的小姑們。

他再回頭看看自己：盡心盡孝，照顧兩老，卻被視為理所當然，絲毫不被珍惜。連自己的妻子、女兒，也跟著遭殃，一起辛苦。但孝順的他，不想讓老人家不開心，總悶在心裡，不曾跟任何人提過，包含太太。但他沒料到：敏銳的老婆，其實將這一切都看在眼裡，頗為老公抱不平。

今年除夕當天，他們自己的女兒發燒，太太分身乏術，心煩意亂下向先生抱怨了一句「為什麼大嫂可以完全不用幫忙廚房的事？」得到的卻是老公苛責「妳怎麼這麼愛計較？」的回應，令她更覺得委屈與難過。

對他而言，自小「各方面成就不如哥哥」的自卑情結，使他更努力討好父母，透過無微不至的照顧，希望博取父母的愛與肯定。因此，即使心裡明明覺得父母偏心，卻怎麼也不敢把抱怨說出口。甚至，當老婆一語中的，說出他內心底層最真實的聲音時，不只連忙否認，還升起防衛，數落老婆一頓，彷彿深怕自己的怒氣被發現。

「愛與肯定」的匱乏，需要被看見

「你知不知道把你在原生家庭中的處境看得最清楚的，是誰？」夫妻倆一起來找我時，我問先生。

「嗯？」他一頭霧水。在一旁的太太，臉上閃過一抹淡淡的憂傷。

我示意他轉頭看一下坐旁邊的太太，他瞧了一眼後，「喔！」的一聲，頭隨即低了下去。

對於一個仍想在伴侶面前保留最後一點自尊的丈夫而言，會有這樣的反應，我一點都不意外。「你以為自己隱藏得很好，但其實你太太一直都知道，也為你抱不平。可是看你自己一直都沒『發作』，她也願意為你吞忍下這口氣。」我停頓了一下，各看了他們一眼，「老實說，就這方面來說，你們夫妻倆『忍耐的功力』倒是滿相像的，真不愧是夫妻。」

夫妻倆對望了一下，相視而笑。

「這原先該是你自己與父母間的關係課題，但因為結了婚，又跟父母住一起，所以太太被迫一起面對。」我一邊說，太太一邊頻頻點頭。「既然要一起面對，那你們就是戰友與合作夥伴，需要對彼此坦誠說出真實的感受，而不用猜來猜去。來我這邊會談時，可以是一個練習的起點。」

結束整個諮商療程後，大約又過了一年多，我接到太太打來的電話，但接起電話，傳來的是先生的聲音：「老師，我們已經搬出父母的房子，在車程不遠的地方買了屬於我們一家三口的小公寓。」

電話的那頭，語調少了幾分沉重，多了幾分輕盈。因為，這對努力的夫妻，花了比預期還要短的時間，就達成諮商之初給自己設定的目標，連我都忍不住為他們感到振奮。

心理師暖心分析

原生家庭的成長經驗，對個人影響甚為深遠。甚至直到成家、立業，有了自己的家庭，依然看得到在自組家庭的運作方式或互動上，有著原生家庭的影子。就像，在諮商室裡時常觀察到：婚姻中的許多課題，是雙方原生家庭議題的延伸。最顯著的例子是令許多男性害怕的「婆媳問題」。