「嫁到我們家，有財產就應該交出來，這不是很基本的道理嗎？」霸氣的婆婆與絕望的媳婦

夾在媽媽和太太之間的先生

「你嫁到我們家就要認分，有財產就應該交出來，這不是很基本的道理嗎？」那天婆婆在跟鄰居抱怨，被身為媳婦的她聽到，她覺得很不滿，但沒作聲，沒想到小姑也開口。

「人家婆婆說什麼就是什麼，沒想到大嫂你這麼不懂事。你看看隔壁家媳婦，多麼識相。識相才會得人疼。」小姑酸溜溜地補上這些話。

她被婆婆和小姑兩人夾擊，心裡不是滋味，晚上與先生吵，但先生也感到無能為力。

「我媽的個性就是這樣，我也不知道她哪裡來的這種觀念，認為『只有姓我們家的姓、留我們家的血，才是家人』，你就別跟他計較。」

原本先生是想好聲好氣的勸太太看開點，沒想到太太很崩潰，情緒失控地說：「什麼叫做『不是流你們家的血，就不是自己人，那你跟你妹亂倫好了，依照你媽的道理，『近親相姦』才叫做自己人嘛！」

「你講這什麼話啊！固然我媽有錯，但你講這話真的太離譜。」

後來，只要她「提到婆婆又說什麼」，先生就用「你怎麼這麼情緒化」回擊。這樣長年爭吵下來，她覺得很膩，也很煩。

她感到很懊惱，先生不打算搬出去，但也漸漸不回家。她在家中被冷言冷語當作外來人，很不安，卻又沒有出路。

各自無法逃離原生家庭的夫妻

她來自傳統家庭，媽媽常被爸爸挑剔、責罵，卻絲毫不敢吭聲，依然認命地完成媳婦該做的事。

從小為媽媽抱不平的她，早就看膩這種八點檔的劇情。原本婚前，告訴自己「眼光要放亮，千萬不要有機會步上媽媽的後塵」，沒想到自己卻陷入另一個不講理的傳統家庭迴圈裡。

當年她為了要擺脫男尊女卑、言語暴力的家庭。她選擇風度翩翩，喜歡看展覽、逛藝廊的先生。與先生交往期間，她與他談論創作，她從他身上感受到自由自在，一種能從現實中逃逸，不必為現實愁苦擔憂的心情。她心想：「這性格溫順、視野開拓的文藝青年，應該就是能帶我從家庭出走的最佳人選吧！」

但沒想到婚前看似開明的先生，在家卻是被擁有傳統觀念的婆婆擺布，無法逃脫。

「只要有血緣關係就是一家人，沒有血緣關係就是外人」這樣的說法，讓她變得歇斯底里、情緒失控，最後婆家總以「你太情緒化」而不斷責難她。

把她視為外人，卻又以「媳婦的本分」之名逼她就範，這不是很矛盾嗎？她這才恍然大悟，原來，當年她和先生一樣，都急欲想逃離這樣男尊女卑、長輩大權在握的家庭，而看似逃出原生家庭束縛的兩人，卻不知彼此都又被家庭捲了回去。

我們在原生家庭受的傷

她看似和原生家庭做了很不同的抉擇，但沒想到，原生家庭仍以另一種形式回到她身上。

她希望透過婚姻來解決這些過去的傷痛，卻始終無法如願，讓她感到很挫折。但在這過程中，想必先生也是挫折的。

先生用他的怒氣來抵制太太的抱怨，因為他深深知道媽媽和太太都沒有安全感，而他也無法處理女人的沒安全感。

對先生來說，他也在重複原生家庭的夢魘。原本以為自己選擇了「前衛、開明的太太」，那麼，太太應該就不會像老媽一樣叨唸和傳統，但他對太太有過多的理想化。

他認為太太能夠帶來安全感，並給予他童年所無法獲得的尊重。他在與太太的對談中所獲得的自由感，不僅僅滿足她，也滿足了自己的優越感和被尊重。原本他以為太太能夠帶他從原生家庭中逃逸，但卻因為雙方都陷入原生家庭的重複模式中，而備感無助和挫折。

令人悲傷的「強迫性重複」

這種狀態稱作「強迫性重複」（repetition compulsion），強迫性重複指的是我們很容易在不知不覺中，被特定類型的對象所吸引。例如，臨床個案中常見的典型「討好男─冷豔女」的組合，有些男生特別喜歡冷豔、難親近的女生，可是他們卻不斷外遇，而外遇的對象都是對他們很順從的女生，他們以此來彌補在伴侶關係中得不到的尊重。

他們藉由和對方一來一往難搞的互動過程，來處理過去與強勢母親互動時，那種「凡事被決定，沒辦法說心裡話，一直被當成小男孩」的挫折感。基於希望被母親認可和喜歡，選擇一個難以親近的女性，以便處理他們過去和母親之間無法親密的問題。

一方面他們對這樣的挑戰著迷，另一方面卻又在「依然難以討好」的固定互動模式中，企盼有溫馨的母愛。

這樣的模式其實很有問題，因為一旦難親近的對象將她最依賴的部分呈現出來，男人又覺得這樣就「變成家人」、「沒有感覺」，因而失去挑戰了。

疼惜自己的練習

這種強迫性重複的方式，往往在下意識中進行。也許我們無法在關係中立刻體會到，但從過去經驗和現在的戀情中，時時保持覺知，卻是非常重要的。

我們不需要繼承上一代父母的戰爭，但我們也無法冀望另一個人有義務和能力，帶我們從原生家庭中出走。

「愛情」和「婚姻」不完全是過去關係的解藥，我們其實都很平凡，也很對等，當我們負著傷，卻不斷理想化另一個人有能力帶我們出走的同時，他往往也在和我們這段的關係中，舔舐著他過去的傷痛。

唯有對自己保持覺知，負責任地和對方溝通，並邀請對方一起成長，我們雙方才可能成為修復彼此原生家庭傷痛的解藥。