無法忍受獨處、希望子女隨傳隨到...30年資歷臨床社工師：教你5招應對「依賴型父母」

•無法忍受獨處，希望你能時刻相伴

•與你分離在即時，立刻表現出身體的不適或明顯的不快

•對成年子女及他人提出無理要求

•緊緊依附某人（如女兒），凡事皆靠其打理

•無法自行作主或為決定負責，一丁點瑣事都要仰賴子女或他人

•你知道他╲她需要協助，但他╲她卻堅持不肯讓人幫忙

艾爾提心吊膽地撥了電話。此刻他站在劇院大廳的公共電話旁。布幕即將在幾分鐘內升起。他們夫妻倆剛在附近餐廳簡單果腹，便匆匆趕來。但在享受一晚娛樂時光之前，他深知如果沒有先給母親打這通電話，後果將不堪設想。這是慣例。只要他沒辦法過去她那兒，就一定要電話稟報。這會兒的問題是：他比平常晚了半小時打電話。

他不確定母親會如何反應，有時她並未留意到電話來得有些遲，甚至有時即使注意到了卻也沒怎樣。可惜今晚不是。當他對著接通的話筒送出溫暖的招呼：「嗨，媽」，耳朵傳來的是冰冷憤怒的聲調：「你到底去哪裡了？我找了你整晚！」

「媽，我在劇院。蜜莉安和我今天都忙到很晚，我們差點來不及吃晚餐。我得在2分鐘內入座，不過我想先打來問看看你今天好不好。」

「我好得很。」母親的答覆既冷又硬，隨即切斷電話。「你知道嗎？她掛我電話。」艾爾步出電話亭對蜜莉安說。「希望你沒嚇到。」蜜莉安邊說邊坐下。艾爾是沒被嚇到，畢竟他可說是訓練有素了。但不管經歷過幾回、又拚命努力不要在意，仍不免感到受傷。

接下來整晚，他的心思在舞台和方才那通電話之間遊走，不斷地想：「究竟該怎麼做、怎麼說，才不會變成這種局面？」過去的慘痛經驗讓他學會要及早打電話去，而為了讓媽媽開心並消弭自己的歉疚感，他更是每週去探望母親2、3回。

話說回來，「開心」是個相對概念。事實上，艾爾88歲的母親碧，從來都不開心。就艾爾記憶所及，媽媽向來總是抱怨個不停，隨著年老體衰更是變本加厲。以往有寵她的老公、聽話的孩子和穩定的經濟狀況，她還算過得去；如今老伴走了，自己的健康狀況又不佳，她可有得抱怨了。

艾爾記得小時候，母親每晚焦急不已地等待父親回來的畫面：日復一日，年復一年，父親準時7點踏進門，而日復一日，年復一年，母親總是這句招呼：「你上哪兒去了？為什麼不能早點回家？」

這份依賴與日俱增，如今沒了老伴，她便指望兒子隨傳隨到。艾爾其實樂於照顧母親，問題是，他想著連自己想輕鬆看場戲都不行，這也太沒道理了。他該怎麼做才好？

對父母的要求設定界限

跟一般人遇到同樣情形時一樣，艾爾和蜜莉安的某些反應是身不由己，但卻對事情毫無助益，比方說他們會怒氣高漲以致失去理智，然後對碧大小聲。然而，無論父母讓你多麼受挫，憤怒無法解決問題，反而只會讓雙方更難過。母親看不見自己的問題，只看到兒子容易暴跳如雷；就算她在你的強勢之下道歉，她也完全沒有理解原因何在，更無法記取教訓。

此外，艾爾夫妻倆還會試著跟碧理論。劇院風波後第2天，艾爾和他母親的這場對話，描述了這麼做有多麼無濟於事。

艾爾： 媽，你要我每晚打電話給你，但我偶爾總會有事啊！就像昨晚我和蜜莉安去看戲，但我還是有想到要打聲招呼免得你擔心，所以從劇院打給你。

碧： 你到6點都沒來電，簡直把我急瘋了！你有空做這做那，就是沒空給老媽打個電話。

艾爾：（逐漸失去耐性）所以只要我沒準時打來，你就開始擔心。但你應該了解，我不可能每次都能準時的嘛！

碧：（不吭聲，眼神冰冷）

艾爾：（怒氣分秒攀升）我真沒見過像你這樣不講理的人。我不可能每次都達到你的期望。好吧，如果你不肯改，那就準備擔心吧！

其實，艾爾從劇院致電母親後的反應，是不是跟母親對他的態度很像？他覺得自己遭到拒絕，還被掛電話，不禁怒從中來，便對母親指出她應該要有的表現，而這正是母親每次對他不滿時會有的反應。如果你的父母與碧有那麼點雷同之處，你一定會感同身受，但請小心別有樣學樣。

心中累積了那麼多怨氣，艾爾不免會發火，對象自然是母親—都是她，總愛牽著他的鼻子走，又老是那麼不講理。可是一旦冷靜下來，艾爾又回頭責怪自己：媽媽對其他人並不會這樣，那麼或許是自己有問題。

在這些冷靜時刻，艾爾便會再次跟母親講理，希望她能有所改變，雖然從來沒用。但要期待像碧這樣終生依賴慣了的人獨立，未免太不切實際。艾爾若想要好過些，就得從另一面切入：調整自己回應母親的模式。

我們告訴艾爾，他不能為了不惹母親生氣而總是順著她，這樣長久下來，他一定會受不了。我們向他解釋，他得先想好自己能做到的合理範圍，然後堅持原則。這方法也適用於你。假如你母親總是催促你前往探視，而你認為沒必要或你不想如此頻繁，就想好最恰當的頻率；假如你母親太常來電，有時不妨讓答錄機來應付。

一開始，你母親大概會不高興，可能也會一直念念有詞，但你必須堅持下去，因為那是你的底線。為了自己好，你必須如此。也唯有如此，才能維護你與母親的關係。有時你可能需要某種提醒。我們就建議艾爾，準備一個行事曆，在上面加註探望母親和打電話的日期。「跟蜜莉安一起決定好，然後把它貼在冰箱門上，提醒彼此有這份承諾。」

艾爾接受勸告畫出界線。要這麼做很不容易，但非常值得。現在艾爾有了新的對策，他把母子見面的次數降到一週一次，期間的電話聯繫也採取不同態度，正面回應媽媽的每一個抱怨。他強調自己能夠做的，不談他辦不到的事，而且不為此自責。最重要的是，他不再聚焦於彼此的爭執，而能開始同理媽媽心底的不好受。

艾爾從諮商師那裡學到最重要的一點是，像他母親這樣的人何以會如此。那是出於讓她飽嘗終生的痛苦和不滿，那些陰暗面化為人格，並透過種種麻煩行為傳遞給他人，自己卻渾然不覺。表面上看來，她自己應該清楚這一點，畢竟她是這麼聰明。但其實這些行為沒有理性可言，也與智力無關。艾爾現在的態度背後，是對這項重要事實的理解。

一旦對母親的人格舉止有此認識，你就能像艾爾一樣停止憤恨和受挫，轉而同情與憐惜她所承受的折磨。你會比較知道怎麼應對，讓彼此不再那麼劍拔弩張。想產生這種理解，可以努力回想母親或其他親人曾提過有關她早年的任何事情。我們有位個案這麼形容：「了解我媽之後，我便不再那麼恨她了。」另一位則更上一層：「我因此更愛我媽了。」

★當心別步上父母的後塵。

★不要責怪自己或父母。找代罪羔羊只會讓問題惡化。

★不用跟媽媽說理，她的行事本就不是出於理性。

★事先說好你辦得到哪些事，做不到哪些事。

★保留彈性，照顧自己。學會減壓，幽默是萬靈丹。