書名:《男人真心話 說給女人聽》

全天下女人都想問的問題:為什麼男人都像小孩?

全天下女人都想問的問題:為什麼男人都像小孩?

為什麼男人總是長不大呢?

孩子之所以是孩子,是因為他們有「自我中心的傾向」,而男人則比女人對他們的瞭解還要更自我中心。

就在秋天快到的時候,金蓮的寶寶誕生了。好在孩子是個像媽媽一樣漂亮的女娃,夫妻倆為寶寶取名作迎兒。因為產婦的年齡也不輕,兩人因此有些擔心,如今媽媽和寶寶都平安無事,兩人真是欣慰極了。不過這個喜悅就在金蓮從坐月子中心離開後就消逝了。

有了小孩雖然帶來了許多歡樂,但天底下沒有白吃的午餐。晚上不但沒法好好睡,連飯都不能好好地吃。就在金蓮休完產假回到工作崗位,地獄般的生活才真正開始。夫妻倆白天拚了命地工作,晚上回到家接保母的班,拖著疲憊不堪的身軀照顧小孩,還得放棄一夜好眠。這種日子不知道要持續到何年何月。

有天終於早早把迎兒哄睡了,筋疲力盡的兩人正打算倒頭就睡的時候,武大說:

「我們多久沒那個了?難得今晚來抱抱一下嘛!」

他從一旁滾過來靠在金蓮身邊,她一陣厭煩感油然而生。

「我都快累翻了,你不做愛會死嗎?在迎兒變得好帶一點之前,我們各自自在點生活吧!」

「永遠都只想到迎兒,把我給冷落了吧?」

金蓮聽他這麼一說,實在氣到快說不出話來。

「你是孩子的爸嗎?還是哥哥?你怎麼這麼不懂事啊?走開,不要煩我!」

金蓮的責罵好像生效了,之後武大看起來好像變得成熟多了。他宣示要負起一家之主的責任認真工作,拚命地加班,連週末都不放過。金蓮少了老公的幫忙,照顧起孩子雖然更辛苦了,但也無法埋怨什麼。畢竟養家活口本來就不輕鬆,除了為武大加油打氣之外也沒別的選擇。

一天,金蓮上網查詢育兒相關資訊,驚訝地發現迎兒的照片居然出現在某個部落格中。

這是怎麼一回事?她仔細地點閱內容一看,百分之百確定就是武大寫的。最後更新日期是半小時前,但在那之前她才剛接到他的電話,說自己不得已要留下來辛苦加班的。該不會吧?

滿心疑慮的金蓮又一篇篇點閱著部落格內容,發現武大似乎很勤快在經營這個空間,文章量非常豐富。而且幾乎每篇文章的發表時間都是他說要加班或週末去公司的時候。金蓮一想到她這段時間被武大騙得團團轉,氣得全身血液都快沸騰了。

「這傢伙!你敢給我回家試試看!」

然而獨自氣到頭痛的金蓮,馬上靜下心,嘆了一口氣。

「是啊⋯⋯西門慶學長說過男人一輩子都像個小孩。算了!就當作家裡有個兒子和女兒,把他們當姊弟養吧!」

以下是養小孩時必須遵守的幾個基本態度。

—當你想給孩子選擇權時請不要說「你自己決定」,必須告訴他們「你要獅子娃娃?還是兔子娃娃?」

—用有效、正面的方式不斷地稱讚孩子。

—當孩子開始會反抗時,請勿無條件責備他們,反而是要找出他們心裡所隱藏的原因,並協助他們化解癥結。

—因為孩子不會站在別人的立場看事情,所以父母想要為孩子找出問題之前,請先試著從他們的角度去理解孩子的心情,並試著認同他們。

若把裡面的「孩子」換成「男人」好像也挑不出什麼毛病。孩子和男人有許多共同點。孩子之所以是孩子,是因為他們有「自我中心的傾向」,而男人則比女人對他們的瞭解還要更自我中心。

這裡所說的自我中心和自私是完全不同的概念。去年夏天,我曾經看到一個小孩一屁股坐在路上吵著說「天氣好熱,幫我開冷氣啦!」慌張的母親不管怎麼哄他說「這裡沒冷氣,我們回家再開」,小孩還是拉不動。沒有人會說這個小孩只知道自己熱要開冷氣是自私的行為,因為對他而言他沒有能力去考慮欲望之外的事情。事實上,男人在某種程度也是如此。媽媽之間代代流傳的一句金玉良言—「所有男人都是小孩子」可不是隨便說說的,事實就真的如這句話所說的一樣。

在生物學中男人的心智本來就比較晚熟。在人類大腦中前額葉負責高層次的思考與情感,女人的前額葉在二十四歲左右發育完全,而男人則要等到三十歲。前額葉完全成熟時,就是我們俗話所說「懂事了」的意思。在我知道這個事實之後,才終於明白為什麼我二十歲的時候這麼多幼稚的行為。不過男人即使年過三十似乎還是不太懂事。就算人品再怎麼優秀的男人,還是很難跳脫自我中心的思考模式。

我認識一對夫妻,太太是個直腸的人,先生則很懂得替人著想,兩人以一種微妙的平衡方式彼此契合地生活著。從外表看來,太太是個性格火爆、講話會傷人的自我中心主義者;而先生則處處委曲求全。然而當我進一步和他們聊聊,或是持續觀察一陣子之後,就發現事實正好相反。有一次他們邀請朋友到家裡作客,先生覺得紅酒就是要配蘆筍培根卷,就拜託太太去準備。包含我在內的所有賓客都真心地認為主人如此費心招待實在太不好意思了,所以極盡所能地推辭。太太當時也說家裡沒食材,等到做好了都不知道是什麼時候了,並把先生突如其來的提議唸了一番,先生因此也不再堅持了。不過就在某個瞬間太太突然消失了,一問之下才知道她出去買蘆筍了。這是因為她為了保全在賓客面前話已經講出口的先生的面子。相反地,先生雖然親切又溫柔,但所有的體貼都是來自自我本位。他不停地勉強不擅飲酒的客人喝一杯,只因為這是特別準備的紅酒;他還不斷地要正在節食的女性多吃點。

但是這位先生並不是什麼怪人。所有男人即使在替人著想或犧牲自我時,也常會有無法考慮他人立場的時候。我再舉個例子好了。很久以前有個紅翻天的電視劇,故事中男主角將自己的雙眼捐給看不到的女主角,這個場面相當令人動容。然而女主角得到他的恩惠而恢復視力之後,真的能開心地度過餘生嗎?而接下來是一個剛好相反的真實故事:

某個失明的男子獲得一個角膜捐贈,雖然只能用一隻眼睛,但終於能看清楚這花花綠綠的世界了。但後來他發現捐贈者竟然是自己的母親。跟兒子一樣只剩下一隻眼睛看世界的母親這麼說:「我心裡多麼想把一雙眼都捐給你,但我擔心你照顧一個瞎子老媽會很辛苦,所以就留一隻眼睛給我自己了。」

這就是男人和女人不同的體貼方式。

男人會這麼不懂女人心,就是因為他們別無選擇只能做個自我中心的人。不知道是不是因為解剖學上的差異,女人天生為了生育小孩而會分泌一種犧牲傾向、名為催產素的愛情賀爾蒙;還是因為男人在充滿競爭的環境長大,所以只有生存能力較為發達?雖然無法妄下斷語,但男人的確常常只會看到自己手中的棒棒糖,而他們大概一輩子都無法填滿女人的心。

女人跟另一半相處得越久,就越常看到他們像小孩般自我中心的一面。結了婚,男人也無法體會與公婆相處讓妳的人生產生多大的變化;他表面上裝作一副擔心妳養育孩子太過操勞,但實際上卻在盤算怎麼樣才能像沒有小孩的時候那般經常做愛。這是因為當男人與女人在情感上有了連結,他在心理上也會附屬在女人身上,並認為女人理所當然要照顧自己。如果因此就覺得男人真惡劣而憤慨不已的話,又有些不智了。我們若能轉換想法—「這些幼小心靈被迫在險惡的社會上扮演著大人,真是好辛苦啊!」那麼憐憫之心也就油然而生了。

當孩子被鼓勵的時候,他們更會故意演出一副「乖小孩」的模樣,即使如此也無不令人愛憐。男人雖然自始至終都長不大,但我們可以誘導他們去做如大人的事情。男人其實早已準備好被女人馴服了,只差女人時常、用更多一點的智慧去處理了。

每個男人心中都住著一個綠巨人浩克

他們常常就這樣傻傻地把所有負面情緒都以憤怒展現出來。也就是說,悲傷的時候生氣,害怕時也生氣,絕望也生氣,孤單也生氣。

金蓮把迎兒託給娘家照顧,難得能和武大兩人單獨約會,心情真是高興得不得了。他們在知名餐廳品嚐完珍味美饌時,金蓮提議下次可以去海邊吃生魚片。

「嗯⋯⋯下次就去海邊吧!」

但正準備要約時間的時候,才發現日子真不好喬。說也奇怪,武大提議的日子她剛好都有事。好不容易訂下時間,他們也離開餐廳去逛街了。試了幾雙鞋子後,他們準備去看電影,但沒想到那個劇院居然沒有播放3D電影。

「聽說這個電影用數位看的話就不好看了,我們去別的劇院吧!」 

金蓮說完話正要離開,想不到武大突然毫無預警地對她發飆:「好啊!那妳就一個人去看吧!不要這樣把人耍著到處跑東跑西的好嗎!」

驚慌失措的金蓮還來不及開口,武大就一個箭步離開了劇院。

金蓮認為他除了突然發瘋了之外,實在想不出其他原因。因為如果不是這樣的話,溫順的武大怎麼可能突然大吼大叫呢?

同樣的事件,讓我們從武大的角度來看吧!

前一天,武大負責的案子傳來了客訴,上層吩咐他要重新處理。因為他的關係讓公司遭受損失,心情真是跌到谷底,連覺都睡不好。但是他並沒有把這件事告訴金蓮。

現在問題出在金蓮身上了。那天她不知道武大的心情,還一直吵鬧著下次要去海邊。去海邊要開很久的車,她才不會幫忙輪流駕駛呢!但突然間他也不知道要去哪,就隨便應付她「嗯⋯⋯下次就去海邊吧!」沒料到她居然執拗地要和他訂個日期出來。雖然煩到快受不了了,但也只能把厭煩感一肚子吞下去,試著喬出時間來。但是這女人又嘟囔著自己怎麼會這麼忙?硬是要他在不方便的日子裡擠出時間來,煩厭感又再度助長起來了。

吃完飯,金蓮又說要去他最討厭的百貨公司逛街。她已經有選定的鞋款了,不過這時百貨公司剛好有大折扣。他以為她就只會買原本那雙鞋,沒想到她卻在人擠人的百貨公司裡又試穿了十五雙鞋子,每雙都問他好不好看。但最後她還是買了那雙一開始就挑好的鞋子。 

全身疲倦又滿腹煩躁的他,想說今天就到此為止回家吧!殊不知她這次又說想去看電影。他帶她去最近的劇院,但那邊並沒有3D立體電影廳。武大提議要不要將就在這邊看,她卻鐵了心要到別的劇院去。就在那瞬間,武大感覺到身體裡有個東西「啪」一聲斷掉了。

他失去了理性,開始胡亂大吼大叫。

只要是和男人相處夠長時間的女人,大概都曾經在毫無預警的情況下目睹過這兇暴的一面。男人可能也都有和武大一樣類似的情緒,應該可以理解他的心情。但在女人的角度來看,她們只知道男人因為要求換個地方看電影就像發瘋似地生氣,她們作夢也想不到男人為什麼要這麼憤怒。然而,連男人自己也不清楚為什麼他要發這麼大的火。

根據我的經驗,如果妳問男人怎麼了,他只會告訴妳「她把我氣死了」,針對原因卻怎麼也說不出個所以然來。而同時女人也怎麼都無法理解為什麼這個單純的男人會變這樣。

男人類似這種「翻臉」的行為,是因為他們的情緒在無從宣洩之餘,火氣只好不斷往上衝,直到無法負荷為止。同樣的情形若發生在女人身上,她們會先告訴對方因為公司收到客訴,案子必須重新處理的悲慘事實。接著,對方也會為了配合她的心情變得比以前更注意,讓情緒超載的可能性在第一階段就被攔截住了。但是男人總是認為「事情還沒嚴重到要說出來」而三緘其口。也因此對方就無法在適切的時間點停止那些會惹他們生氣的行為。就這樣,這些持續加熱的情緒像水蒸氣般,一點一滴地膨脹起來,當名為理性的茶壺無法再容納它們的瞬間,情緒就爆發開來了,茶壺的蓋子也被衝得飛上天去。而且這種爆發型憤怒是很難撫平的。

美國知名的電視劇「綠巨人浩克」中,像乖乖牌一樣內向安靜的主角,用現代話來說,只要他「一不爽」就會變成任誰也阻止不了的大怪物。這齣電視劇對長久以來內心堆滿著隨時可能爆發的憤怒的男人,提供了心靈上的代理滿足。

在某種意味上,每個男人都是綠巨人。

還有一個令男人「翻臉」的原因。每個人都必須懂得排解情緒才能生活下去,但男人卻無法輕易地以行動或言語表達他們的悲傷、孤單、害怕等情緒。男人唯一能夠自由表露的情感就是憤怒了。生氣、像浩克一樣情緒爆發、像活火山般將情緒一下子噴發出來⋯⋯。這些敘述是不是哪裡聽起來都還滿符合男人特質的呢?所以他們常常就這樣傻傻地把所有負面情緒都以憤怒展現出來。也就是說,悲傷的時候生氣,害怕時也生氣,絕望也生氣,孤單也生氣。 

另外,根據美國心理學家史多茲尼(Steven Stosny)的說法,憤怒具有消除懷疑、無力感、低自我認同的效果。男人生完氣後,他們會覺得自己變成了更意氣風發的男人,即使這只是短暫臨時性的也無所謂。這種感覺在生理學上有著和毒品相似的效果,幾乎可以引發某種上癮症狀的程度。常常情緒爆發的人,並不是因為他們生性火爆,而應被看作是一種對憤怒情緒上癮的行為。

不過就算憤怒是與男人八字最合的情感表露方式,男人也是社會性動物,他們知道如果隨心所欲地發脾氣將會威脅到自身的人際關係。所以某些爛男人只要遇到那些不認識、覺得可以對他發脾氣的人,就隨時準備好對他們噴射怒火。他們通常會對路上不太會開車的女人或服務生啪啦啪啦地大肆咆哮。

在此,有件事女人一定要明白。如果男人好端端地突然變得愛生氣,請不要懷疑,這是他急切需要他人幫助的求救信號。值得我們謹記在心的是,男性憂鬱症通常是以憤怒的樣貌展現出來的。

生氣與惡言相向實際上是那些懦弱又說不出自己懦弱的男人的一種眼淚,也是他們向妳求助的一種哀求。

當妳的男人年過40

一旦男人過了生產力最輝煌的三十幾歲,並且正式與青春時期訣別,那些從來不曾感受過的恐慌與負擔感也會隨即而至。 

武大正心煩氣躁的在沙發上滾來滾去。金蓮剛下班回到家一打開客廳燈,就被眼前這個像被槍斃的熊一動也不動的武大嚇出一身冷汗。 

「嚇死我了!回來不去房間睡覺,在這裡幹什麼呀?! 」 

「沒事。」 

武大的「沒事」到底是真的沒事,還是假的沒事呢?金蓮迅速地在腦中想了一番,但也理不出什麼所以然來。她決定先放棄,待會再繼續觀察,於是準備去洗澡睡覺了。這段時間武大突然想起白天發生的事情。 

迎兒和樓上幼稚園小朋友一起去公園玩的時候,他看到了她攤在桌上的圖畫日記。上面有著這樣的內容:

「阿姨買的餅乾只剩三塊。我要給家裡工作最辛苦的媽咪一塊,我自己要吃兩塊。爸爸每天都懶洋洋的,不用給他也沒關係。」 

從小孩的角度來看,大部分的家事都是媽媽或保母負責的,而爸爸常常不是在看電視就是在睡午覺,難免會有這樣的誤解,但武大還是受到相當大的衝擊。被當成是個白吃白喝的米蟲自己還這樣拚命工作,不過仔細想想,他好像也沒有什麼特別厲害的成就。

度過了不怎麼樣的學生時代、考上了不怎麼樣的大學、進了不怎麼樣的公司,但是在工作上他的確很勤快又認真。娶了一個比自己優秀的老婆,因為不想被看不起而付出了非常多努力。然而青春時光過去了,年過四十的自己居然只剩下苦笑。他幾乎已經不再是一位有利用價值的員工了,他擁有的所有財產只剩一棟滿是貸款的三十餘坪公寓、一點點的投資,還有一部中型汽車。 

其實還有一件令他煩心的事情。昨天又有一位同時期的同事丟出了辭呈。 

「我是不是也得趁早開始準備自己的事業呢?但離開了公司我還會做什麼呢?」 

直到金蓮洗好澡先上了床,沉沉進入夢鄉,武大的內心還是依然這麼糾結難受。

女人通常每十歲都會有一次成長必經之痛。二十歲的時候已經登大人了,似乎必須決定自己的志向,最好還要來場轟轟烈烈的戀愛才行。除此之外還要煩惱往後的人生要用什麼樣的態度去面對。三十歲的時候覺得青春幾乎流逝殆盡了,成長之痛更加劇烈。她們煩惱著如何抓住這青春的尾巴,也夢想著這最後一次變化會是怎麼樣?

但是男人沒有這種痛。 

青春就是簡單分成「當兵前」和「當兵後」,當兵後的生活只是比較忙碌而已。當完兵唯一要做的就是就業和準備結婚。這樣一來,他們並沒有空閒認真去煩惱自己的人生、未來,以及生活型態。因為在人生戰場上思考那些問題都是一種奢侈。所謂的人生觀是靠經歷慢慢形成的,額外去心煩這種事的男人不是幼稚鬼,就是運氣好生在有錢人家的闊少爺,從來不必為急需煩惱。再加上男人是結果論者,只要直接複製拷貝社會上成功人士的人生觀就好了。 

這些男人到了四十歲才終於開始進行「思考自我人生」的活動。 

這些年輕又平凡的男人如果照著普遍的價值觀認真過活,也照著這個模式獲得成就,那麼大概十年後他們的生活也會跟武大的狀況差不多。但是一旦男人過了生產力最輝煌的三十幾歲,並且正式與青春時期訣別,那些從來不曾感受過的恐慌與負擔感也會隨即而至。代表男性本質的工作成就或能力逐漸進入衰退期也跟這個現象有很深的關係。面臨危機的男人更會把生活重心放在工作上,但越是如此跟家人就走得越遠。當爸爸試圖要接近孩子時,他們只覺得爸爸既不擅溝通又不瞭解自己卻硬要干涉他們,所以常常會厭煩或耍性子,而媽媽只好忙著在後面擦屁股。 

根據統計報告,四、五十歲的男性死亡率佔了整體的77%,照這樣看的話,中年危機被視為一種生存危機也不為過了。這些男人罹患癌症、死於腦血管疾病的原因,常是因為他們有太多的壓力、太重的工作、太說不出的孤獨。 

一般認為男人年紀越大,男性賀爾蒙睪丸酮的分泌也會隨之減少,讓男性的攻擊性下降、大腦慢慢變得女性化,那些讓女人恨之入骨的「男人病」也逐漸痊癒了。這或許是造物主的一種體貼,如果失去體力和能力的男人還保有年輕時期的支配欲或憤怒傾向,有誰還受得了呢?然而,男人四十歲後就算個性該磨的也磨得差不多了,但這時候才想把目光轉向自己的內在和家人,卻已經為時已晚。若想讓男人至少在四十歲後還能安然無恙,那麼請務必趁早改掉用體力和能力衡量人生價值的習慣。而且,只有女人能夠拉他們一把。

男人覺得和孩子聊天是一件極度令人緊張不安的事情。他們完全不瞭解孩子的心情,如果又在不對的時間開玩笑,很可能讓孩子心裡不舒服,最後還把他們給惹哭。常與爸爸互動的小孩在社會上比較容易成功,或許是因為他們很早就體認到這個世界上並非所有人都像媽媽一樣善解人意吧? 

女人的角色就是在私領域中為這些不擅溝通的男人居中協調,讓他們不至於被排除在外;同時,指引他們來到那個不曾正眼看待的愛與心靈交流的世界,讓他們感受到「原來人生還是很美好的!」

雖然有所謂的中年危機這個詞語,但並不是說上了年紀就是不好。已經有很多研究結果都支持「人隨著年齡增長,幸福感也會增加」的主張,我本身也是一年一年地體認到原來幸福與皮膚彈力之間沒有正向關係。透過年輕時所累積的經驗,中年人懂得如何克服人生面臨的危機,也從年少時的不安與痛苦中得到解脫,更能遊刃有餘地享受人生了。中年男人若想嚐嚐這個甜頭,從現在起就必須努力找到私領域與職場生活之間的平衡點。 

女人可以做的也是最有效的方法就是不要放棄去鼓勵他們與家人溝通,堅持不斷地引導他們開口聊天,積極讓他們參與家務,並讓他們時時刻刻認為自己是個值得信賴的真男人。 

受到恰當管理的四十歲男人能夠與女人共度燦爛一生,搞不好比起當年那個二十幾歲的年輕小夥子,現在的他們會是更好、更棒的對象呢!

書籍簡介

書名:男人真心話,說給女人聽:錯判男人心,失去幸福力。送給想搞懂男人心理,找到真幸福的女人們!

作者:南仁淑
譯者:袁育媗
出版社:大田
出版日期:2013/06/01

南仁淑

小說家、散文作家。作品一出版就狂賣80萬本,她引領了女性散文的新趨勢,針對20到30歲的女性所撰寫的暢銷散文作品《20幾歲,決定女人的一生》(2006年)、《20幾歲,已經改變女人的精采一生》(2012年)、《女人,學會捨得》(2008年)、《婚姻,決定女人的一生》(2010年)、《女人因畫而幸福》(2010年)都獲得大量讀者的熱烈支持和響應。另外,其女性散文在中國大陸、台灣、越南、蒙古地區都有翻譯本,不僅在中國大陸展現150萬冊的暢銷記錄,在以國內作家為主的中國出版業還能攻佔非小說類排行榜第一名寶座。她的作品提供了女性讀者最直接又現實的建言,跨越了語言與文化的隔閡,成為這時代亞洲女性的必讀心靈指南。


商周讀書會

商周讀書會:www.facebook.com/bwnet.book 

我們有高竿英文、哲學思辨、勵志好文、名人書單、趨勢新知、新書資訊,歡迎大家參與討論,如果喜歡,請幫忙分享或按讚

「商周讀書會」專欄文章列表





共有0則留言

回應文章請先

TOP