親友罹癌了!你說過:「要堅強點!」「再跟我說能幫什麼忙。」這些地雷安慰語嗎?癌友最不想聽到的10句話,千萬別再踩

生病已經椎心刺骨,該說什麼才不會親友更難過?

親友一旦罹癌,你可能很難接近他們,離開他們似乎比較容易。

你生病時,會很驚訝身邊的誰來來去去。老實說,我以前真的不覺得自己會遇到這種事,我想不出來有哪個家人或朋友會不在我身邊。我大錯特錯!

確診之後四個月以來,我媽每次看到我,真的都哭哭啼啼,會故意閃躲我,言談間也避免提到癌症。她不知道我怎麼接受照護或治療,只陪我去過一次門診,坐在候診區時,眼眶裡盛滿了眼淚,之後整個門診,眼淚洩洪而出。她沒能準備好陪著我,我也沒能準備好理解她。

我媽住家離我家才一千六百公尺,離我去的診所與醫院不過四千八百公尺。她本來有能力、也有辦法排除萬難的支持我,賦予我力量,但罹癌這件事完全擊倒了她。我每次住院都一星期,她總共只來一兩次。「我沒辦法眼睜睜看你身上綁著那些管子,還連著那些機器,我知道自己很沒用。」

我有次和她同坐一席,痛哭流涕,掏心掏肺,訴說了一個個理由,表達我對她拋棄我的感受。她回望我,泣不成聲,好不容易擠出唯一的話:「我不知道該對你說什麼。」這句話,一遍又一遍,回響在我的生活圈:家人、朋友、同事。大家不知道該對我說什麼、替我說什麼、怎樣說我,通常就直接避開我了。

因此,我確診後,很快就聯絡支持團體,加入網路聊天群組,想和願意聽我話又有多點時間的人談談。我請診所介紹社工,後來去找諮商師,建立由陌生人組成的支持系統,這樣我無論早晚,都可以找到人說話。我猜家人與老公也會想找人說話。

我去的診所免費提供家屬諮商的服務,所以我不僅建議老公和我媽去,應該說是要求他們去了。大兒子、二兒子不住我這一州,沒辦法享有這服務,小兒子在神經心理學家那裡實習,他自己應該有資源。

我媽沒辦法去諮商,不是有事,就是答應我明天再打電話過去,結果從來沒打。喬迪也半斤八兩,直截了當的對我說:「我又沒任何問題,為什麼要去諮商?」

我剛確診的時候,心靈也癌化了,他這話在我耳中便成了「我才沒那麼在乎你,哪會有問題」或是「我老婆得了末期病症,但我沒差啊」。我氣沖沖,感覺遭到拋棄,好似孑然一身,深鎖在自己的孤島。我媽不夠在乎,所以才不想跟我說話或去諮商;我老公覺得一切就和以前沒兩樣。真教人抓狂。

親朋好友也會感到恐懼

我逐漸體認到,大家面臨末期病症,有時候可能不知道該說什麼,就算對象是最親密的愛人,我們可能也真的無話可說。一般人都害怕癌症,因為癌症凸顯了生命有限的事實。大多數人約莫都知道自己有一天會離世,但不知道何時;得了末期病症的我們,則獲知約略時程,而為此感到悚懼。我們提醒了那些尚未獲宣判的人,他們總有一天,也得面對自己有限的生命。

我發覺自己須認知到親朋好友也會恐懼,允許他們就和我一樣害怕;有些人不知道自己做了什麼、沒做什麼,他們會促就傷害,無意間造成破壞,但我也該原諒。

我罹癌前,也冒犯了許多癌友。沒人教導我該做什麼、該說什麼,我只會普通的寒暄:「你還好嗎?」以及「我會為你祈禱。」我猜,大家都莫名以為每個人都知道該做什麼。

我也體認到,癌症固然是我的事,人際關係則不只我。癌症帶來漣漪效應,觸及身旁所有人,影響既沉且深。面對漣漪效應的方式並沒有對錯,但必須開誠布公,寬心討論,將並未明說的問題攤在檯面上,仔細審視。

我和媽媽的關係又變好了。我們談了很多她沒參與我治療的事,才慢慢接受、釋然。我那開放性的傷口已經關上,疤痕也褪去。時間寶貴—媽媽不再年輕,我的時日也有限。我倆還會很病態的揶揄對方,看誰會先跑完這次比賽,都賭對方輸。

喬迪和我則挺過沒去諮商的風暴,共同面對癌症的各種問題,溝通更為緊密,伴侶關係茁壯了不少。儘管彼此差異仍存,卻找到共通點;我們都希望對方聆聽自己的心聲,我們都需要以自己的方式處理問題,我們都需要獲准進入那一方安全的天地,受到聆聽,並實踐自我。

我深信,這些人受安排出現在你面前,絕對不是意外,箇中必有道理;或多或少,彼此都會互相影響。他們出現在你面前,目的若不是要教導對方,就是要從對方身上學習。我罹癌,是要教導我身邊的人不該因恐懼而迴避我;我罹癌,是要學著與我身旁感覺害怕的人,共同練習從容度過。

病人不想聽到這些空話

請多加留意,某些說法司空見慣,卻往往會踩到病人的地雷。

「不過,你看起來很好啊!」這話表面上似乎無害,但對於正在接受治療的病人而言,他們知道,至少在自己的眼中,看起來就是變了、有病容,總之一定不會「很好」。因此,這話往往感覺像是安慰,或故意忽視明顯的問題,一點幫助都沒有。若想讓病人感覺好一點,不需要說這種有如善意謊言的話,可改用更有說服力的說法,例如「能看見你真好,我看得出來你很努力,真的辛苦你了」,言談間將對方放在第一位,也注意到病人外表的變化。

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