一個健康的家庭,為什麼「孩子不該是父母的最愛」?心理諮詢師告訴你:夫妻關係和親子關係的差別

家庭是傳遞愛的載體,從父母傳給孩子,再由孩子向下傳遞。不過,家庭中居第一位的,不應是親子關係,而是夫妻關係。

孩子不該是你的最愛

愛與分離,都是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭,充盈著愛,也要懂得分離。健康家庭的父母,深愛孩子,將他養大,不是為了自己分享成果,不是為了永遠與孩子黏在一起,而是要將他推出家門,推到一個更寬廣的世界,讓他去過獨立而自主的生活。

而他,也或許會找到一個伴侶,也會有自己的孩子。等他的孩子長大後,他也會向父母學習,把他的孩子推向更寬廣的世界。愛,就在這樣的循環中不斷地傳遞,從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。

家庭是傳遞愛的載體,從父母傳給孩子,再由孩子向下傳遞。不過,家庭中居第一位的,不應是親子關係,而是夫妻關係。對此,知名的心理學家曾奇峰形容說,夫妻關係是「家庭的定海神針」,在有公婆、夫妻和孩子的「三世同堂」的家庭中,如果夫妻關係是家庭核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。相反,如果親子關係(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕於夫妻關係之上,就會產生最常見的兩個問題:

一、糟糕的婆媳關係
二、嚴重的戀子情結

這兩點是相輔相成的。其實,在新家庭中,如果有一個糟糕的婆媳關係,那麼一般可以推斷,在婆婆的「新家庭」中,也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係,讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她最親密的人,是她最割捨不下的人。

於是,當兒子要分離,去找一個愛人,並建立一個自己的新家庭時,作為婆婆,她會多麼難過。她會覺得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。

而兒子,他以前就知道,他是母親心目中最重要的人,對於母親而言,他比爸爸還要重要。以前,他為此而高興,現在,他要「回報」母親。於是,他也不忍心「背叛」母親而與妻子建立最親密的關係。這是很多婆媳難以相處的心理祕密。

相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子,那麼與兒子的分離就不是那麼難受。相反,她會欣喜地看到,兒子找到了他最愛的人,他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時,這個婆婆會祝福媳婦,祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。

不健康的模式(一):煩丈夫,愛兒子

前不久,我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州來拜訪。他兩個月前剛結婚,話題談到了婆媳關係上。同樣,他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮,之後在家裡待了數天,他媽媽和他妻子數次發生爭執,起因都是很小很小的事情。

但心理學系的他,明白這到底是怎麼回事:「妻子認為我最愛她,而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人,現在當然受不了。於是,兩人免不了要戰爭,誰勝了,我就是戰利品。」

當然,他不會讓戰爭繼續下去,方法是玩「失蹤」。他會對媽媽和妻子說,你們就好好吵吧,我出去一會兒。「她們的目標是我,我一走了,她們當然就吵不下去了。」他說。

他知道吵架的主要動力來自他的母親。從小到大,他一直是媽媽的心頭肉,「對媽媽來說,我絕對比爸爸重要」。這種被媽媽重視的感覺曾讓他感到喜悅,但是慢慢長大之後,他發現這逐漸成了一種壓力。譬如,媽媽不願意與他分離,考大學的時候,媽媽做了很多工作,總強迫他一定不能去外地讀書,他起先同意了,但最後報志願的時候,卻一狠心報了外地的一所大學。

「正確的選擇。」我說。
「當時並不知道是為什麼,只是隱隱約約覺得,我一定得要去外地。」他說。木已成舟,他媽媽也只好認了,但要求他經常給家裡(其實是給她)打電話。現在,他已經在北京買房子,媽媽也多次要求和他一起住。「我堅決不同意,但我會很溫柔地勸媽媽。」他說。

「夫妻關係是家庭中的第一順位,這是家庭中的唯一定律,我現在真正明白了這一點,」他說,「如果一開始,媽媽愛爸爸勝過愛我,那麼,她就不會那麼離不開我,也不會現在和我老婆過不去。」

不健康的模式(二):沒丈夫,愛兒子

這位同學,他媽媽本來就比較強勢,因丈夫個性老實,一直對丈夫不太滿意,於是將主要情感傾注在兒子身上,難以割捨兒子走出家門,最終不免吃起兒媳婦的醋來。

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