不是不想顧小孩，是還沒準備好當爸爸！新手爸常見4大心理陷阱：最常見是「受害者心態」

他不是豬隊友，只是落後的隊友

對有新生兒的家庭來說，很常見的畫面是：一方抱著剛出生的寶寶，嘴裡叨念著另一方，而兩個人看起來都快要累癱了。

跟寶寶的第一次接觸，媽媽常是比較快進入狀況的一方，因為生理與心理的演化，孕育胎兒的女性會更容易感知嬰兒的需要，再加上產後的虛弱疲憊，就演變成新生兒媽媽一邊撐著、一邊抱怨爸爸「你怎麼還沒進入狀況！」。

在一旁的爸爸可能正安靜低頭，看起來像在放空，實際上他慌了、跟不上育兒節奏，心裡還在把自己從「老公」切換成「爸爸」。

看著媽媽跟孩子互動的急切與親密，內心覺得自己像是被排除在外、想幫忙又不知道怎麼幫才算幫，然後就被罵「你到底在幹嘛！」，最後就表現出退縮和閃避，用心理防衛把那份失落與挫折藏起來。

比媽媽晚一步上崗的「爸爸」——生理與社會的斷層

我們常說母愛是天性，但事實上，母親的「進入狀態」是有生理紅利的。從懷孕那一刻起，母親的身體就是一個活生生的實驗室，激素的波動、胎動的驚喜，都在強迫她的感官與這個新生命連結。

相比之下，父親的連結往往是從孩子出生的那一刻才「視覺化」地開始。對許多男人而言，從「丈夫」到「父親」的跨度，不是緩坡，而是一道斷崖。

1. 生理的滯後與視覺的疏離

在孩子出生前，爸爸往往像個「旁觀的投資者」。他看著伴侶肚子變大，聽著超音波的聲音，但那更像是一個遠方的訊息。當嬰兒真的降臨，那種排山倒海的、二十四小時不間斷的勞動需求，會讓男人產生一種強烈的、想回到「安全區」的本能。這就是為什麼他們會格外渴望個人空間，因為那是他們唯一能感覺到「我還是我自己」的時刻。

2. 「演好爸爸」還是「成為爸爸」？

在社會期待下，現代爸爸被要求要更參與育兒。然而，許多男人在育兒初期是在「演戲」。他們模仿著好父親的樣子：換尿布、餵奶、推嬰兒車。但內心深處，他們可能還在懷念那個深夜可以打遊戲、週末可以睡到飽的單身靈魂。這種「內外不一」的拉扯，讓他們在面對伴侶的指責時，更容易感到受傷與憤怒。

四種隱形的關係陷阱——當原生家庭遇上新手親職

當壓力來襲，我們最原始的、在原生家庭中形成的「依附模式」就會自動導航。我觀察到新手爸爸最常掉入的四個心理陷阱：

陷阱一：把自己跟寶寶放同等位置——嫉妒那個搶走伴侶的孩子

有些爸爸會產生一種微妙的競爭心：「為什麼以前妳回家先問我累不累，現在妳眼裡只有那個小的？」

•心理分析：這類爸爸的內在住著一個「沒被餵飽的孩子」。在他們的原生家庭中，可能曾有過被忽視或愛被剝奪的經驗。當孩子出生後，太太的注意力全轉向孩子，啟動了他們早年「不被愛」的恐懼。
•表現：故意挑剔孩子的哭聲、在太太忙著安撫孩子時要求太太關注自己的需求。

陷阱二：對伴侶抱持競爭態度——爭奪「誰才是更好的父母」

有些爸爸會發展出一種「技術上的優越感」，或是反過來，因為做得不夠好而產生防衛。

•心理分析：這源於內在的自卑與對權力的焦慮。如果一個男人在職場或生活其他領域感到挫折，他可能會試圖在育兒這件事上透過「正確性」來尋求主導權。
•表現：批評太太的育兒方式、在長輩面前展現自己多會帶小孩，以此貶低伴侶的努力。

陷阱三：受害者情結——將育兒視為一場對自我的「謀殺」

這是最普遍的陷阱。這類爸爸會怨恨孩子改變了自己的生活，把孩子當成剝奪自由的兇手。

•心理分析：這類人通常在成長過程中，被要求過度承擔責任，或是從未被允許探索自我。對他們來說，責任等於枷鎖。
•表現：頻繁加班避開育兒時間、在家中沈迷於虛擬世界、對孩子表現出冷淡或不耐煩。

陷阱四：拯救者幻想——過度介入與過度控制

這類爸爸表現得很積極，但背後隱藏著深層的不安。

•心理分析：他們將孩子想像成極其脆弱的受害者，而自己必須是那個完美的拯救者。這通常是為了補償自己童年時感到的無力感。
•表現：對太太的照顧極度不信任、過分要求環境的絕對潔淨、甚至剝奪太太與孩子相處的空間。

給新手爸爸的處方箋——如何從「我」變成「我們」

如果你正處於這種「父職失落」中，請不要責怪自己。以下是我想給你的幾個心理練習：

1. 承認失落，為「單身感」哀悼

你不必因為懷念單身生活而感到羞恥。大聲告訴自己：「是的，我失去了一部分的自由，這很難過。」唯有承認失落，你才能騰出空間容納新生的身分。

2. 建立你的「親職成功清單」

不要只看太太做得多完美。今天你成功換了一個沒漏尿的尿布、今天你成功讓孩子安靜了五分鐘，這都是你的戰績。在內在建立屬於男性的成就感。

3. 練習「有效率的支援」，而非「盲目的勞動」

問太太：「現在我做什麼能讓妳感到最放鬆？」有時候是去洗碗，有時候是把孩子帶走一小時讓她睡覺。當你成為那個能提供「高品質支援」的人，你的價值感會大幅提升。

4. 對話，而不是對抗

當太太抱怨時，試著聽見她背後的恐懼。她不是在嫌你爛，她是在說她快撐不下去了。如果你能回應：「我知道這段時間我們都很辛苦，謝謝妳為孩子做的。」這句話的力量，勝過你洗一百個奶瓶。

親職，是一場對自我的「二次孵化」

親愛的爸爸們，你們不需要完美，只需要「在場」。當你願意留在那份沈默裡，願意在疲憊中牽起伴侶的手，你就不再是那個想逃跑的男孩，而是一個真正的守護者。

這場育兒之旅，得到幫助的不只是伴侶與孩子，還有那個在關係中逐漸完整、強壯的你自己。

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責任編輯：陳宛欣
核稿編輯：林勻熙