那些癌症病人教我的事：無論是犧牲家庭或事業，臨終前都後悔這件事...
癌症病房裡，病人來來去去。第一次來，是新診斷；離去，是治療完成。再來，是復發；再次離去，是另一個療程結束。而最後一次離別，由我們親手送走已熟如故友的病人。
朝夕相處的病人把護理人員當作摯友，向我們吐露生命的缺憾。有幸陪他們最後一程，借他們的心和眼提前看見生命散場時的場景，是難能可貴的緣分。
如同生命的初始是那般奇妙一樣，生命的最終，原來也蘊藏著巧妙的佈局。生命的日常是無常，而日常的無常，卻又有跡可循。
M先生，就是英文裡說的：Average Joe。是每天在大眾運輸工具上會見到的，再平凡不過的上班族。做著一份穩定的工作，週末時和太太參加孩子們的活動或全家出遊，日復一日年復一年，平凡的日子裡有簡單的幸福。孩子們畢業後遠走英國求職，這些年來都在英國，久久才回澳洲一次。
已屆退休之齡的M先生，平時健康狀態算是良好，體重標準，也有固定的運動習慣，生活真的沒什麼好挑剔抱怨的。
直到被確診出大腸癌末期。
對照M先生的日常，D小姐是如此不甘平凡。年紀輕輕已在工作領域佔有一席之地，為了維持這個地位，也為了更上一層樓，D小姐日夜不休地拼了命努力。
可惜紅顏薄命，事業正值巔峰發光發熱之時竟傳出噩耗：血癌。
為了維持住得來不易的成就，不甘心把自己好不容易打下的江山拱手讓人，D小姐在接受治療上發揮了跟面對工作時一樣積極的精神。甚至毅然決然的選擇了短期內療效驚人，但未來可能會引起疾病反撲加速惡化的新藥。
青春正盛的D小姐說：「我管不了那麼多了，我那麼努力，拿走我的事業就是要我的命！那跟我現在就死了有什麼不一樣？」
這番話說得壯烈決絕，沒有人再敢試圖勸退她。D小姐要用她的生命證明，她會戰勝癌症，她要有更高的地位、更好的成就。就連在住院接受治療的期間裡，都還在積極聯絡和籌備新工作。
死亡的消息，最初掀起的，竟是一陣熱鬧。
花花世界的紛紛擾擾、悲歡離合，在死亡面前都突然變得無比重要。
和M先生與D小姐一樣，每一個新被診斷出癌症的病人，原本平靜的生活，突然間忙碌熱鬧起來。
嘩！一下病房裡充滿了來來去去的訪客，花束、卡片、禮物、營養品…堆滿桌上地上。精神還算不錯的病人談著、笑著，彷彿只是一如往常的家常請客。
當死亡逼近時，愛被放大了，恨被縮小了。遠走異鄉的遊子急切匆匆地趕回探望慰問，失信背棄的伴侶回頭尋求最後一次和解原諒的機會，疏於聯絡的朋友殷勤熱烈地回憶起過往的歡笑和淚水。曾經以為來日方長的那些歲歲年年，突然只剩眼前僅存的朝朝暮暮。這時才想起珍惜、想起回頭、想起那些曾經擁有，卻不復存在的安穩靜好。
死亡的消息掀起一陣喧鬧，當喧鬧趨於平靜，生命的歷程才真正被攤開來細細檢視。
世上所有的紛紛擾擾、悲歡離合，在死亡面前，原來如此微不足道。
某天夜裡巡房時，發現日漸虛弱的M先生獨自坐在黑暗裡，我輕拍他的肩，問他：「你還好嗎？」
他轉過頭來看著我，一臉茫然卻又沈重的表情。
看見是我，開口問：「二花，妳覺得，我這一生到目前為止，成就了什麼嗎？」
我歪著頭想了想：「在我看來你做得很好啊！有份好工作，幸福的家庭，也把孩子教得很好，現在他們都可以照顧自己，過著想要的生活，跟家人感情也很好，你是個很成功的父親。那，你自己覺得呢？」
M先生沈默了好長一段時間，終於說：「如果我把孩子教得很好，他們為什麼不在我身邊呢？我並不是想綁著孩子，看到他們現在這樣我是很開心的！只是，我最近一直在想，究竟我為了我擁有的，放棄了什麼？又為了放棄的那些，擁有了什麼？」
說完這串繞口令，M先生自己都笑了。
「我的工作雖然穩定，但我自己知道不過就是那樣了。我曾經想過冒險，做一些我一直想做的事，但是我不敢。我怕失敗，更怕失敗之後會無法面對家人。
我想，安安穩穩的就好，何必搞得自己那麼累。
我以為，等孩子大了，我的責任了了，我總有機會的。
我以為，我終於可以開始自己的人生，卻突然被宣布這一生就到這裡而已了。
我無法控制自己不去想，過去我以為值得為擁有的一切犧牲夢想，但到了現在，我真正擁有的是什麼？
而那些我曾經放棄的，我卻永遠錯過了。我永遠都不會知道我錯過了什麼，但是⋯ 但是⋯ 我真的好想知道⋯
如果能重來，我好想為了自己勇敢一次。」
M先生把臉埋在手裡，大聲啜泣起來。
而當年容光煥發出院的D小姐，病情果然在幾年後急轉直下，這次她連堅持的力氣都沒有了，每天虛弱的躺在床上，頂多由旁人幫忙把她扶上床邊的椅子。曾經五光十射的生活，現在卻只能透過那扇打不開的窗，看著窗外千篇一律的景色。
「妳喜歡妳的生活嗎？」
這天，我剛把她妥當地安置在床邊椅上，D小姐突然對著我冒出這個問題。
她喃喃的說：「我沒有過過一天平凡的日子，那是什麼感覺？」
我一邊幫她把雙手在腿上擱好，一邊抬起頭看著她，「那麼，不平凡，是什麼感覺？」
D小姐望向窗外，空洞的眼神看起來卻是那麼絕望，她虛弱的說：
「我想不起來我過了什麼日子，真的想不起來。每天都不一樣，但是每天又都一樣，工作、掌聲、鎂光燈，還有漂亮的衣服。我喜歡漂亮的衣服。」說到這裡。她削瘦的臉龐露出了笑容，那曾經在豐腴的雙頰上迷死多少人的笑容。
「但是，這些全都沒有了！沒有一樣我能留住，他們全都不在了！
漂亮的衣服穿起來不漂亮了，再好的化妝師也救不了我深陷的臉頰和眼窩。
那些獎盃獎牌，那些我的會計師幫我打理的財產，都跟我沒有關係了！
我擁有平凡的人無法擁有的，但是，我也失去擁有平凡的機會。
我好想知道，每天早上起床給先生和自己泡杯咖啡，牽著孩子的手去上學，做個足球媽媽 ，是什麼感覺？
一定很幸福，心裡一定有著滿滿的愛吧？
我喜歡贏的感覺，但是其實我不知道我贏到了什麼，我的心裡怎麼是空的？
那時我以為，為了好不容易得到的成就，我一定不能死。
現在，我卻覺得，我好像一直沒有真正活過。」
十年來，病房裡來來去去那麼多病人，有無家可歸的流浪漢、有街頭吸毒、販毒的毒蟲或毒梟、有頂尖的專業人員、有循規蹈矩的白領階級、有身強體健的藍領勞工，有坐擁高薪的經理人、也有白手起家的企業家……。
無論什麼身份和地位，無論處在生命中的哪個階段，每個被癌症判下死刑的人，都有道不盡的遺憾，彌補不了的後悔。
可能是曾經昧著良心的投機，可能是沒有好好說再見的那個人，可能是犯下的錯，可能是欠下的那句抱歉，可能是沒有珍惜的時光，可能是忙碌中忽略的那些人事物。
每個人都不一樣，但又每個人都是M先生和D小姐。他們總是說：
「我希望多愛自己一點。」
「早知道這麼早要走，我會多花點時間在家人和孩子身上。」
「我希望我多做一點真正想做、讓自己開心的事。」
「我希望陪我愛的人的時間能多一點。」
「當初花那麼多時間和那個人鬥氣真是可笑。」
「我其實，沒有那麼恨我的父母。」
「我曾經，有過夢想。」
但是，從來、從來沒有一個臨終的病人說出：
「我後悔沒能升上更高的職位。」
或是
「我後悔沒能賺更多的錢。」
或者
「我後悔沒能把那個仇人扳倒。」
很奇妙的，無論曾經追求的是什麼，提起往日的執著，每個病人的臉上都會露出幾乎一模一樣的表情：濕潤的眼眶、微紅的鼻子，一邊苦笑一邊搖頭，想著曾經的自己怎麼竟是如此不可理喻？
他們的故事都獨一無二，但故事的結局都相同。每當我看著病人臨窗遠眺的孤獨背影，我都會想起那些不同的面孔，卻帶著相同的懊悔表情。
曾經不惜付出一切追求的名和利、用心計較的得與失、銀行的存款、月月收租的房產、名片上讓人肅然起敬的頭銜…，都不會圍繞在病床邊，都不會在你最苦、最痛的時候，緊握住你的手，告訴你：「沒事，有我在你的身邊陪著你。」
站在生命的終點回頭望，才了解，除了死亡這條線，沒有什麼是真的跨不過的。
當生命來到終點，才赫然發現，那些留不下的、帶不走的，那些曾經以為不能失去、不能放過的，那些以為永遠不會好的傷、不能原諒的恨……都像岸邊的沙被淘進生命的洋裡。而那些夢想過的、熱情過的事物，一生只有一次機會可以愛的人，才真正在生命中留下印記。
閉上雙眼之時，心裡有溫暖和滿足，認真愛過也被愛過，才會覺得不虛此生。
才能微笑著深吸一口氣，然後心滿意足的永遠睡去。
臺北醫學大學護理系、Australian Catholic University畢業，台灣註冊護理師，澳洲註冊護理師。現任澳洲醫院教育訓練負責人、機構講師、臨床導師。 粉絲專頁：二花小姐 部落格：二花小姐
八寶網播：二花小姐碎碎念
