「阿嬤你又忘記我了...」孩子為什麼總是哭著上學？《情緒勒索》周慕姿：害怕被拋棄的我，一直在面對人生的「坎」
【關於孩子的 #分離焦慮 】
最近朋友看到社群版上的一些討論，關於假日父母、寶寶的心情，還有孩子的分離焦慮、安全感等等。朋友是個新手媽媽，看了文章之後，忍不住和我們聊：
「孩子的焦慮，是否都需要父母來承擔？」特別是當父母真的有困難的時候。
身為一個單親長大的孩子，我也曾經有分離焦慮過。
在剛開始唸心理諮商時，我也以為，我的分離焦慮或不安全感，是因為單親、爸爸不在身邊，媽媽成為我唯一的照顧者，於是我非常依賴媽媽所影響。
但後來我發現，這個「害怕被拋棄」的感受，其實也是一直以來，身為人類的最大「魔王」。這個感受，有時會被不一定是父母的人勾起。
例如，其實關於我的分離焦慮，讓我印象最深刻的經驗不是媽媽，反而是奶奶。當時我4、5歲就離開奶奶家，一直由我媽媽撫養我長大。因此返回奶奶家，都是1年1、2次的頻率而已，我和奶奶的相處時間並沒有這麼多。
回爺奶家時，有時奶奶會帶我去菜市場買菜，挑我喜歡吃的東西買給我，但她知道我不喜歡人多的地方，所以會買完我想要的東西，就帶我到附近的幼稚園，叫我等她，她買完再來帶我。
有一次，奶奶買完菜，忘記我在幼稚園，於是就直接走回家。我記得我在幼稚園看到奶奶的背影，簡直極度慌張加上痛心疾首，混合了「天啊奶奶忘記我了」跟「奶奶你怎麼可以忘記我」，於是我從後頭一路追趕，一直哭著、追著奶奶的身影跑回家。
那時候會有這樣的心情，是因為奶奶非常疼我，我很喜歡跟奶奶相處的時間。所以當奶奶忘記我的時候，我被拋下的孤獨感，以及不相信自己居然這麼不重要的感覺，讓我對那段回憶印象非常深刻。
後來奶奶還是忘記我幾次，但是後來的我，卻沒那麼難過了，有時候還氣呼呼的衝回家說：「阿嬤你又忘記我了。」
我想會有這樣的改變，是因為，我知道奶奶真的是忘記了，而不是不重視我。
應該說，我是這樣去解讀奶奶的忘記，而非認為她覺得我很不重要。
我也知道，在奶奶忘記時，我有能力可以飛奔到她身邊，這段路我跑了幾次，很熟。
現在的年代，親職教養的資訊十分容易取得，很多父母或者帶著對自己過去傷痕的同理與彌補，想著「我以前因為父母而這樣受傷，我絕對不要讓我的小孩也這樣」，以及對於自己小孩的在乎與疼愛，還有現在網路社會個人意見資訊發達（別人做得到，我怎麼做不到），因此對自己的要求很高，很希望自己能夠盡量滿足孩子的所有需求，也很期待，孩子的心理身體健康，一切完整。
而當孩子有一些狀況時，有些父母會把責任往自己身上扛（特別是媽媽），覺得是自己有很多地方沒有做到，才會造成這種狀況。
「分離焦慮」就是一個，當媽媽發現，孩子總是比較黏自己；面對其他人很冷靜，而自己離開時，孩子會痛心疾首地哭著，總會讓媽媽非常揪心、有很大的罪惡感，覺得自己不應該有自己的時間，但又覺得好累好累。
但我是這樣看這個焦慮的：
或許是孩子跟媽媽在一起的時間太美好了（媽媽提供的服務太好），才會在暫時失去時，孩子會如此的失落與失望。
是妳做得太好，而不是不夠好。
那也代表著，當媽媽離開，孩子面對媽媽在與離開的差距太大（或許身邊的人，沒辦法帶給孩子這麼大的歸屬感與安全感），所以才會更加焦慮。
就像我和奶奶的經驗。我太喜歡奶奶了，我也覺得奶奶很喜歡我，所以小時候的我，很想要跟奶奶一直在一起，不相信他會忘記我。
當分別時，這個焦慮一定會產生，只是，孩子後來是怎麼解讀這個焦慮的呢？是認為自己被拋下了、不被重視不被愛？還是理解，有的時候是大人的困難、不是故意的，例如我，覺得奶奶有時候會忘記，這就是她。
有時候，大人的行為怎麼做，不一定是重點（當然，傷害性的行為都是要避免的），而是孩子如何解讀、理解這個行為。
因為，每個孩子都是獨特的。有些孩子對於一些事情的反應就是神經很大條，可以找到自己覺得合理、甚至舒服的理由來安慰自己；有些孩子就是偏向高敏感、高需求，需要大人的帶領。面對獨特性極高的「人」，沒有一個方法，是放諸四海皆準；如果我用這方法教養小孩可以很順利，那代表我的方法適合我的小孩；當別人帶小孩不如我順利、或與我不同方法時，也不代表他一定是錯的、或者是不夠認真努力。
因為每個小孩，都是特別的。你永遠不知道別人的小孩與父母，面臨的是怎樣的問題與互動。不同的特質性格搭配父母或他人不同的行為，可能會形成不同的理解。
而這些理解，可能就成為孩子或我們每個人自我生命的主題、準則，影響著自己後來的生活。
我也認為，讓自己有機會重新詮釋這個主題，了解自己創傷，甚至理解父母的困難，接受對父母的失望，接手處理自己人生的「坎」，正是長大的過程。
因為嬰兒時的我們，會很習慣認為父母、或是外在環境，都應該要來滿足我們的需求；如果我們沒有理解父母的困難或環境的有限，以為我們沒有被滿足，是自己不夠好、或是不被愛；這些受傷與焦慮，會讓我們帶往其他關係當中，面對他人的拒絕或是困難，我們會變得難以理解、甚至會憤怒、攻擊。
或許，長大的過程，是慢慢的從覺得「父母應該要滿足自己」的憤怒與受傷中，慢慢學會「原來父母也有他們的困難、也不完美，就跟我一樣」而接受的過程。
如果我們能夠接受對父母的失望，了解這是「他的困難」而非與「愛不愛我」或「與我有關」，我們對於身邊的關係，甚至和自己的關係，都會開始有不同的、合理的期待與提醒，而不至於拿對方的「困難」或「不足」，當作對方不愛我或不認真待我的證明，花非常多時間想要改變對方、證明自己是對的，大家一起互相苦苦相逼。
當我們能夠接受對父母的失望，不再用他們的困難來懲罰自己，我們才有機會不過度要求自己或他人，也能夠處理、接受對他人與對自己的失望。對於自我與他人，也才能更有同理心，而不至於一直深陷在自己的恐懼、受傷與焦慮當中，而變得憂鬱、憤怒，或非得在每次面臨拒絕與失望時，得向外攻擊。
我想，修正自己內心對父母的期待，了解父母不是萬能，接受失望，承認傷口，負起自己的療傷與人生責任，這就是長大。而要長大，真的是困難的，需要許多努力和勇氣。
但唯有開始長大，面對我們心中的「坎」，我們才能拿回人生的主導權，而不至於讓如影隨形的父母背後靈，影響我們一輩子的關係與選擇。
而若你身為父母，或許可以試著相信一件事：
有時我們會有困難、讓孩子失望的時候，你很難當讓孩子不受傷的父母。
（事實上，就算你做到了，孩子在外面的世界一樣會受傷，而你沒有接得好，孩子還是有可能把帳算在你身上XD，不是因為孩子就是愛怪父母，而是因為：對於孩子，父母就是這麼重要、卻也被想像成萬能的人。）
當你願意讓孩子了解你讓他失望，是因為你的困難，而不是他做錯了什麼；讓他了解原來萬能的父母也有做不到的時候，也幫孩子去理解自己的性格特質與思考模式怎麼去「看」這些事情......
當父母能夠跨越「感覺自己做不夠、害怕承認是自己的困難」的羞愧感，與放下防衛的憤怒攻擊時（才不是我不好，都是小孩的問題），而願意陪小孩去理解與面對那個「坎」時，這是非常強烈無我的愛。
放得下這個偶像包袱，也非常了不起的，因為身為父母，誰不希望自己在孩子心中的形象，是萬能無敵的呢？
而兩個人一起面對「坎」，絕對比一個人的力量大很多。也因為你對孩子，就是這麼重要。
祝福大家。
責任編輯：劉宣
核稿編輯：呂宇真
