你聽過「微笑型憂鬱症」嗎？愛逗別人笑、朋友多...有「這些」人設，你可能也病了！一個憂鬱症女孩的病後告白

編按：2017年9月，左燈的憂鬱症被誘發。經歷了病發、懷疑、確診、病重、自殺、送醫等一系列事件，終於被爸媽和醫師連哄帶騙送進精神病院，自此踏上「人生新旅程」！
提起左燈，朋友總是說她「可愛有趣」、「人緣好」、「朋友多」，沒人想過這是她為自己定下的人設，更不會將她跟憂鬱症連結在一塊，她也是直到病發確診，才知道這是「微笑型憂鬱症」。平靜時，她寬慰別人，逗得別人哈哈大笑，還是病院的小精靈，病發時她大哭崩潰，不可控的負面思維持續運作，「得這個病真的是太慘了！太慘了！」──她說，發作完，她擦乾眼淚，微笑活下去。

我做的一切努力，只是想成為一個看起來不那麼悲觀厭世的普通人

戲子

此刻，真正回溯過往，我常常會覺得自己活得宛如戲子。

我為自己量身打造的「人設」是：積極陽光的樂天派，帶動氣氛的「造high專家」，溫柔耐心的傾聽者。心裡認定：只有扮演好這樣的角色，才有資格成為呼朋引伴、受人愛戴的「人氣之星」。

我並不想達到眾星捧月的境界，當然我也沒有這樣的資格和能力。即便身邊人說起我，往往用上「可愛有趣」「人緣好」「朋友多」這樣讓人虛榮感爆棚的形容詞。但事實上，很心酸的是，我做的一切努力，只是想成為一個看起來不那麼悲觀厭世的普通人。

怪胎

曾經有一度，我研究每個人的行為模式和興趣喜好，只是為了讓所有人都喜歡我。一路走來，也有人目光如炬，戳破我虛假的皮囊：「你超假。」──往往我會狼狽地落荒而逃。

我對每個人笑盈盈、曲意逢迎、虛與委蛇，形成了自己的一套待人處世之道，說來諷刺，我還一度為自己深諳此道而得意洋洋。我想：眾生皆虛偽，我只是選擇了比較體面的虛偽之道。對於這種怪異的心理，我也曾經迷惘，但最後，簡簡單單的一句「人嘛，都有黑暗面」便足以消解。

同時，我堅信，一旦有人沒事找事，致力於闖進我的世界，剖析我的人格，他們會驚呼我如此做作，訝異於我深不見底的黑暗，然後毅然決然地離開我。

「一旦知道了真正的我是怎樣的人，他們就會離開我。」──很可笑對不對？但這樣的桎梏整整束縛我二十餘年。

我是一個怪胎，這是我對自己最中肯的評價。「為什麼我這麼奇怪？為什麼就我一個人這麼奇怪？？」

所幸，現在我明白，我的這種「心理殘疾」還有個專有名詞：微笑型憂鬱症。像漂流了20 多年的心終於有了歸屬：我不是怪胎，我只是有病。──真的，這讓我欣喜不已。

退化

在人們的普遍認知中，憂鬱症就是「不開心」。但其實，持續的情緒低落只是冰山一角。憂鬱症最可怕的，是無法控制的身體機能退化，還有無法控制的認知思維改變。回溯過往，細細想來，病症其實很早就給了我「通知函」。

大約是2017年9月，我開始沒由來地對身邊所有事物喪失興趣，包括熱愛的音樂、電影、書籍等。走進電影院像是上墳，音響覆上了細細的一層灰塵，木心的詩集也長久地停留在同一頁。就是覺得沒意思。莫名其妙地覺得沒意思。起初以為是天氣變化引發的倦怠，就沒有在意。

後來，身體機能開始明顯退化。胸疼、頭疼開始侵襲，嚴重的時候我只能自捶胸口；記憶力、思維明顯減退，拿著眉筆找眉筆，一天到晚都在找手機；行動力變慢，如果別人的生活是流暢的畫面，我簡直就是以三分之一的速度播放；打翻水杯，打翻飯碗，成了一種常態；有些時候，會莫名流淚，但是你完全不懂自己在哭什麼；更多時候，你就是發呆，無意義地浪費著無意義的時間。

人變得非常非常疲累，一開始我晚上10點睡，後來晚上8點就睡，再後來我下班回家7點就能入睡。即便這麼長的睡眠時間，我依然覺得疲倦不堪，每天都感受著「身體被掏空」的無力，每天都覺得被人持續暴打了一頓。說一句話都感覺用了一輩子的力氣。能量像完全被榨乾了。以前用一分力氣可以完美地做好一件事，現在動用全身的能量，卻只能吐出兩個字。

網路上廣泛地流傳著一句話，可能可以解釋憂鬱症，為真正的憂鬱症正名：憂鬱症的反面不是「快樂」，而是「活力」。

意義

憂鬱最折磨你的，還有你無法控制地質疑所有事物的意義。
從早上睜眼開始，你就開始做一份「考卷」，所有的問題格式是清一色的「為什麼要xxx ？有意義嗎？」：

──為什麼要醒來？有意義嗎？
──為什麼要起床？有意義嗎？
──為什麼要穿衣服？有意義嗎？