不吵架的婚姻，為何有些更容易離婚？丁菱娟教你「理想吵架法」2大重點

相處了大半輩子的夫妻就會明白，哪對夫妻不吵架。兩人相處很難日日都風平浪靜，相敬如賓，琴瑟和鳴。大家都說「相愛容易，相處難」，就是因為夫妻長時間在一起很難不碰撞。不一樣的個性，不一樣的思考，不一樣的情緒，不一樣的個體，怎麼可能總是在對的時機點，對的心情下，永遠講出對的話？因此意見不合，情緒不對，話不投機的情況就難免發生，甚至變成日常。

或許有人抗辯說也有不吵架的夫妻，但這畢竟是少數，我也認為夫妻都不吵架只是因為有一方在隱忍，或者忍讓而已，這不見得是一件好事。吵架沒什麼大不了的，只是吵完架，情緒過了之後，若兩人還是能夠回到原來狀態。沒有怨懟，沒有不滿，可以馬上對話，那就是很成熟的配偶，表示雙方都有很信任的基礎，不怕吵架，願意把真性情展現出來，也清楚對方可以接得住，自己也願意反省再持續對話。

何必追求不吵架 連鬥嘴都沒有，多沒意思

生活既然不可避免爭論，就不用刻意去追求永遠不吵架的美好夢想。所以當我在螢光幕前聽到有名人說我們在婚姻中從未吵過架，我都持懷疑的態度，覺得那會不會是美化的結果？或許真是沒有大吵大鬧，但是發生口角、鬥嘴、生悶氣或是心情不好總是有的吧，如果連這些鬥嘴都沒有，那生活好像也沒什麼意思。

兩人相處有時若有一方比較強勢，另一方就相對比較忍讓，這樣才有辦法繼續生活下去。但是忍讓的一方如果真不開心，硬把自己的情緒壓下來，這樣的狀況並不健康，久而久之情緒一定會爆發。一旦爆發，可能就一發不可收拾。尤其隨著婚姻年齡越長，年紀越大，雙方都越來越希望做自己，就越不肯忍讓對方，所以有很多小孩長大後才離婚的案例，就是有一方在隱忍的結果。

怒氣千萬別累積 以免一發不可收拾

因此我倒是覺得提早練習兩人的爭吵的模式，讓爭吵變成是一種溝通的表現，而不是傷人的利器，允許對方情緒有發脾氣的權利，有權利說出自己的不開心、不快樂和不舒服，卻能夠不為對方所傷，這樣就是很好的模式。這個前提是兩人都要有信任的基礎，而且規定吵架時一定要講事實，不能只說感覺，否則有人無法體會。

如果雙方都有共識的話，那麼吵架就不是一件很可怕的事，越吵越了解對方，也越能調整自己，避免碰撞對方。這種吵架是在溝通，是在抒發情緒表達感受，所以不會累積負面情緒。

有氣，千萬不能累積，累積久了，大多很難心平氣和地說出溫柔的話去回覆對方。累積而爆發的吵架更容易講出傷人的話，而且一刀斃命，因為你最清楚對方的軟肋。所以倒不如及時把不滿說出口，讓對方明白他的行為令你不舒服，最好說出你希望他如何改善，這樣比較是有效的溝通。如果雙方都有胸襟接得住對方的情緒，當下先傾聽，自己也不用受傷，先讓對方說完，知道對方的感受，再找機會重啟對話，就是很好的溝通模式了。

理想的吵架：雙方都能發脾氣且不受傷，吵完能重啟對話

所以我覺得比較人性的情境是，夫妻兩個人都可以發脾氣，但要有智慧讓情緒不過夜，或者過夜要消化完，讓隔天又是美好的一天。我們都要練習接得住對方的情緒，不讓它成為自己的干擾，然後一方氣消之後，再度啟動對話，讓誤會有散開的時候，讓情緒有抒發的機會。

夫妻不是不要吵架，而是吵了一架之後都知道雙方都還可以回到原點，重啟對話，這個信任基礎平時要培養，才能沒有負擔的承受對方的脾氣。這樣兩個人就會越來越了解對方，越來越靠近，爾後就只剩下鬥嘴，不會有真正的吵架了。

像我經常都跟我先生意見不合吵架，但是吵完之後不用多久我們又可以對話了，沒有冷戰，沒有歇斯底里，也大多不過夜。我的急性子和壞脾氣經常像上緊發條的子彈，一扣板機子彈就發射，厲害的是我先生幾乎都不會受傷，似乎子彈都被他用防彈衣擋下來了，傷不了他。

雙方要能包容對方的情緒，允許對方不開心的時候可以發作一下，知道這些都不影響雙方的感情，就不會有情緒負擔。而我是經常是在上一秒的時候，想把先生打黏在牆壁上或是一腳踢到牆角，讓他好好反省，但是下一秒就原諒他，覺得他好像也沒那麼糟，看來我其實也很俗仔。

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