孩子鬧情緒，你都是拒絕、還是妥協？其實都錯了！心理作家告訴你：做到「這件事」才是親子互動的核心準則

正因為小時候過得苦，所以不希望孩子吃苦，許多父母無不在物質上滿足孩子。然而，物質上的富足，並不代表情感上的富足，父母年幼時被祖父母情感上的忽視，也讓他們容易忽視孩子們的情感。

我不清楚台灣的數據是多少，但根據趙昱鯤在《無行動，不幸福》書中提到的，根據他過去幾筆研究，中國的安全型依附，約為 23%～41%，比起美國過去研究得到的 50～70%，其實少了許多。或許台灣的數據沒有這麼低，以我自己的經歷，台灣的上一輩，要教養出安全依附，其實也是挺不容易的。

只注重物質，無法達成情感上的連結

有些人會說，現在的小孩子是爛草莓、啃老族。我不否認這樣的說法，或許觸碰到了這個社會的某些樣貌。然而，單純批評，沒有提出建設性的想法，是沒有辦法讓更多人走向幸福的。

我自己的成長過程，是和母親居住的。父母並未離婚，但因為某些家庭因素，他們分居兩地。我的母親是不擅長表達正向情感的人。她很少關心我的感受，使得我得不斷大吵大鬧，才能獲得我要的東西。記得國中時期，有一次我落枕了，脖子無法轉動，十分疼痛。

我的母親說，全勤是很重要的事情，要求我一定要上學。我打死不從，躺在床上不願意起來。僵持了一整天，我終究沒去學校。當然，這並不是說她的觀念是錯的，對某些人而言，全勤的確很重要。然而，更重要的是，父母是否同理到子女的感受？

有些做父母的，要求孩子生病了還是得上學，並搬出納爾遜將軍在暴風雪的日子裡上學的故事，來要求孩子要上學。有些做父母的，則是要孩子好好休息，不要累壞了。但無論是要孩子上學，還是要孩子休息，都不是最重要的事情。最重要的事情其實是，父母是否讓孩子覺得，自己的感受被關懷到？

「你感冒看起來很不舒服，還好嗎？雖然我覺得全勤是重要的，但你可以自己做選擇，如果覺得自己 ok，那就試著去上學，如果真的不舒服，也不要勉強，就好好休息。」如此傳達關心給孩子，才是最重要的事情。

我的母親不擅長關懷我，所以我往往打電話給父親，向他索求愛。但我的父親也不懂得如何關懷人，所以他常常會在我生氣或難過的時候，透過物質滿足我。不知道有幾次，我錢不夠用的時候，向父親討錢。父親雖然生氣，但往往還是會妥協，使得我養成了花費不當的習慣。

然而，父親給了我錢，是否讓我覺得有安全感？就某一部份而言確實是如此，因為生活所需被滿足，確實能帶給我安全感。但另一部分，父親並未讓我養成對自己負責的責任。他總是一開始先拒絕，後來又在我的要求下妥協，使得我遇到問題時，總是找爸爸求助。

這並不是說，孩子找父母求助是不好的。然而，如果父母未能讓子女學習如何自己幫助自己，只是單純給予物質滿足，其實是不夠的。這也不是說，我的父親不會教育，只是在他的生命經驗裡，好像給予物質上的滿足，就能解決孩子的問題。他沒有從父母身上獲得足夠的情感關懷，自然也不會給予我足夠的情感關懷，這是很自然的一件事情。