你以為為了孩子好，你講的「這句話」，為何是「羞辱創傷」的來源！諮商心理師周慕姿給父母的建議

父母的羞辱創傷

許多父母在過往的成長經驗中，帶著羞辱創傷長大。在這樣的羞辱創傷中，父母帶著強烈的匱乏感、不安全感與自我厭惡感。為了要安撫這些感受所升起的羞愧感、不安、恐懼與焦慮，我們會想找一個親近的對象，安撫自己這些負面情緒，而孩子就成為最容易被選擇的對象。理由是：因為孩子最容易控制，也最不容易背棄父母。

父母的羞辱創傷，就這樣不知不覺地複製到孩子的身上。最讓人驚訝的是，很多在亞洲文化中父母習慣的教養方式，卻是羞辱創傷展現的樣貌之一。寫出這些，並非為了要用來責怪誰，而是：唯有我們開始意識、開始覺察，我們才有機會調整對待自己與他人的方式，關係才有機會改變，成為更接近愛的模樣。

那麼，父母的羞辱創傷可能會如何展現，影響父母與孩子的關係呢？

為什麼當別人（孩子）與我們想的不同時，我們就要攻擊他？

「有的時候，我其實只想要跟父母分享我覺得有趣的事情。但是說出來之後，卻會遭受他們的嚴厲批評。比如給他們看我和朋友一起去飯店開Party，飯店很美，想跟他們分享。他們卻馬上說我們這一代都很拜金，不懂得賺錢的辛苦。」

「有一次跟父母聊到同志婚姻，我說我會支持，父母立刻罵我說：『就是有你們這些不懂事的孩子，生育率才會節節下降，都是你們害的。』然後說我不結婚就是都交到壞朋友，只會爭取什麼平等自由，都不考慮父母的心，很不孝。」

「之前選舉的時候才誇張。我爸知道我跟他要投不同候選人，居然跑進我房間，想要搶走我的身分證，不讓我去投票，我差點要被軟禁在家裡。後來我成功投票之後，我爸說我沒腦、年輕人都會被煽動，不懂政治選舉手段，然後就一年不跟我講話，看到我就露出厭惡的表情。我不懂的是：就算他和我支持的候選人不同，我也不會這樣羞辱他、恨他，但他為什麼會這樣對我？」

父母以羞辱孩子，安撫自己的「情緒重現」

在親子關係中，當孩子日漸長大，我們會觀察到一個現象：

有些父母，時常會使用相當於羞辱性的言語攻擊孩子，可能是否定、輕蔑、批評，甚至是言語、肢體暴力——只因為孩子與自己的想法不同。

許多孩子在這樣的過程中極為受傷。有些孩子會在這樣的過程中努力澄清，但有些孩子，可能會因而轉身就走，走到父母摸不到也看不到的地方，默默療傷。

只是，為什麼當孩子與父母的想法、感受不同時，有些父母會因而羞辱孩子呢？最大的原因，和我們前文談到羞辱創傷的影響有關：

當孩子表示出與父母不同的感受與想法時，父母過往的羞辱創傷會被激發：面對與自己不同的想法與感受，立刻感覺到自己被否定，可能會被攻擊、被羞辱。於是，「情緒重現」開始運作：父母的內心，會重現過往羞辱創傷經驗的羞恥感、不安、害怕、緊張焦慮……

於是，為了因應這個「情緒重現」，過往用以因應、安撫這個情緒重現的防衛機轉就出現了——羞辱他人。

重複輪迴的「羞辱創傷」

因為羞辱他人，永遠是一個可以最快制止別人繼續展現我們不想看到、聽到的行為的方式。且身為權力位置較高的父母，很容易可以執行這個方式，去制止孩子做出會引發父母焦慮的行動；甚至藉由否定、羞辱孩子，讓孩子不敢再做這件事情。