你心目中「100分的婚姻」該是什麼樣子？天天放閃or回歸平淡？熟齡夫妻相處鐵律：一周5小時就夠了

「吉霸婚」！只要知道有個人始終在身旁，就很好

夫妻都需要練習踏出相互依賴的舒適圈，踏進沒有重疊的空間，練習獨處、獨立，各擁自己的一片天。

朋友聊天時說，她覺得和老公有交集的部分有限，這是她心頭一大遺憾，因為興趣不同，所以她已習慣追求自己的興趣，或自個兒去旅行，夫妻常各忙各的。「這樣好嗎？」朋友納悶地問。

剛結婚黏TT的早些年，我認為美滿婚姻的藍圖就是：夫妻同床共枕同進同出同心同德，每天必要牽個老手散個小步、一起爬山踏青、一起唱歌跳舞，既是最佳玩伴，更是真心不變的第一歌友與舞友，最重要的是彼此心有靈犀，互換一個眼神就能啟動一千零一天方夜譚。

夫妻倆身心靈方方面面都契合，上自高遠的意識型態、下至食色生活品味，味味相投，最好連生物時鐘都磨得雷同。這等神仙鴛鴦、靈魂伴侶，真是愛情極品，羨煞人間。

我泥中沒有你、你泥中沒有我

然而，一想到這麼超凡脫俗的婚姻境界，我卻突然感覺呼吸困難。天啊！你儂我儂，忒煞情多，但從今爾後，我泥中再也沒了獨自的我，你泥中也沒了純粹的你，真格是將咱倆一起「打破」，實在太驚悚。熱愛自由的射手座如我，等一個人一起喝咖啡之前，絕對要先滿足的是「一個人無拘無束地喝咖啡」。

伴侶，就像兩個帶著吸力的圓，彼此靠近，然後一點一點慢慢浸入對方的世界，愛情熾熱時甚至心甘情願被對方完全吞沒。待蜜月狂潮消退，必會認清一點：兩個人，終究是兩個不同的圓，不是彼此的複製品。於是，你退我進、我退你進，持續不斷地探勘之後，便知交融部分有如礦產，有的夫妻能開採的多、有的能開採的少，但總量都有其上限。

如今半百已過，雙人舞也跳了幾十年，觀摩了無數組雙人舞風，終於覺悟，所謂美好的婚姻，真的不必是兩個重疊的圓，因為彼此密合度太高，就會錯把「密合的兩個生命」當成是自己，而忘了，這生命，終究必須是自己一個圓、最後也只有自己一個圓。

兩個圓有交集就好，交集的部分太滿，就讓不出無牽無掛、無拘無束的「舒適感」；交集的部分太大，當另一個圓消失了，自己這個圓立即殘缺不全、活不成樣。古有明訓，任何完美的人際關係，包括夫妻相處，鐵律就是：和而不同、求同存異。

我自己的期望是，夫妻兩個圓，大約有三分之一的交集，剩下三分之二，就請允許我泥中沒有你，你泥中沒有我。這樣的交集到底夠不夠？我特別參考了婚姻教皇、也是美國著名心理學家約翰．高特曼提出的「每週五小時高質感夫妻共處」理論，對照我這個也有將近三十年結婚資歷的個案，心有戚戚焉。

磨了幾十年，已如同袍情誼的我們，真的連擠牙膏的方式都磨得一致了嗎？不！直到如今，咱們連牙膏放的位置還常互看不順眼，但倒是愈看對方愈順眼。

已經「做人成功」三次的我們偶爾還不免在「戰爭與和平」中擺盪，「床頭吵、床尾和」這招真的萬無一失嗎？還是淪為「床頭吵、床尾哭」自憐自艾的無限迴圈呢？不！半百之後，同床共枕相擁而眠早不是我的婚姻幸福指標，自律神經失調患者如我，能不被驚天動地的打呼聲頻頻嚇醒，是每天太陽升起時能回復為平和良婦初始設定的超必要條件。

老夫老妻沒有甜蜜與情趣了嗎？欸，說也奇怪，來到空巢，愛情磁場不規則分布，可喜的重點在於正負極還能止不住相互吸引，外加甜死人不償命的嘴砲更加滋潤，老夫老妻的情趣地圖豈在乎那一張床？

夫妻倆一起慢慢變老，三十年風霜的打磨，讓我們的身形容貌比起夫妻交拜時可謂已天差地遠，但我們各自挾帶的「性相遠」，卻難說有明顯大幅度的「習相近」。

想來想去，就是，我們各自都從心裡真切領悟了，三十年胼手胝足真不容易，這種長時間緊密的合作關係是人間之難、更是人間難得。心裡或仍堆著些許埋怨，但更多是感謝，感謝對方為自己、為這個家不曾間斷、咬牙的努力與付出；眼裡總抹不去一輩子也無法成功調教對方的無奈，但有更多的欣賞，欣賞對方有自己的能耐把家從平地豎起，把孩子一一拉拔；雖不能阻擋彼此的人老珠黃，但也銘記都把最顛峰的青春美好給了對方。

於是，甜言蜜語不必裝更不必多，每天零零星星都會迸個幾句；溫暖撫觸不自覺，拍拍肩膀滾滾床，不僅是生物本能也固化成了生活習慣。一切必須自覺，也終於成了自然。「天然ㄟ尚好」！

因此我親自認證：夫妻真不必黏緊緊，每天早上花個幾分鐘了解彼此行蹤、每日地圖，彼此祝福；每天晚上約莫三十分鐘隨便聊聊、吐吐苦水、互相安慰、做個「減壓談話」；每天有幾分鐘發自肺腑給予對方的正向肯定、欣賞與感謝，再畫龍點睛幾句甜言蜜語，調調情、說說笑話，像個小孩一般逗樂彼此；週末一起做點雙方都有興趣的事情，以上加總，真的隨便都有五小時。

婚姻教皇高特曼已經掛保證，只要符合這個標準，就達到幸福婚姻的門檻。看來，我訂定的三分之一的交集，不僅完全過關，也屬小奢華版吧！

本文摘自《五十歲後我出去一下：不當媽媽、太太、媳婦之空巢熟女好好愛自己》，天下文化出版

責任編輯：曾耀儀
核稿編輯：陳宛欣