「我很討厭媽媽!」這世界上真的有天生不合的母女嗎?

她討厭她媽媽,這點我非常清楚,從她講到她媽媽的時候,那種滿出來的厭惡,就看得出來。根據她對媽媽的描述,她媽媽喜歡說三道四、講大道理,喜歡干涉孩子、講話反反覆覆,興之所致就說點小謊、做點壞事,被抓包了,就哭哭鬧鬧地為自己辯護… 

她是越講越沒力,偶爾氣憤地握緊拳頭,隨之又突然意志消沉,面露無奈。媽媽雖然不是大奸大惡之輩,但是跟她相處就是不太舒服。說穿了,她也清楚,這就是一個普通媽媽的樣子,沒有經過美化的媽媽,真實在許多人家裡出現的媽媽。 

別說媽媽這個角色,很多爸爸也是這樣。撇開為人父母的角色,其實很多尋常人也是如此。慈祥溫柔這幾個字不是沒在媽媽身上出現過,只是比例太少,媽媽就是個一般人,只是冠上了「媽媽」這個詞,多了幾分光環加持,內裡還是黑、白、灰交雜的模樣。 

她不否認媽媽愛她,從小照顧她、保護她、教導她。但她同時也知道,只要媽媽對她不滿,媽媽就會到處數落她的不是。只要她有一點點對媽媽不禮貌,即便媽媽怎麼不合理在先,她就會被描述成大逆不道之人,媽媽則會對自己做過的事避而不談,或者輕輕帶過。 

還好,她已經有能力養活自己了。當她上班工作,領到第一份薪水的時候,她心裡的歡呼聲此起彼落。一方面當然是自己有獨立的能力,她在社會上佔了一個小小角色,另一方面是,她的媽媽再也沒辦法用金錢控制她,她為此欣喜若狂。 

這廿幾年來,她很常幻想有個固定的工作,領到第一份薪水的那一刻。她終於不需要看媽媽的臉色,她可以自在地做自己,雖然,媽媽打電話來的時候,她還是要忍受媽媽企圖控制她的言語。她感覺得出來,媽媽很高興,女兒可以自立,但媽媽同時很擔心,女兒因此揚帆遠去。她似乎覺得,媽媽因為無法繼續控制她,而感覺有些失落,講起話來,常覺得女兒不聽話,就生氣。 



很有趣的是說,我在臨床上碰到跟家長相處很痛苦的孩子,特別孩子的邏輯與思維比家長清楚理性的時候。我會使用這樣的負面情緒,反過來激勵孩子,如果因此更努力上進,才有脫離家長掌控的一天。 

趁父母還未年老,自己還年輕,多享受一些個人能自在探索自己與世界的時光。沉澱一些情緒,重新用公平的眼光看看自己討厭的父母,重新掂一掂自己對父母的愛有多重。也許,有機會再重新對父母,自在地表達愛。 

愛一個人,不見得會喜歡他。因為愛有很多種,愛也很複雜,不管家人傷我們如何重,我們在心裡總是有個位置給他。 

說白了,父母愛孩子,也不見得會喜歡孩子。媽媽在產後憂鬱嚴重的時候,甚至會親手結束自己孩子的生命。有些媽媽對孩子很不耐煩,孩子生出來之後,就急急忙找別人帶自己的孩子。有些家長做父母的心理建設不足,或者婚姻關係本來就很脆弱,孩子一出生,就吸引了配偶大部分的注意力,自己莫名的失落管不住,就對孩子產生了敵意。

她有一度,因為討厭自己的媽媽,而深感罪惡。經過了十多年的心靈探索,她終於明白,她可以討厭自己的媽媽,但同時愛她。她的自我釋放,我同感喜悅。希望這段文字,能幫助到正在困境中掙扎的朋友,走出自設的牢籠,更接納自己,理解所愛的人。

作者簡介_洪仲清


國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業,領有臨床心理師合格證書。曾在台北市立聯合醫院和平婦幼院區早期療育發展評估鑑定中心擔任臨床心理師近7年。
目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長,專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療等。(專欄照片攝影:汪忠信)

著作:
2015《找一條回家的路:從跟家庭和解出發,再學會修復自己與關係》遠流出版社
2014《跟自己和好:為情緒解套,了解生存原來可以有很多種方式》遠流出版社
2013《讓孩子有好人緣,人際力養成法》城邦新手父母出版社

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