每到新城市就約妹》停不下的約炮與換伴...心理師解析：渣男原來是這樣養成的

對於遊戲人間的眷戀，無法停下約炮與不斷換伴侶的風氣，我相信在現下速食戀情如此風行的年代裡，讓很多人感覺困惑或困擾，網路與App 交友，打破空間藩籬，更讓人輕易地跨越不同的生活圈、人際圈，去觸及生活中不容易有交集的對象，同時網路交友提供的便利性、匿名性與隱私感，還有陌生又新奇的刺激感，讓越來越多人喜歡透過網路交友來尋覓對象。

但這些網路發達帶來的交友便捷，真的是催化約炮風氣的主因嗎？相信還是會有人主張，「會約炮就會約炮，想要穩定就會選擇穩定」這樣的論調，那我們就來談談究竟是什麼心理因素，讓人選擇進入這類型的伴侶關係形式。

停不下約炮與換伴？談愛情裡的承諾恐懼症

其實，愛情存在興奮的功能，在羅伯特．史坦伯格（Robert J. Sternberg ）的愛情三元論（Triangular theory of love ）中，提到愛情需具備親密、激情與承諾，才是完整又完美的愛情。激情是愛情中的情欲成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關係的期許或擔保。然而，這種「三元素結合形式的愛情」卻不在這些人尋求的範圍裡，他們看似追求新鮮感，只渴望親密與激情，卻在戀愛的感受消褪後，立刻轉戰他人，其實是在避免有一天落到需要付出承諾的境地。

愛與被愛除了是彼此情感的依靠外，還需要容納對彼此的期待。感覺「愛情令人窒息」的人，往往經歷過大量被索求或無力給予的狀態，例如：有情緒激動、常索求他人照顧的家人，或過度關注且期待他們的家人，使他們逐漸感受到「愛是很大的負擔」。因此他們寧可感情是一種不穩定的狀態，不要給出任何承諾，不要承擔任何期待，卻又需要情感中的親密，於是轉而尋求身體上的親密，無法真正跟人有心靈上的親密感，因為當關係進入心靈上的親密，意味著將心交付出去，同時也意味著「我賦予你權力來傷害我」，因為我想要依賴你、我需要你，而你也可以這樣對我要求。很可能正是過往被過度要求，以至於在心靈深處會相信，關係成立後就是負擔的開始，自然想要逃離真正的關係。

一個玩咖男的養成

接著我們來探討男性的狀態。如果你是男性，又是他人口中的玩咖，那究竟是哪些心理因素帶來這種關係習性呢？

的確有些人在同儕間會想要炫耀自己的性能力或性伴侶的數量，但這些數值與性經驗往往展現個人自尊與自我價值感不夠穩定，需要透過性愛的外顯行為來取得征服感、成就感與權力感。所以越是在生活中感覺失控的人，也就是感覺有很多事情無法掌控者，越需要這份權力感，例如：在工作上不順遂、金錢上不夠自由、甚或有高控制欲的家人都有可能。

可是你也許會說：「不對呀！我看到很多玩咖有車、有房、該有的都有了，那是怎麼回事？」但這裡說的其實是「心理上感覺失控」，而且不一定是現在的生活，也可能是過往的生活，就如同你會看到有些已經非常有錢的人，依舊存在金錢焦慮，不停需要透過賺大錢讓自己安心，是相似的心理感受。所以也可能小時候被同儕嘲笑不夠有男子氣概、有較多女性朋友，而不見得受男性友人的歡迎，或是曾經身形或外表被排擠，都有可能在心中留下陰影，而必須藉由同樣是身體上的征服來贏回面子與尊嚴。

文化與教養中的重男輕女現象

男性在家族中往往獲得較多的關注或關愛，其實這可以幫助一個孩子自我的養成，成為有自信的大人。但如果這是發生在不健康的家庭中，就另當別論了。所謂不健康的家庭最常見的模式是，父母彼此並不親密，在彼此身上無法獲得夫妻間支持與合作的力量，轉而將這份情感需求投注在兒子身上，而小男孩承接了太多來自母親身上的愛，因為母親失去太太的角色，或者對丈夫付出時，丈夫無動於衷，便會將全部的心力轉而對孩子付出，但這份付出後來也會轉變為期待，包括孝順與服從，以及帶來光榮和成就的日常表現，因而小男孩在愛裡會感到窒息和恐懼，擔心自己無法回應愛，也就是無法回應對方的失望，進而選擇不真正投入感情，才能讓自己感到安全。

一個玩咖女的由來

你可能會想問，也有女性在關係裡並不想要穩定，那是什麼促成她們遊戲人間的態度呢？

對父母婚姻狀態的反動

這種反動對當事人而言，會是心理很大的矛盾。一方面看見父母婚姻裡一夫一妻的穩定感，一方面又看見一生守著一個人，同時守在壓抑又痛苦的婚姻中，而在內心出現不同的聲音，選擇與家人不同的關係型態，過著不願意對伴侶低頭、臣服的生活，更不願意真正交託出自己的心，不希望受制於人，或者在感情中有苦守或輸了的感覺。

長期扮演家族中的乖女兒

曾經看過一本書裡面描述這樣的狀態：「當一個孩子經歷過強制性的照顧，被過度關注與索取愛的過程中，讓他們的靈魂被夾疼了，這種強制性照顧的後遺症，讓他們處在愛裡會再次充滿疼痛感。」這段文字很傳神地描繪被眾星拱月以及被小心翼翼呵護的孩子，生活裡難以言喻的痛苦。

自由與自主原本是孩子探索世界中必經的過程，卻在過多的關注與父母的擔心恐懼裡，讓孩子不能自由地探索世界。例如：想要交朋友、想跟同學出去逛街都被限制，只能當父母的乖孩子，這樣的教養限制帶來兩種可能性，一種就像前面說到的，去愛與被愛會產生窒息與束縛感，每當與人太靠近就會喚醒童年的疼痛感，所以寧願選擇沒有承諾的關係，或逃避進入親密的關係中。

一種則是自由的缺乏與禁止帶來了禁忌感，而性解放也是一種從未經驗過的打破禁忌，除了與以往像是監牢般生活的受困感有極大反差外，穿梭在不同的人之間也不用承受他人承諾或期待的壓力。

所以簡單地說，這群遊戲人間的人，也許真有少部分想要玩弄他人感情，把曾經被加諸的痛苦，傳遞到他人身上；但更多數來說，是他們知覺到愛本身是一個沉重的負擔，而避免自己進入那樣的狀態，卻因為需要親密感，轉而尋求身體的親密而非心理和生活上的親密。

然而當你了解這些，並不意味著你就能夠拯救那個無法安定的靈魂，而他們本身被夾疼的靈魂是需要自己有意識地療癒與認清，改變才有可能發生。

如何從承諾恐懼中復元

如果你身上有這種承諾恐懼的情形，該怎麼辦呢？其實最重要的，是要能夠直視你深藏在內心的恐懼，而這些恐懼有的是害怕再回到過去被夾疼的情境裡無法脫身，有的則是害怕承受他人的期待以及他人的失望。

第1個練習：照顧被壓迫的內在小孩

當感受到壓迫與窒息，去分辨是過往的經驗影響自己，還是對方的行為造成的，這對在初期想要穩定下來的人來說，會有困難跟困惑，有時候我們需要身旁幾個重要的朋友當我們的鏡子，給予我們這個狀態的回饋來釐清困惑。然而當你知道自己會擔憂害怕，你可以幫助自己回到童年那個被困住的孩子身邊，好好去與孩子對話，安撫與照顧他，帶他離開被壓迫與害怕的狀態裡，開始告訴自己，你已經長大，有能力照顧好自己，面對情感可以練習去真誠地說出感受和需求，當你有能力安撫自己面對情感的恐懼，你就能幫自己在感情中安
在了。

第2個練習：勇敢迎向他人的需求與內心的脆弱

在關係中的期待有時候是一般人覺得稀鬆平常的事，例如：晚上有時間一起聊天、或是下班時打個電話告知。但這種看似平常的問候與交流，對這類人而言是很大的負擔，因為他們的過往經驗裡有很多「怎麼做都不夠」的無助和脆弱感。而當你現在希望擁有穩定與親密的情感，則需要幫自己在面對他人期待時，讓自己安定地承接，只做自己能夠做到的那些，超乎能耐的部分則跟對方溝通。

同時，你還要勇敢迎向自己的脆弱。你可能很害怕告訴對方過往在情感中被傷害的經驗時，對方會拿這個當把柄威脅你，你就輸得徹底了。但其實感情當中並沒有所謂贏家和輸家，感情裡向來只有真誠與否。若你願意誠實面對自己，向對方真誠地袒露自己，如果對方並沒有選擇珍視你的真誠，那也只是對對方而言當下最合適的決定，跟你本身有無價值無關，不需要去鄙夷這樣坦然的自己。

責任編輯：林筱庭
核稿編輯：劉宣