為什麼社交場合一定要講「尷尬話」？NLP心理學告訴你為什麼不能省，2方法說話不尷尬

​出席一些場合的時候，總是免不了要跟一些陌生人溝通認識，而細心的你會發現，這種對話的開局多半是：​「阿呀！陳董你好！久仰大名！」​「之前我家內人承蒙你照顧了！多虧有你，今天總算見著本人了！」

​無聊、有夠無聊，極盡虛情假意之能事。

​商業意圖沒那麼明顯的場合，也會出現這種對話：「你好你好，叫我小彭就可以了，你常來這個場合嗎？」​「你老家也在台中嗎？這麼巧！我大學也在台中讀耶！」​「今天天氣不太好喔~你怎麼來的？」

​​上面這些就是寒喧、堆笑臉、講尷尬話。

​它需要你忘記你手的衛生問題以及你名片的成本問題，還有你臉部肌肉控制的能力和講幹話的能力。​

握手握成堆、名片免費大放送、笑容掛整場、張口鬼話來。

​如果你是商場打滾已經的老鳥，這種場合絕對是你熟悉不過了，​但這種行為，在人際交流或是職場經驗沒那麼豐富的朋友來看，整件事就很謎。

​「寒喧到底意義在哪？有沒有必要？可以省略嗎？」
​「感覺都在聊一些不著邊際的東西欸！」
​「為什麼都要聊天氣啦...有夠蠢的是在聊什麼....」

​​但我得跟你說，寒喧「非常非常重要」。​不但不能省略，甚至你還必須細心研究他，​你能不能完成一場有效的溝通、一場聚會，甚至交到知心好友都得從好的寒喧開始。或者繞個更大的圈子來說，那種所謂不太擅長溝通的朋友，其實只是不太會「寒喧」，一旦跳過寒喧這個步驟，他們也是可以很快地跟人熟稔起來的。​

​也因為這樣，這篇文章將要從NLP神經語言程式學、心理學的角度來告訴你------「為什麼寒喧不能省略？」以及「如何輕鬆做好寒喧？」

為什麼要寒喧？不寒喧行嗎？

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​寒暄作為溝通破冰的起點，多半從場合中看到對方的那一刻就開始了。​從簡單的打招呼開始，一直到這場溝通的目的「之前」，都屬於寒喧破冰的階段。你不懂寒喧、那你就很難調動對方的注意力，​你也很難讓對方有意識的與你進入相同的對話節奏，聊你想要聊的事情。

​從更大的視角來看，聊不到你想聊的、得不到你想得的資訊，那你這場根本白來。阿如果這個場合還是要付錢的？那你根本只是來當分母負責結帳而已。

​有些覺得自己溝通能力差的朋友，不一定肚子沒東西或言之無物，​更多時候是不懂得寒喧怎麼做好牽引話題，讓話題來到自己能發揮的場合。​這種狀態下，膽怯的朋友就會乾脆不開口、默默聽，你是吸收了很多資訊跟事物但聚會結束沒人記得你而你也沒發揮到影響力。

不懂寒喧、膽子比較大的朋友就會亂插話題，人家討論到你有興趣議題，你就直接插話，​​這種行為在日常的社交朋友聚會還行，來到大一點的商務場合問題就會浮現，突如其來的插話可能會嚇到人或讓人覺得你沒禮貌、欠教養、裝熟。

​所以你不能默不吭聲一直在那邊等有利話題、等人家CUE你，你也不能在旁邊守株待兔、看到獵物話題出現就切入，​你只能靠寒喧來慢慢讓溝通溫度升溫。

​所以所以、寒喧這種行為，它背後的目的其實只有兩點：

​第一點是告訴大家「我作為一個個體存在這」

​第二個重點在於「我準備與你對話，請熟悉我的節奏、而我也正這麼做中」
​
​這些是有原因的。

​從NLP心理學的角度來看，人都傾向與自己相似的人互動。​這種「相似感」，我們深厚一點來探討，會例如「人生閱歷相似」、「產業相似」、「故鄉相似」、「觀點相似」而淺薄點、隱晦點的相似，則例如「語速相似」、「口頭禪相似」、「下意識的動作相似」、「講話的氣場相似。」​相似感重的人，一舉一動都會吸引你的注意力。而相似感較低的人，他可能半路離場了，你都不知道他什麼時候消失的。

​​而寒喧為什麼不能省略呢？這是因為「寒喧」的最大目的，就是給予雙方有足夠的時間來辨認這個「相似性」，進而決定有沒有必要跟對方更深一步的交流。​以上這些也是為什麼「寒喧階段」大家不會聊很深入的議題。

​一定得要維持尬感。​大家都會從簡單的天氣、交通、時事，搭配問候對方近況來做為開場。​而這些話題的價值性不高也是必然的，因為寒喧階段，就是用來審核彼此有沒有資格開展價值話題的資格。​寒喧覺得對方怪怪的，那不傷和氣就打個招呼換個名片，然後趕快遠離他。​寒喧後覺得節奏蠻類似的~恩~~不然聊聊對方的工作室什麼好了？

​​所以回到這節的小標------寒喧的意義是什麼？

​是審核彼此是否能開啟價值話題。​寒喧能省略嗎？​不能，因為你不審核對方，對方還是會審核你。除非雙方是認識很久的老朋友了。現在你知道寒喧的意義和目的是什麼了吧？

​如何做好寒喧？

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那我們怎麼做好寒喧呢？​直白點來說，「如何PASS對方寒喧的審核階段？」

​你只需要關注2個重點：

​1.「由外至內」
​2.「盡力相似」
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由外至內的意思就是，在寒喧階段的話題選擇上要循序漸進。​你不可能一開局就問：​「你認為人類存在世界上造成的物種滅絕之破壞、會不會大過於自然生態對於物種的滅絕破壞？」​拜託別這樣，這樣你會讓人家懷疑你是激進的環保分子。

​所以，所謂的由外至內，指的就是寒喧時你話題的選擇，得從當下場合你看得到的、聽得到的、感覺到的開始，例如天氣啊、交通啊、最近比較紅的拳下星城話題啊、現場的擺設啊、人數啊、穿著啊等等，從這些外在開始聊，你拋出你的小見解然後問問對方的見解，持續這個過程，這就是寒喧。

​在實務上，兩個人的寒喧會一直持續，直到「你大概能判斷接下來聊什麼對方會有興趣」為止，或是其中一方提前失去耐心，主動終止對話為止。​這個階段大概會花多久時間呢？因人而異，有豐富銷售、拜訪客戶經驗的業務來做大概只需要30秒到1分鐘就搞定。，而語言能力正常但生活中不太與人互動的朋友，大概3~5分鐘也是可以的，慢慢聊，不必著急不必趕。

​而第二點，「盡力相似」指的是你盡量要跟對方相似。​當你在場合中，找到有興趣、想要開展話題的對象後，那麼在整個寒喧過程，你就必須盡可能讓自己言行舉止都跟對方一樣，講話的語種、語速、音調、音頻甚至是說話的小細節，都盡可能調整自己跟對方相同。

​我們前面講過，人會對跟自己相似性高的個體有著好奇感。​在NLP心理學當中，我們所使用的催眠、甚至奠基於這種相似感，​越跟對方相似、對方對你的好感會越充足，搭配第一點由外至內的話題推進，你也能很好的檢視自己「盡力相似」這招做得好不好。

​​你如果有盡力相似，那麼話題從外在開始聊到彼此對於一些事物的看法時，你會發現對方很輕鬆就對你開始侃侃而談。​到這你可能會說：「老師~~我由外而內的推進話題了，但對方好像不是很想聊欸怎麼辦？」

​​很簡單啊！對方不想聊，那就換個話題。​不要直接認為自己寒喧出問題、通不過對方審核，被刷掉了。很多時候只是對方對這話題沒興趣而已。​你只需要繼續保持著這種盡力相似，直到你能夠找到對方願意大聊特聊的話題為止。

​寒喧是一場溝通的起頭，就像寫毛筆，你第一筆歪了，後面就很難救，但偏偏平常沒人告訴你寒喧多重要，也沒人告訴你下這第一筆有那些眉角，害得很多朋友，明明有很多有價值的觀點可以在溝通中交流，但卻卡在寒喧不知道怎麼做，連開口問後都做不到。

​所以，謹記上述兩點「由外至內」、「盡力相似」。​而值得令你興奮的是；其實除此上面兩點之外，你也不需要準備其他多餘的話術了。相信我，這兩招就夠你無痛開啟對話，交一堆朋友了！

​快去試試看這個方法吧！

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責任編輯：林勻熙
核稿編輯：陳宛欣