明明忍無可忍，為何還繼續忍耐？和你的「童年經驗」有關！諮商心理師公開：這類人恐有4思考傾向

你需要幫自己從受害處境中離開

「換藥或加藥，都只能帶來身心狀況暫時的改善，如果你依賴這些短暫緩解，強迫自己繼續待在承受不了的壓力環境，而不試著減輕壓力源，最後承擔苦果的是你的身體。」醫師語重心長地對阿致這麼說，阿致聽了心中一驚，溫柔體貼的醫師很少講這麼直接的重話，然後他開始習慣性的負面思考與自我責怪，「原來我已經這麼嚴重了嗎？」、「我讓醫生覺得很困擾嗎？」、「我是不是不應該一直跟醫生抱怨不舒服？」。

阿致已經在身心科看了半年了，這半年藥物愈用愈多，醫師說的他自己也心裡有數，他的壓力源很明顯，是惡劣的職場環境。他一年前到這間公司，是大家夢寐以前的上市上櫃大公司，一開始適應的還不錯，面試錄取他的上司很欣賞他，同事們相處和諧，當然還是有派系的權力之爭，但影響不到他這個新進的小員工。

後來公司的新產品出了危機，原本的主管被調到其他單位，空降了一位業界大佬做他們的主管，從此之後上班就成了惡夢，不合理的要求變成日常，不能完成是你個人能力不夠，任務達成有困難時，主管不是私下把員工叫進辦公室進行情勒式會談，就是公開處刑罔顧員工尊嚴的肆意謾罵，同事們嘗試各種調適與抗爭，無奈大佬後台很硬，公司高層仰賴他渡過危機，所以對於員工們的投訴進行安撫，卻沒有做出實質改變。

這半年來，跟阿致一樣開始跑醫院治病的同事不在少數，焦慮、憂鬱、失眠都是基本配備，有些同事還因此舊病復發住院休養，很多人都為了保命選擇離開，待得久有功績跟人脈做靠山的同事，可以申請換部門，普通人可以放棄高薪進行斷尾式離職，大家都紛紛選擇離開地獄般的職場，剩下阿致跟少數人仍然待在受害處境中。

落入受害處境難以離開的背後思考

阿致的處境並不是少數，人的一生中或多或少都在情況惡劣的環境待過，有時候是個人與環境間不適配，該留還是該走，需要個人為自己好好取捨；有時候很明顯是時勢與大環境的問題，幾乎所有人都難以適應。如果改變惡劣的環境是一個漫長的歷程，你是不是非得留下來犧牲自己呢？

在晤談室裡，我常陪伴創傷後的人們走過療傷歷程，我發現那些落於受害處境難以離開的人，他們過去的成長經驗，讓他們有著與他人不同的思考傾向，減弱他們保護自己的能力。

下列舉出幾種常見的思考傾向，大家可以檢視一下自己是否也常有這樣的想法，可以先好好跟自己對話一下，增加自己落入受害情境時的自保能力。

一、 我真的不夠好，是我的問題

我們從家庭和學校習得的學習方式，似乎就是權威者指出你的錯誤，然後我們檢討改正自己的錯誤，我們很少有機會會被鼓勵保持批判性思考。如果阿致從小成長在鼓勵聽話、厭惡創意、強調自我歸因的環境裡，那麼面對主管的惡意攻擊，他會很自然地認同對方的攻擊，陷入自我責備，即使別人都開始清醒過來，他還花力氣說服自己要知錯能改。

二、 我再努力一點，他就會變好

你會為自己設下情緒界線嗎？還是習慣將對方的情緒責任背在自己身上呢？有些人在原生家庭的關係裡，學習滿足照顧者的內在需要，將照顧者的感受當作自己的責任，帶著這樣的習性，陷入受害處境時，就很難跳脫，因為當你被攻擊感到受傷時，你還習慣性地先為對方著想，希望自己能變得有能力解決對方的困擾。

三、 我想證明我有能力／錯的不是我／你辜負我

前面兩種思考傾向，當事人處於被攻擊的狀態時，第一時間是從自己身上挑錯，或認為自己應該為此負責，這是缺乏自知與自信的狀態。而困於第三種思考的人，相對比較有自信，不會一直自我檢討，但是他們的自信基礎不穩，需要他人認同與支持才能存活。所以他們留在受害處境是因為他們想要獲得「證明」，有的人想要證明自己有能力，有的人想要證明清白，有的人想證明對方錯待自己，不論哪一種，因為過於仰賴權威者的評價，所以他們遲遲無法離開讓自己受傷的關係。

四、 我若離開，是背叛跟不負責任

有些原生家庭讓孩子模糊了「獨立」跟「自私」的分界，所以當孩子年齡漸長，開始有動機與能力逐步獨立時，得到的不是家人的支持，而是指責和埋怨，責怪他們拋棄家人、自私自利；另一些孩子在家裡一直擔任「拯救者」的角色，他們習慣為家人的需求和情緒買單，一旦不願繼續拯救家人時，就會被冠上加害者的大鍋。在這樣的氛圍下長大的孩子，每當他們為自己發聲，站在自己的角度作出選擇時，都會覺得自己是「背叛」和「不負責任」，所以即便在關係中受害甚深，他們也不敢輕易離開。

身在低谷時看不見光，你需要適當的幫助

在藥物與心理治療同時並進一段時間後，阿致覺得自己看待事情的方式變得正常許多！他開始感受到過去這段時間，自己的心與腦確實深陷於負向循環的低谷，現在開始好轉從低處爬起來，才能體會出前後差異，他慢慢找回自己以前的判斷力和成就感，他確認自己現在的職場跟主管真的不值得自己繼續為之努力，在想清楚後的某一刻，他突然覺得自己可以開始找新工作了，他感覺自己準備好去新的地方，開啟職場生涯新旅程。

你好我也好是健康關係的基礎

後來阿致到了新工作，常把前一兩年的經驗放在心上，他學會從一開始就要在關係中維持良好的習慣，當自己在互動狀態裡感到受傷或過大的壓力，就要立即採取行動，減少惡性的關係發芽的機會。

養成下列這幾個日常習慣，有助於讓你在各種關係裡保有自我，在關係出現失衡時，採取這些行動，可能有機會讓關係回到相對健康的狀態。

一、 時時謹記「情緒界限」與「課題分離」：當攻擊或衝突發生時，在自己想要依照本能做反應之前，先花一點時間，思考一下在當下事件裡的「界線」在哪？是誰的「議題」。

舉例來說，當某件由你負責的任務出了差錯，原因是不可預期不可抗的因素，你做了所有能做的補救，但任務還是必須延遲完成，主管為此在公開場合對你破口大罵、做人身攻擊，貶損你的能力與人格。

此時你需要提醒自己，主管失控的負面情緒，全都是因為你造成的嗎？他用攻擊員工的方式來表達自己的負面情緒，宣洩自己的挫敗感，這是他的選擇，也是他的議題，不是你的責任。你需要著眼於如何在受攻擊的狀態下自我保護、如何消化自己在工作上的挫折感，然後聚焦於客觀困境，根據你的職位與任務，判斷你在工作上下一步該做什麼，而不是以主管的情緒作為判斷標準。

二、 勇於即時反應，讓改變有機會發生：很多人因為原生家庭裡挫折的溝通經驗，在職場或其他關係中習慣性認為「溝通無效」，然後在關係開始出差錯時，延遲甚至完全不反應，當你無法得到對方真實的回應，你就會用過去經驗來解讀當下事件，這是最容易讓自己人生劇本重演的時刻，所以儘管「溝通」很難還是要做。

很多人會跟我說「溝通有什麼用，他又不會變！」，但溝通不是為了讓對方改變，溝通是為了讓你改變，當你活在當下，真實地給關係再一次機會，你會發現過去的經驗不見得永遠重複，溝通可能會讓你發現某些路不通，但也會讓你發現眼前有很多新選擇，即時溝通才能讓你的舊人生劇本有機會改變！

三、 永遠站在自己這邊，自我照顧優先：最後也是最重要的一個習慣，那就是不論身處逆境或順境，永遠要站在自己這邊，要第一時間關心自己的身體、觀察自己的感受、反思自己的判斷、靠近那些能幫助你自我覺察和自我照顧的人們。

永遠要留時間讓自己好好吃頓飯、好好睡個覺、好好發個呆、好好做運動、好好跟愛的人交流感情的時間，你要好好保護你人生中許多「美好」，你是為了美好而努力，是朝著自己覺得有光的地方前進。

責任編輯：陳宛欣
核稿編輯：曾耀儀