歐巴桑才會懂的人生智慧》鄧惠文：修理關係之前，必須先修理自己
照片來源：鄧惠文粉絲團
大齡女子
以往我接到的採訪主題不外是「兩性溝通」「婚姻秘訣」或「女性如何做自己」，但今年收到的邀約竟然都是「大齡女子」！第一次我請助理婉拒，覺得對方真是沒禮貌，有必要這樣提醒我年紀大了嗎？接著另一家雜誌又提了同樣的主題、然後還有第三家、第四家……
「不能談點別的嗎？」我對年紀只有我一半的助理大聲抗議（奇怪又不是她的錯）。助理像安撫動物那樣柔聲的對我說：「請冷靜。如果一直拒絕，會不會讓大家誤以為您很在意年齡呢？」
於是我只好強顏歡笑的接受。接著助理幫我上了一課，原來現在的流行語稱中年女人為大齡女子。這詞很好，但我還是對「歐巴桑」或「大嬸」比較有認同感（果然是歐巴桑——無法接受新事物）。以下是我和身邊歐巴桑們的心得。歡迎二、三十代的妙齡美眉也來看看，您應該會感嘆「比起歐巴桑，無論如何我還是優勢啊！」就算在失戀中也會發現「能為感情如此牽掛也不過這幾年了」，因而感到幸福吧！
回憶
變成歐巴桑的好處之一，就是常常可以說「十年前」「二十年前」「三十年前」，數大便是美，數值愈大愈有力。不過，不知是記憶力衰退，還是歷史事件陳放太久變質了，歐巴桑回憶的事情，與事實常有出入。
例如，出現於本書的幾位要角，是我的高中同學，最近有人說起懷念以前去福利社買熱騰騰的麵，有人深感困惑：「蛤？我們學校有福利社嗎？」歐巴桑們分成兩派，一派肯定「有福利社」，一派堅稱「妳們記錯了那應該是妳們大學的福利社」，雖然各執一詞，但各人對於自己的記憶其實都不敢完全信任。兩邊合力求證，經過多方考據，還挖出校園平面圖，終於拍板定案：「母校是有福利社的」。哼，我一直記得就是有的，因此看到結論時很得意。
沒想到接下來有人說「惠文以前常常去福利社買布丁」，我的自信瞬時瓦解了，什麼！福利社不是只賣熱食嗎？然後我們又吵起來，關於有沒有賣熱食，有沒有賣零食，而大家都說沒有賣包子……此時我突然驚覺，我一直確信存在的敝女校的福利社的畫面，應該是建中的福利社，因為記憶中我是去買包子。（讀者之中如果不巧有建中畢業的歐吉桑，請不要告訴我建中的福利社沒有賣包子，這打擊太大了我會失去最後的自信而不知如何生活下去）
連福利社這種輕鬆又明確的記憶都會亂碼掉，更不要說是歷史上的男友了。「我最近收拾東西找到以前J哥送給我的銀手鍊，居然都沒有變黑耶！想想他對我的愛就像純銀一樣呢！」喝茶時歐巴桑一號甜滋滋地說。我很想告訴她，那個明明是P送妳的，因為他那時不知道要送妳什麼還跑來問我，去買手鍊之前他還抱怨妳有夠難搞自以為是公主。可是我沒有說，為什麼沒說？當然是因為我捨不得傷朋友的心，不過坦白講我也不確定我是不是把她的事跟我自己的搞混了。
那天晚上，我夢到某前男友來跟我說：「最近手頭很緊，以前送妳的金手鍊可以還我嗎？」我說你送我的明明是銀的，怎麼可以說謊要騙金的回去？然後我醒過來不斷想著：金斧頭與銀斧頭的童話故事，寓意是什麼？在枕邊摸到眼鏡戴起來一看，才清晨五點，接著就完全睡不著（早醒無疑也是歐巴桑的標誌之一）。我也不只一次懷疑過，分手時說我一定會嫁給無趣的男人的，到底是那一位呢？
另外有一些歐巴桑不喜歡玩回憶的遊戲。「我不常回顧，認真活在當下，哪有閒暇回顧。」實情是，就算有閒，想起曾經奔放而不受限制的過去，心口就會發緊抽痛。接著就得區分這純粹只是感傷，還是更年期的心悸？需要全身健康檢查嗎？稍一多想就又失眠了（如上所述）。不再像年輕時禁得起憂慮，所以明哲養身的歐巴桑都在學習得過且過，能忘就忘。
男人
站在年齡的高處俯瞰，不少歐巴桑開始享受所謂「小鮮肉」的風景。可惜我不太明白她們在享受什麼，小鮮肉又不會欣賞我們。不論他樣貌多俊秀，聲音多性感，一叫我「大姐」，都很倒胃口。
「如果還需要被欣賞，代表在歐巴桑的發展上，妳尚未蛻變完成。」Grace說。
像我一般，尚無餘力關注小鮮肉的，四十代的資淺歐巴桑，多半還在調理（或清理）原有的婚姻關係。不管以前多麼文青或多麼野狼，丈夫們現在也都是大叔了。大嬸與大叔的糾葛，很少被公允的探討。兩性作家好像都只管對年輕女人說話（就像本書前面一樣），電視節目製作人也不願意投資這種主題，畢竟觀眾只想看偶像談戀愛，大叔大嬸不管是親嘴或是吵架，畫面都蠻礙眼的。所以歐巴桑在處理感情婚姻的困擾時，真的非常孤單。
其實，相較於年輕女人蝶亂蜂喧的世界，歐巴桑繁花落盡的內心只剩下兩個終極的問題：我還要忍耐嗎？我還要期待嗎？
理想幻滅，看見人類的極限，發展正常的歐巴桑應該不再期待依賴男人，明白男人就跟我們一樣軟弱。父母、小孩、髒衣、錢坑、漏水的鄰居……麻煩事都丟給老婆的；不學溝通表達，稍不如意就發怒、關閉或另覓女性知音的。相較起來，神經衰弱怕吵的、潔癖怕髒的、不知為何就不舉的、只對外人親切的……不過是常態罷了。不再期待改變男人，也不再期待下個男人更好，歐巴桑只願把自己的後半生過好。
一旦認真面對自己，問題可多了！這輩子想要實現的，熱情、智識、靈性、美感……該不該繼續追求？如果要繼續追求理想，身邊那個不能共同前進還不停製造阻礙的男人，該如何處置呢？歐巴桑面臨著抉擇——自己離開牢籠？請男人出走？或者可以待在同一屋簷下，但不再有高我的往來，只剩下共用浴廁的低層關係？
年輕時為了愛情和對象精進不懈的Amy，趕在35歲前結了婚，剛開始生活非常順利，兩個人愛吃什麼就吃什麼，愛去哪裡就去哪裡，睡得飽玩得好工作也正常。然後他們生了小孩，一切就變了。「那幾年我過著不像人的生活，不是因為小孩的需求，而是他嚴苛的要求。」論這種事，夫妻雙方總有不同的視角。Amy認為老公眼中只有小孩，完全忽視她的人權，甚至到了虐待她的程度。
就我的瞭解，Amy的老公並沒有那麼惡意，他只是對於小孩應該如何生活有著極高的標準，問題出在這位好爸爸每天拎了包包就去上班，在家照顧小孩而被高標準累趴的是Amy。例如，接觸小孩的人要無菌、所有比沙發硬的傢俱都不能用、小孩的需求都要立刻被滿足……難得有個假日老公在家，只要小孩一找媽媽，老公就怒斥「妳在幹什麼還不過來？」白天累就算了，像睡眠訓練這種事，老公也認為會傷害小孩的心理而禁止執行，因此前幾年Amy每晚都要起來三四次。起來幾次沒關係，很多媽媽都是邊睡邊餵胡亂繼續睡，可是老公還規定不能在床上哺乳，Amy每次都得大動作把小孩抱到椅子上哄，等到小孩再度睡熟，至少要半小時或一小時，然後Amy就睡不著了。起初她對這一切都是母愛滿溢的無怨無悔，一年之後赫然發現自己已經變成失眠焦慮憂鬱妄想的精神病患了。
「我說我也想回去上班，他只說『找保姆』，然後都是我在找。為什麼帶小孩是我的職責？找不到保姆，他仍然可以過日子，我卻得一輩子被綁在家裡？」
「哈哈！妳不會一輩子被綁在家裡啦！沒有那麼好的事。小孩再過幾年就不理妳了。」Grace說出殘酷的事實。她想趕快關上Amy抱怨的嘴，以便討論她女兒開始交男友的事。
有的抱怨被綁在家裡，有的感傷空巢，有的已經離婚……每次聚在一起談到這兒，歐巴桑的收尾就出現了：「人生就是這樣啦！不要想太多啦！我們下次要去哪裡吃？」
