受虐、被拋棄，還覺得是自己的錯？心理師：如何找出情感的脆弱點，遠離恐怖情人
編按：最近台灣社會發生兩起恐怖情人殺害事件，台大畢業正妹遇上恐怖情人慘遭殺害分屍 、狠殺直播主前女友恐怖情人收押。關於「恐怖情人」議題，心理師怎麼看？如何找出自身情感上的脆弱點，遠離恐怖情人？
「他總是臨時決定我們的約會，常常快下班才跟我說等一下要去哪裡看電影或是吃飯，如果我突然加班或另有安排，他就會很不高興，後來我才知道他是在測試我，他心裡一直懷疑我還跟其他男人出去！」
她停頓了一下，聆聽自己嘴裡說的話，產生了覺察，「要是以前的我，大概看不出這有什麼問題，他很在意我，這麼專情的男人很少見了！但我現在知道『愛』和『控制』是兩件事，不能混為一談！」，「前幾天我忍無可忍，直接跟他吵起來，我跟他說我有自己的時間安排，請他尊重我！然後他就爆炸了！提了分手，我覺得很好，我也不想跟這樣的人繼續牽扯下去！」
她一開始是因為失戀憂鬱而前來晤談，聊了感情史後，她驚覺自己是個「恐怖情人吸引機」，容易陷入受虐關係中，被拋棄了還覺得是自己的錯！經過漫長的自我剖析和療癒，她現在比較能看到關係中的不平等，可以自在表達自己的想法，並承受兩人間的衝突，即使分開也不會一面倒的覺得是自己的錯。當她身上受虐特質有所改變，就能夠準確辨識出不平等的施虐情境，並且適時終止一段對自己有害的關係。
幾年前我曾接受記者採訪，談了「容易遇到恐怖情人的特質」，最近又發生了女性遭恐怖情人分屍的憾事，讓辨識與預防恐怖情人這個議題再次受到關注。
面對恐怖情人就像困在其他有害的人際關係一樣，只有去掉自己身上的鉤子，才能減少陷入受虐處境的機會，並增加自我保護的能力。
從自我療癒的角度來看，施虐或受虐特質並非特定屬於某個性別，而了解自己身上的脆弱點，目的不是要讓已經在關係中受苦的自己更加「自我責備」，反之是要提高自己覺察力和直覺，改善未來的人際關係。
分析恐怖情人的特質，我覺得最重要的特徵有二。第一、自我中心，內心與世隔離或脫節，第二、具備殘忍甚至暴力傾向。第一項特徵會讓一個人顯得怪異，他可能有著看來正常的生活與職業，卻只能勉為其難運作，或是有許多偏離常軌的習性或堅持，可能是特別自戀，或是孤僻，這些特質都讓他難以融入環境，缺乏正常的交友圈；第二項特徵格外重要，卻很難在初期辨識，衝動或暴力傾向往往會在失控時才展現出來，但是缺乏同理和包容、過分強烈地報復傾向、對他人痛苦顯得無感，擅長用批評和情感勒索對方等「殘忍」特質，卻可以從相處的小處中觀察出來。
在我陪伴求助對象走出有害親密關係的經驗中，可以發現某些內心未處理的議題，很容易影響人們的判斷力，讓他們難以從上述兩項特徵快速辨識恐怖情人。其中最重要而常見的三項，包括：第一、內心有「拯救者」情結的人；第二、強烈需要「全然關注」的人；第三、過度壓抑或難以表達負向情緒的人。這三個議題很常見，可以說我們每一個人身上或多或少都有一些，但如果我們對此毫無覺察，讓某個特質強烈地主導我們的思考和反應，就會對生活和人際關係造成負面影響。
以「拯救者」情結為例，我們每個人都希望自己對別人造成影響力，希望可以透過幫助對方，獲得溫暖而穩定的親密關係，但有拯救者情結的人會強烈、缺乏彈性地盲目付出，他們對另一半的照顧無微不至、願意無底線的包容對方的辜負或攻擊、容易以「受害者/弱勢」的角度看待對方，因此他們非常容易忽略了恐怖情人的自我中心跟殘忍，並在關係惡化時，花太多時間企圖「把對方拉起來」，錯失了離開的最佳時機。
愛情對人們很大的吸引力是「我的眼中只有你」，沈浸愛河會讓我們彷彿回到小時候被照顧者「全然關注」的時刻，我們會享受這段蜜月時光，接著兩人之間會自然浮現「獨立/自由」的需求，邁入彼此的磨合期。但對某些人來說只有「全然關注」才稱得上「愛」，他們追求快速親密的關係、希望自己獨一無二、渴望對方全然投入、不能忍受彼此的個人時間與個性差距，這種對關係強烈依賴的特質，會讓他們很容易和恐怖情人相互吸引，因為恐怖情人身上也具備類似特質，像是需要獨特關注、人際關係封閉而非開放、控制和佔有慾極強等。
第三個議題和情緒調節有關，健康的情緒是心靈給我們的訊號，引導我們在關係中做最舒服自在的自己，尤其是對負向情緒的感受和表達，在所有人際關係都非常重要，很多困在受虐關係中的人在處理「憤怒」的議題上有困難，在別人眼中他們是「不會生氣」的人，當我們的權益和界限被侵犯，所激起的情緒反應就是憤怒，它會激起很高的能量，為的是幫助我們脫離危險、保護自己，失去憤怒就像失去重要的人際防線一樣，讓我們無法適時地脫離有害關係。
天底下的人有百百種，愛情也有千萬種互動模式，很難一開始就從中分類出哪些是普通級，而哪一些已經邁入限制級！唯有好好照顧自己，妥善處理自己內心卡住的議題，包括：看重自己、練習將自己的健康和權益擺第一，擺脫拯救者情結；探索自己過分要求全然關注的特質，拓寬對獨立和差異的接受力；好好地運用負面情緒的力量，而非總是壓抑或逃避等。讓自己心裡不再卡住，身上少了受虐的鉤子，多了敏銳的覺察力，自然不容易讓自己困在受苦的親密關係裡。
臨床心理師黃惠萱，現為行動心理師，同時也兼具女兒、妻子、媳婦與母親的角色，希望透過簡單的心理學理論與諮商經驗的分享，帶給一樣身兼多重角色的女性心靈上的支持與鼓舞。
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