周揚青教我們的事》女人別在痛苦時逼自己做選擇，精神科醫師解析：為什麼你根本不必放下
當我們見到自己身旁的人深陷痛苦中，總會辭窮，只求對方能好過些，卻不知道該說些什麼，於是我們就亂說一通：
「看開點」
「不要想太多」
「多愛自己」
「放下吧！事情都發生了，不然你還能怎樣？」
對方的感受通常是：
「我要是能看開點，還來找你？」
「我連自己腦袋都管不了，我好失敗」
「我連愛自己都不會，我一生是白活了」
「事情都發生了，我不能怎樣，是啊，那我活下去有什麼意義？」
但是，為了讓你不要太難過，這個苦主在被你打擊完之後，還得強顏歡笑，告訴你
「我沒事。」
「我真的沒事！你放心！」
一個走不出來的人 + 加上一堆不知道怎麼幫他走出來的好人 = 一張離絕路越來越近的強顏歡笑 + 一大片即將滿臉錯愕、驚呼「他是很開朗的人啊！怎麼會做出這種事～」的臉孔。
失戀失落OK繃
要解決這樣反覆發生的悲劇，最好的辦法不是自殺防治（那是末期了），而是從源頭做起：要讓大家在面對到傷痛事件時，在你自己的口袋盡可能裝進大量的法寶，言語也好，行動策略也好，第一時間可以拿出來馬上運用，減輕對方的痛苦，讓整個悲劇改寫成喜劇。
學習心理助人，是我們每一個人的生命課題。
先試問：當你走進廚房，看見水從洗臉槽滿出來，流了滿地，地上積水越來越多，你是會去拿拖把？大量抹布？還是把水龍頭關起來？
當然是先關水龍頭。
這個比喻就是目前台灣「自殺防治」的現況，我們拼命拿拖把、拿抹布，卻沒有關水龍頭。
因為根本沒有足夠資源教導民眾如何助人，我們每一個人都可以是幫助身邊的人或是自己，關上水龍頭的人，也就是——
當妳聽到親友遭遇不幸，想說幾句安慰的話時，到底該怎麼說，才會真正對苦主有幫助。
要知道：
人是活在社會當中的，一個人的100個朋友只要一個人講一句有療癒性的話，效果不會輸給心理專業人員的專業引導。
把80%的創傷事件留給社會大眾自己來療癒；剩下20%的真正棘手問題才交給我們專業心理人員。
疾病要分流（大病跑醫院，小病跑診所）；心理問題也一樣，讓這個社會成為一個溫暖而療癒的社會，這才是根本之道。
某種意義上，專業人員應該是做為民眾自我療癒的後盾，而不是靠專業化奪走自癒能力的那一方。
事實上，倘若你就是那個苦主，效果也一樣：
當你把助人的口袋法寶搬出來用在自己身上時，痛苦就會減輕的越快，甚至根本不需要向別人求助，傷口自己就能癒合。所謂強健的心理素質──要說抗壓性也好，某種程度上是可透過學習得來的。
我長期關注在重大創傷事件。
而絕大多數的人最容易經歷到的創傷事件，不外乎就是失戀～特別是被甩、被欺騙、被利用、被榨乾丟的遠遠的那一方。
因此，想學會助人或自助，你可以先從感情問題入門。
學習之前，請你先想想這一系列的例子：
如果你等一下就要面試，現在正努力地趕往會場，你還會在意自己現在肚子痛、很想上廁所嗎？
如果你現在肚子很痛，很想上廁所，還會在意那個已讀不回你的前任嗎？
如果你的前任已讀你，然後你腦袋裡面不斷地在思考為什麼他做這件事情、你很難過、很失落，你還會想起前一天在書上看到的內容嗎？
發現了嗎，我們腦袋裡面的運作系統，其實是有階層的！
你的行動大於知覺，知覺大於情緒，情緒大於理性。
理性的地位最低，所以你讀了那麼多的書，最後效果都很有限，你還是會被自己的情緒抓住，甚至再看到跟他有關的訊息，仍然會深陷其中。
這就是為什麼，朋友陪伴你、文章安撫你，雖然短期看起來有點用，但事過境遷之後，你還是會難過、還是會寂寞。
面對感情上面重大的失落，你需要兩階段的OK 繃：
1.急性期的包紮：由於行動和感覺是最高的場次，你可以透過運動、旅遊、寫日記、去其他的地方生活，來暫時做急性期的包紮。這些活動共同的點都是「行動」，所以遠遠超越知覺、情緒、認知的層次，可以讓你的注意力暫時放在你正在做的事情上面，而忽略了內在的感受。
2.慢性期的治療：俗話說逃避並不可恥而且有用，但是一直逃避是沒有用的，因為最終你還是得面對自己的問題。利用前面的方法包紮以後，你還是需要回過頭來，好好的療癒自己「失去所愛」的創傷。
小故事：放不下時，妳就不應該放下
「我沒辦法忘掉這一切！每一個人都叫我放下！但是，叫我怎麼放下？每當我想到我在害喜、吐得滿地時，我老公竟然跟那女人在作那件事，我──」面前的女子淚流滿面。「現在小孩也有了，我還不希望她一來到這世界，就要面對一個殘缺的家，我該怎麼辦？」女子說。「我老公說他已經沒跟那女人往來了，但我沒辦法相信他！我真的做不到！大家都說我現在是在作繭自縛，他都已經道歉、認錯、賠罪成那樣了，我卻還是不願意放下這件事，大家都怪我，但是，我真的做不到！」
「那妳就不應該放下。」我說。
「什麼？」女子愣住了。
「妳放不下，表示妳的身體在警告妳，那件事就像一把刀還插在妳的胸口，妳如果放下，妳馬上就會血流如注，瞬間崩潰。」我說。「在任何情況下，妳得傾聽妳身體的聲音──因為她最誠實的在感覺一切。」
「我該怎麼辦？」女子的哭泣聲變小了，轉為低聲的啜泣。
「如果此時此刻，妳先生願意為妳做任何事，來減輕妳的痛苦，妳會希望他做什麼？」
女子思考量久，搖了搖頭。「我想不出來。」
「叫他去自殺？」
女子用力搖頭。
「叫他去殺了那女人？」
女子愣了半晌，依然搖頭。
「很奇怪，聽你這樣一說，我本來一直很恨那女的，我現在忽然也不恨了，我甚至不關心她是死是活？」
「所以，很顯然的，妳想要的，已經不是妳先生或那女人可以補償妳的了。」
「對！」女子驚呼。「你說的對！他們不管怎樣，對我都沒有太大意義。怎麼會這樣？你又怎麼知道？」
「沒什麼。這只不過意味著：那把刀毀損了妳的事物，遠遠超乎了你先生能補償的。妳要不要想一想，倘若沒結這個婚，也沒這個小孩，妳──」
「我知道你要說的是什麼了。」女子輕聲的說。
女子打斷了我的話，卻欲言又止。良久。
「你說得對，我為這個婚姻，犧牲了很多，特別是我留學回來之後，進了一家外商公司。我沒換過工作，我一直很受主管賞識，我的表現也一直非常出色，遠遠超乎其他人。」
女子的眼神飄遠了去。「那是一段很奇怪的記憶──現在想起來，太不真實，跟現實根本連不起來，我幾乎忘記曾經有那段歲月。是的，我曾經是那個全公司注目的焦點，台灣分公司升遷最快的行銷總監兼發言人。我本來一度可以調到歐洲區的，但當時，不知道為什麼，我選擇留下來了。」女子說。「然後，一次面試中，我遇見了他，他大我一歲，公司被中國一家公司併購，他被裁員，我沒錄用他，但留了他的電話──」
女子沉默了，整個會談室卻恍似開始快速穿越時空，在女子的臉上，一顰一笑間，上演過無數場悲歡離合燈紅酒綠的舞台劇。
「最後，我選擇了他，即便我老闆從總公司趕來，也沒留住我──」女子苦笑。「誰知道，他卻選擇了她。」
「一個很蠢的故事。是吧！醫生。」女子繼續苦笑，眼眶卻又紅了。
「並不蠢。」我說。「因為妳提著了，沒放下。所以，一切都還有希望。」
「我能怎麼辦？」
「妳離開業界才兩年。如果說：獵人頭公司就已經不再上門，我不信。」
「帶著一個女兒？」
「技術上很困難嗎？」
「那個人呢？」
「妳自行決定。不要忘了，妳曾經面試過他，也曾經沒錄用他的。」
女子的臉孔慢慢起了變化，有一種難以言喻的力量，開始充塞在女子的表情裡。「醫生，我覺得我似乎變得不一樣了。這是真的嗎？還是只是你在安慰我而以。」
「我不安慰人的，我只是在召喚你。曾經真實存在的妳。安慰人的話語，是用來愚弄人類的理智；只有回憶真實的記憶，才能給予妳踏踏實實的力量。」
又是一陣沉默。女子挺直了上身。「接下來我該怎麼做？」
「妳曾經跟現在一樣，甚至更茫然，更不清楚該怎麼做，但是妳終究做了妳該做的，而且還做得比大多數人都來的好。現在，妳也一樣。這能力不會在兩年中消失。」
「那我該做到什麼地步？」
「做到妳發現自己可以輕輕鬆鬆，把此時此刻妳的問題給放下的時候──接下來就看妳高興了。」
「所以，到頭來我還是得放下？那我為什麼不在此刻就放下？」
「只有那一天到來，當你的身體已經可以把刺入胸膛利刃的鐵原子給吸收殆盡，妳的傷口就不復存在了，沒有傷口，也就不需要癒合，更不需要任何人的協助。妳不再是個受害者，要你放下今天的一切，當然輕而易舉。」
「那現在呢？一直提著？很累呢！」
「累歸累，還是得提，天下沒有白吃的午餐，放不下，當然要一直提著，不然你還想放下嗎？」
助人者，請不要勸人放下
見到別人因為感情痛苦，最不需要說的：就是勸人放下，或者是勸人轉念。令人痛苦的，是人們因為傷害而失去了什麼，這些失去獲得填補以前，痛苦是不會消失的。
不要太直覺得認為：應該由加害者補償受害者，事實上，在大多數的情況下，加害者是沒有能力去補償什麼的，就算有，受害者也未必願意接受。
受害者需要再度取得資源，當然，不一定是要像本文中的女主角，贏得工作上的勝利；有很多資源，例如：親情、友情、嗜好、人際關係、人生哲學，都是可以補償受害者的。
與其在一旁安慰，勸人放下或轉念，不如拉他去參加社區登山活動來得有效──
只有當受害者的生命再度豐盛，人們才會發現：
放下跟轉念會變得如此容易，有如呼吸一般簡單。
責任編輯：劉宣
核稿編輯：呂宇真
本文獲「陳俊欽 醫師」，原文：你是在助人，還是在逼人上絕路？精神科醫師教你如何助人「放下」
