為何結婚久了，就會變得無話可談！從薩提爾模式看見「這習慣」，如何毀掉你的婚姻

很多時候，話語表面的意義並不重要，我可以聽到那些隱藏的、來自個人深處的內心訴求。
─羅傑斯（Carl Rogers）

無話可說的我們

諮商室裡，愛琳還沒進入正題，就像朵枯萎的玫瑰，有氣無力地癱坐在椅子上。她說，她百分之百地相信自己是個好人，善良、踏實，在工作和生活中的表現也都不錯。但不知道為什麼，就是不怎麼受人歡迎，好朋友不多。現在更大的問題是，和老公凱斌也越來越沒話可說了，他好像也不願意理她。

「您說，夫妻倆同在一個屋簷下，也沒發生什麼特別大的爭吵，可是，整天大眼瞪小眼，誰也不說話，這樣時間長了，還能有什麼好結果？」

她還引用網路的一句話，「一段感情常常始於無話不談，終止於無話可說。」我們商定，把諮商的目標聚焦在她和丈夫的溝通上，看能不能對她和其他人的相處也有些啟發。

愛琳今年31歲，在一家公司裡做會計，收入也就能夠養活自己而已。丈夫凱斌大她兩歲，在一所國中擔任數學老師。兩個人都在城裡上大學，畢業後留下來工作。經人介紹相識相愛，結婚剛剛進入第六個年頭，女兒4歲，已經上幼稚園。

愛琳說，他倆相對無言的情況，在媽媽上來幫忙帶女兒的時候，就已經初見端倪。後來，女兒上幼稚園，媽媽回老家了。在這不到一年的時間裡，除非她實在受不了和他大吵大鬧，不然通常他都不怎麼理她，甚至有什麼事，他會跟女兒說，女兒再傳話給她。

在愛琳看來，是凱斌先不說話、不回應、不理睬。「談戀愛的時候我說他也說，我的話比較多；結婚以後，我還是有很多話，但他的話明顯減少了，我有時不滿意，和他大吵過幾次；現在，媽媽回去了，我也不必再看在媽媽的分上沒話找話，我們就真的無話可說了。」

平靜下來的時候，愛琳也問過他，為什麼不說話？他吞吞吐吐，說不知道怎麼說，就乾脆不說了。這讓她很生氣，又很無奈，不知道怎麼辦。

開口說句話會死嗎？

當她對生氣又無奈的感受有了覺察、承認和接納之後，我們來探索這種狀況的來由。以這次諮商為例吧。愛琳原本也想和凱斌一起來諮商，他只是抬頭瞥了她一眼，什麼都沒說，又去滑他的手機了。她大聲質問他，他才慢悠悠地說：「哦，你先去一次試試，覺得有用我再去。」

我們就以這個事件為例。請她詳細描述一下，當時的過程是怎樣的。她說，那是週五晚上，所有家事、要忙的事都告一段落了，睡覺之前，她嚴肅地對凱斌說：『你總是不理我，誰能受得了？你一個大男人，也不積極想想辦法，難道你就這麼不在意我們的婚姻嗎？我找到一個心理諮商師，你不積極就算了，還不想聽聽諮商師怎麼說？』

「然後，他就瞥了我一眼，很輕地搖了搖頭，還下意識地撇撇嘴......」

「然後呢？」我繼續問。

「我生氣啊，提高嗓門質問他：『郭凱斌，是你不理我的，我在想辦法解決問題欸！難道你沒有看到，我為了孩子、為了家做出多少努力嗎？......去還是不去，給句話有那麼難嗎？』」

愛琳說，最後一句，她更想說的是：「開口說句話會死嗎？」

於是，就有了剛才說的，她先來試試。我問她，是不是在開始和他談這件事的時候，就已經有很多情緒了？她想了想，說開始的時候還算比較平靜，有情緒的話也不多。我好奇，她平時就是這樣說話的嗎？

我在她面前放了一把椅子，假設這就是當時的場景。讓她扮演丈夫坐在這把椅子上，我把她的「邀請」以她的語氣再說一遍，讓她體驗丈夫聽了感覺怎樣。

我說完，問她：「做為『丈夫』，你聽到了什麼？」

「丈夫」說：「我聽到的是，你在批評指責我、抱怨我，對我累積了很久的不爽，覺得我特別差勁。」

我問：「你有聽出來，這是在邀請你去做諮商嗎？」

「丈夫」搖搖頭：「沒有，即使有也只是很小的一部分。」

愛琳回到自己的座位上，若有所思。