童年沒母愛，長大能當「好媽媽」嗎？心理諮商師從3位女性的故事看：為何比起當好媽媽，更重要是當「真實的媽媽」

「扮演」孩子的理想媽媽，讓妳很累嗎？
為了彌補童年遺憾，所以努力當孩子的好媽媽，卻對自己內在小孩很嚴苛

當媽媽是不是讓妳傷上加傷？
若雅是一個自我要求很高，卻一直不知道自己為什麼會憂鬱的女士，她用平靜中帶著一點崩潰的語氣跟我分享昨晚的驚險經驗，「我看著眼前的蟑螂，一邊擔心牠等一下會不會飛撲到我臉上，一邊想著我要怎麼做，才能教孩子們勇敢面對恐懼，同時告訴他們不要隨便傷害小動物！我表面上很鎮定地拿掃帚想趕走牠，但我心裡一直在尖叫，啊～為什麼我老公還不回來呀！我好害怕，救命啊～」對若雅來說，做一個能好好教育孩子的媽媽，比做一個展現真實自我的媽媽來得重要。

每個成為母親的女性，心裡都有一個「理想媽媽的板模」，板模裡的部分內容來自原生家庭裡的母親或照顧者，親子關係裡的美好的互動經驗，被我們吸收進心裡，自發地把過去的好經驗，融合自己在成長過程中的個人特色，消化並進化成一個「更新的改良版本」，透過我們對孩子的言教與身教傳承下去。

吸收早年的被照顧的正向經驗，在需要的時候自然展現出來，這樣的照顧不需要「扮演」，好比你記得小時候跌倒，父母安慰你的樣子和話語，記得他們對你說「不哭囉！痛痛飛走了！」，現在你看著自己的孩子因挫折而難過掉淚，你自然地說「不哭不哭，眼淚像珍珠！」你自發地心疼自己的孩子，給予安慰時心裡不會有懷疑或掙扎。

傳承來自照顧者的好經驗，也會有過於僵化變得太極端的時候。透過「做一個像我媽媽一樣的好媽媽」，我們既可以得到母親的認同，也可以在心靈上更靠近自己的母親，但當我們太渴望得到母親的認同，或是不能接受失去母親的痛苦時，我們就會嚴格地仿效過去版本，沒有經過消化，也沒有融合自己的個人特質，我們「扮演媽媽」來成為母親的分身，以求永遠把母親留在心裡，此時的「扮演媽媽」是一種心理防衛，用來抵抗親子關係裡的痛苦，這種扮演會將個人的心理議題延續到下一代。

韻怡從小彈琴，她練琴的時候，可以得到媽媽的溫柔對待，鋼琴表演得獎的時候，能換得母親的微笑與肯定，學音樂讓她圓滿了母親童年的遺憾，學音樂也讓她得到母親認同，離家讀書之後，韻怡發現比起演奏音樂，自己更喜歡跟人說話，她後來成了代表公司在國際發言的公關人才，她放棄繼續用音樂取得母親認同，她做了背離母親期待的職業選擇。

那些深埋在韻怡心中待處理的情緒感受，在她有了自己的孩子後開始發酵，展現在她教養孩子時的矛盾，有時候韻怡「扮演」自己的母親，用自己的判斷直接幫孩子安排課程和活動，她渴望與孩子的關係，能複製自己早年與媽媽親密無間、互相成全的親子關係，可同時她非常擔心自己的渴望，是不是壓抑了孩子真正的興趣與專長。

另一些時候，「扮演」母親是因為成為母親是一個可以永遠將她留在心裡的方法。喪母6年的思卿，受困於親人逝去的哀慟中，長期受憂鬱症狀所苦，在母親過世之後，她讓自己變得跟媽媽愈來愈像，她嚴格地在生活上保留母親好特質，她毫不猶豫地繼承母親在家裡的角色與責任，她跟媽媽一樣把家人照顧得無微不至，花費大量地力氣讓自己能妥貼地滿足每個家人的需求，她本來喜歡做西式餐點，但後來她不斷透過回憶，複製母親做過的每一道的中式料理，聽到父親和阿姨們說「你這道菜跟媽媽一個味」，對思卿來說是最大的安慰。

「理想媽媽板模」不只來自美好經驗的仿效，也來自親子關係裡的匱乏或創傷，我們想彌補匱乏，想避開創傷，於是我們「扮演心中理想母親」的樣子，過去母親沒做的事，我們要多做，過去母親做不好的事，我們要做更好，我們把自己的需要擺在後面，致力避免讓孩子跟自己有一樣的痛苦經驗。

若雅就是如此，在她的成長過程中，有很長一段歲月她與父母處於疏離且衝突的關係，她沒有父母的支持與同理，也沒有雙親的引導與保護，面對照顧者的強權與冷漠，她必須埋頭堅持，必須小心謹慎，刻苦學習是為了生存與自我保護，沒有玩樂放鬆這回事，也絕不可以低頭示弱，因為任何求助都等於失去自我。

若雅的情緒困擾從青春期就開始，但「成為母親」這項艱辛的任務，成了壓垮她心理防線的最後一根稻草。因為早年親子關係的衝突，她缺乏與母親互動的好經驗，所以她想建立一個能彌補過去傷痕的家庭，在她看來只有成為孩子「理想的媽媽」，才能讓孩子得到比自己更好的成長經驗。

可是「理想媽媽」是什麼呢？缺乏內在親子關係藍圖時，若雅為自己想像出極為嚴格的理想母親條件，她要求自己面對孩子時要情緒穩定，讓孩子免於承受來自照顧者的負面情緒，所以當孩子惹她生氣難過時，她只想著不要讓孩子有負面情緒，強力壓下自己的感受；她盡力給孩子所有自己以前沒有的好經驗，讓孩子學自己小時候沒錢學的才藝，定期帶孩子出去旅行，時常檢核自己跟其他母親比起來有沒有少做什麼，增加了這些親子活動讓她疲於奔命，無暇休息，身體開始產生問題。

若雅為孩子扮演理想媽媽的時候，她沒有時間梳理自己的情緒，也沒辦法讓身體好好休息，過去她是親子關係裡被忽視的受害者，但現在她成了傷害自己的加害者，在自己的內心世界繼續做個忽視內在小孩需求的母親。

也許你會覺得，扮演出來的好媽媽跟忽略孩子的壞媽媽比起來，前者難道沒有比較好嗎？把孩子看得比自己重要，當然是很偉大很不容易的事情，願意在親子關係中自我付出也是一種很重要的心理能力，但如果身為母親的人可以好好療癒自己，讓自己有機會長出能自我照顧、自我接納、自我了解的內在好媽媽，那麼在親子關係裡就能自然展現「對自己好，也對孩子好」的互動。

如果妳決定放下「扮演理想媽媽」的重擔，想學習當個真實夠好就好的媽媽，該從哪裡開始呢？下列兩點可以參考看看。

第一、 表達並接納彼此真實的情緒：

扮演自己的媽媽，或扮演理想的媽媽，都是一種心理防衛跟補償，想留住亡母的思卿，抗拒接受喪母的失落，渴望得到母親認同的韻怡，對自己的獨立選擇有罪惡感，母愛匱乏的若雅，害怕自己跟母親一樣不是個好媽媽。

如果她們繼續扮演下去，不僅無法與內在真實的自我交流，對周遭的親人也不見得是好事，把家人照顧得無微不至的思卿，其實複製了母親和家族的議題，讓家人們即使在母親過世後，多了遁逃的空間，少了獨立與哀悼的機會；韻怡夾在渴望認同的親密，和自我獨立的罪惡感中，如果她能不再複製過去的親子關係，也許她能更放鬆地「欣賞孩子自我」，讓她的孩子更自在地與她親密互動；若雅心裡假設自己與孩子的需求互相抵觸，為孩子著想時，她不能有自己的情緒，實際上但如果若雅能在孩子面前展現更多真實的情緒，就算是負面情緒，只要很清楚情緒界線在哪裡（我知道我自己為什麼有情緒，不亂把情緒責任歸咎於孩子），孩子也能從身教裡學會表達並接納負面情緒。

第二、 給予雙方更多自由與尊重：

「扮演」的背後有固定劇本，不管是來自於原生家庭的照顧者，或是來自想像中的理想範例，要破除舊有僵化的模式的方法就是在互動中留下更多思考空間，就像畫作裡的空白處一樣，不要立刻憑本能反應，而是留一點自由給自己，反問一下自己真正想要怎麼做，給對方多一份尊重，讓他有機會做出自己的選擇。

如果思卿可以留更多空間給活著的家人，也許會因為接觸到大家的哀傷而更哀傷，但也可能看到每一個人不同的自我與成長；韻怡如果能停下來給孩子更多自由與尊重，她可能會知道自己內心深處真正的遺憾，她無法做自己而被母親肯定，但她有機會真實地認識自己的孩子，然後給予愛和支持；若雅一直把自由與尊重讓給孩子，其實她也應該給予自己同等的自由與尊重，雙方學習為對方各退一步，孩子有機會認識到在愛裡的妥協，發展出自己愛人的方法。

責任編輯：陳宛欣
核稿編輯：呂宇真