為何吵架馬上道歉,反而會讓夫妻感情變更差?用「7個溝通迷思」,心理諮商師教你如何好好說話

「我們每週都會大吵好幾次,除了忍耐之外,有沒有好好過日子的方法?」韓國心理諮商師金玧姃認為,沒有不吵架的夫妻,只有不懂溝通的伴侶。
結婚二十年的夫妻,一個禮拜卻要大吵好幾次,每次都要太太道歉,說「對不起,我錯了」才能和解。二十年,應該早就過了磨擦期。讓我們來看看為此感到難為情的太太的故事。

Q:我是今年結婚滿二十年的家庭主婦。和老公是相親認識,膝下育有一子。高三的兒子沒什麼大問題……問題出在我們夫妻。

我們一週有一半的時間都在大吵。當年婚後一個月,曾因婆家起過嚴重爭執。那時我第一次知道,老公生氣時習慣悶頭不說話。不只如此,還會鎖房門,不給人接近。從那一刻開始,就不管所有的家務事,對我也漠不關心。就算有家族活動,哪怕懇求他一塊去也毫無反應。我們曾經一個月以上沒說過半句話。結果,我去房門前道歉好一陣子:「對不起,我錯了。是我做錯了。」他才肯開門,接受和解。事情過後,我實在搞不清楚我做錯了什麼,真的有這麼嚴重嗎?

我原以為老公是沉默寡言的性格,但他好幾次生氣失控對我動手。不久前,他推我撞牆,弄傷我的手。我覺得這種生活太丟臉,不希望家醜外揚,所以保持沉默。結果,他反倒變本加厲。
因為太常吵架,某一天我們決定用紙條寫下彼此的優缺點,還有那天吵架的原因。沒想到他說,我應該要效仿演員崔民秀的妻子江珠恩(註),江珠恩能和崔民秀那樣的人生活,我卻一天到晚對無辜的他發脾氣。這讓我相當無語,他總是這副德性。

可是,如果我發脾氣,他又會故態復萌不說話,所以每次都是我先認錯求和,老公甚至會要我認錯,並承諾之後不會再這樣,才肯善罷甘休。

結婚二十年,該吵的也該吵完了吧。讓兒子和外人看到這副模樣,真的很丟臉。昨天也因為雞毛蒜皮的小事吵架,老公又不說話,不接電話。我們夫妻該怎麼做才好?其他夫妻也是這樣生活的嗎?俗話說「床頭吵,床尾和」,可我們夫妻好像只有吵,沒有和。我真的不想再吵架,想好好過日子,除了我繼續忍耐之外,有沒有別的方法?

註:前韓國選美小姐,與以脾氣火爆著稱的韓國男星崔民秀結婚至今二十多年,感情融洽。文中老公以這對螢幕夫妻為例,告誡老婆要以此為模範。

A:「『去學校不要跟朋友吵架,要相親相愛玩在一塊!』這句話就是錯誤的開始。」

來找我的諮商的人中有很多「不想吵架,想好好過日子」的夫妻。人們受到小時候父母說「去學校不要跟朋友吵架,要相親相愛玩在一塊」的影響,所以,在普遍認知中,吵架是不好的,只有相親相愛的關係才是好的。然而,在人際關係中,我們真能不吵架,無時無刻相親相愛嗎?

吵架是再自然不過的事。人們總是對夫妻關係(其他人際關係也一樣)抱有幻想,先試著作答以下的是非題:

( )不吵架的夫妻就是模範夫妻?
( )家務事不應該拿到外面談(家醜不外揚)?
( )人家說「床頭吵,床尾和」,大家都過著差不多的生活?
( )像我們這樣長久摩擦不斷的關係也能好起來?
( )在一起這麼久,不吵架才是正常的吧?
( )一旦關係中出現不誠實的情形,難道不是出了大問題嗎?
( )時間過去,吵架頻率和溝通方式會逐漸好轉?
( )夫妻是一心同體?

沒有夫妻不吵架。假若一對夫妻不吵架,極有可能夫妻兩人正處於精神離婚狀態。神奇的是,長久摩擦不斷的夫妻,證明對彼此還有期待,還愛著對方。因為愛的對立面不是恨,是漠不關心。



因此,婚姻生活的核心是,是否能認知彼此的內在期待與外在現實關係之間的落差,進而活在合理的期待中。「有建設性的吵架,才能好好過日子」是幸福婚姻生活不可或缺的元素。

不要期待受傷的人能做出溫柔的舉動。請改變心態,期待必須合乎現實。

夫妻摩擦不是壞事,也不是錯事。是因為不清楚對方的不同之處,要以不同態度去對待所導致。男女差異、性格類型落差、原生家庭環境的不同,還有個人需求、情緒、反應、偏好和價值觀等,夫妻兩人的一切都不盡相同,卻希望事事按自己的意思進行,所以才會吵架。

吵架,才能顯露出夫妻的共同點:彼此相愛的心以及追求和睦相處的家庭,是以,吵架是發掘彼此,使彼此成熟的絕佳機會。

老婆們常見的錯誤是,希望老公就算發火也要安撫我,用合理的態度對待我。人能做到這種事嗎?當然辦不到。夫妻不是一心同體,是兩心兩體。不同的兩個個體共同朝一個方向努力是很重要的。兩人長久生活在一個屋簷下,感受對方,與其想著「這個人連這樣都不願意做,根本不配當人」,不如想著「啊,原來這個人在這種情況下會做出這樣的行動」、「雖然我希望他不要這樣做,但現實不如我的期待」會更好。

我千叮嚀萬囑咐也不嫌多的是,在夫妻關係中,最重要的是理解雙方差異的態度。這種時候,包括表達自我的溝通能力是不可或缺的。附帶一提,擁有傾聽與共感兩者兼具並行、掌握對方需求、表現自身需求、調節矛盾的這種能力,又稱為「協商能力」。此外,也需要真正的原諒、道歉、和解,及分享親密感。

最後,最要緊的是信任。再惡劣的夫妻關係,也有恢復的可能,基本上會結為夫妻,都有一顆愛對方的心,以及建立和睦相處的家庭的渴望。假若藉由爭執表達這種心情,夫妻吵架就會變成發掘彼此未知的部分,成為共同成長的好契機。

這時不是說「吵了二十年總該不吵了吧」,而是該試試不同的吵架或和解方式。以這對夫妻的情況來說,老公一吵架就沉默,變得不願配合,偶爾有物理暴力,老婆則得乞求和解……陷入了惡性循環。

人們日常實際生活中有更多惡性循環的狀況。儘管不用努力也能形成惡性循環關係,可要傾注許多努力才能創造良性循環關係。不要說惡性循環關係,哪怕只想改正個人陋習也需要非常大的努力,是因為人們通常有回歸原始狀態的慣性。儘管表面看不出來,不過這對夫妻必須跟極強烈的慣性抗爭,才能讓惡性循環變成良性循環。那麼,該怎麼做才好?

讓我們看看以下「惡性循環」和「良性循環」的行動的比較:

只講自己想說的話 vs. 更愛聽對方說的話

要創造良性循環,必須聽更多對方的話才行。不是只聽對方的話語或事實,而要努力傾聽對方的心聲。注意不要妄自扭曲或推測對方的話,把推測當作事實,「所以你的話是這個意思吧?」歸納以後,必須跟對方再次確認。這時候要語速放慢,聲音柔和。重點在於,確認對方的感覺和需求。

例如這麼說,「所以你是說,我的話不對,還有我的行動嚇到你了,是嗎?你對我已經失去信任到這種地步了嗎?」、「所以,我說我錯了,跟你道歉,想讓你氣消,可在你聽來,又變成讓你傷心難過的話了嗎?」

另外,請經常這樣問:「我對你的話有理解正確嗎?有沒有我漏掉的部分?」這種說話方式能安撫對方心情。

在練習聽話的同時,也要學著聽懂話中隱含意義。重視對方話語背後的真實訊息以及心情,給予反應,就能轉化為良性循環。這時候要小心,不要用自己的方式負面理解對方的訊息,並且當成事實,避免陷入惡性循環。

用自己的方式表達 vs.用對方的方式表達

舉例來說,我是理性派,對方是感性派。這時候,如果我用感性派風格說話,就能形成良性循環。同理心有兩種:同理感受和想法肯定。後者稱為「認知同理心」。請牢記且經常使用這句簡單,又能表達同理心的神秘之言:「原來如此。的確有可能這樣。」

理性派跟感性派溝通的時候,要給予同理心;感性派跟理性派溝通的時候,要留意事實關係。這是非常有效的方式。感性派側重情感,易疏漏或縮小事實的重要性。因此,感性派跟理性派說話的時候,得先壓抑自己情緒,確認自己有沒有看見、聽見理性派話中的事實。



我們要像學英日語時,得學習「感性語言」和「事實語言」一樣。我需要先調節自己的感受力,才能成功使用對方的方式對話。

只重視大事 vs.小事也重視

用對方的方式溝通,能造就一段好的關係。那麼,即便老公少賺錢、老婆少做家務事也能創造幸福的夫妻關係。心靈相通相繫的人,懂得享受小確幸。對方做出稍微搞笑的表情,也能樂得哈哈大笑。

一段能從小事感受喜悅和幸福的關係,能營造整體溫馨、柔和的氛圍。就算沒取得多高的社會成就,也能過著幸福愉快的生活。未必要歷經大風大浪,才能建立心靈相繫的關係(當然有會更好)。一段想起共同回憶就愉快、就連一張小便條紙都能感受到對方存在感的關係,正是相愛的關係。

太過平凡,所以草草帶過 vs.把草草帶過的話一一追根究柢

人們常開這種玩笑,說慶尚道(註)的男人回家只會說三句話,「孩子呢?」、「飯呢?」、「睡吧。」因為是平凡的日常瑣事,所以草草帶過。「總是這樣」、「我們本來就這樣」這種話也是一樣。當問起「今天一天心情如何?」,「就那樣」或是「差不多」的回答,這也是不好的表達方式。心情怎麼可能每天都一樣?即便心情每天都一樣,具體來說是什麼心情?

不擅表達細膩感受的人,最常使用的情緒用語之一是「好煩」。煩躁是感情受到挫折產生的諸多負面情緒交錯的意思。不要跟經常煩躁、三不五時把好煩掛在嘴邊的人說「不要煩了」,而是要鼓勵對方「不要忍了,現在你壓抑的情緒是什麼?你的需求是什麼?一個個說出來」。

幸福的夫妻會在晚餐時刻,分享一整天的喜怒哀樂。這也是為什麼關係融洽的夫妻總是有說不完的話。這種關係就是良性循環關係。

註:慶尚道位於朝鮮半島東南部,道府位於大邱。民風較為保守,政治上是「保守派」的主要勢力範圍。

凡事視為理所當然 vs.凡事心存感恩

感恩源自內心。值得感恩的事不是特別時刻的事,而是是否選擇用一顆感恩的心去接納我擁有的人和物,以及發生在我身上的所有事。感恩是自己的選擇。

我們所做的每一件事絕非理所當然。許多人會因為理所當然的事沒做而生氣。如果在人際關係中,對方把我做的事視為理所當然,或者是我將對方做的事情視為理所當然,絲毫不感激的話,久而久之,誰都會失去動力。感恩是點燃關係的火種,是持續賦予關係溫暖的燃料。

永遠堅持自己是對的(說對方是錯的) vs. 真心地承認自己有可能是錯的

僅僅是口頭認錯,對方馬上就能察覺是謊言。因為行為的改變會伴隨真心的懺悔而來。所謂反省是對錯誤負責的態度,所以為什麼說用「口頭抱歉」迴避衝突矛盾,會讓人感受不到誠意。因為道歉的言語中,得包含「我很後悔我的行為。我承認我傷害了對方。」

全是你的錯 vs.全是多虧了你

雖然了解彼此的缺點和討論改正的對話很重要,可是,學會給對方面子的對話更加重要。請多說關心的話、給對方留面子的話。

父母一天到晚糾正孩子,會讓孩子陷入自卑,意識自己的不足,感到難為情。然而,發掘並承認孩子的優點,能累積孩子的自尊感。

不要只是裝裝樣子,請真心表達對對方的感激和肯定的心。那些心意不僅寶貴,也能給別人面子。不懂謙虛的人是辦不到的。請先傾聽自己的心,確認此時此刻的謙虛是否真誠。

書籍介紹


真正想說的話,更要好好說:心理諮商師教你用最忠於自我的話語,化解最難解的關係困境
作者: 金玧姃
譯者: 黃莞婷
出版社:采實文化
出版日期:2021/03/25

作者簡介
金玧姃

韓國知名心理諮商師,在節目上因言語犀利出名,她自稱為「共感口譯師」:替男女翻譯對方的心,替子女翻譯父母的心,幫助案主共感他人之言,翻譯他人沒說出口的話。

本想成為同步口譯的她,因為英文成績不佳,選了自己不感興趣的科系,度過了徬徨的二十歲。三十歲走入婚姻,歷經了無數次溝通戰爭,別無選擇地踏上了諮商專家之路,學習起非暴力溝通和心理諮商,才發現自己替他人翻譯感情和需求的另一種「口譯」能力。

淑明女子大學政治外交系、淑明女子大學兒童福祉研究所畢業,並修習延世大學聯合神學研究所諮商課程。曾任韓國藝術綜合大學通識講座講師、建陽網路大學外聘教授。現為愛家共感學校代表暨韓國諮商學會諮商專家、韓國教練協會認證教授、國際認證婚前/婚姻輔導諮商師與專門講師、首爾市健康家庭支援中心家人學校專任講師。

如今是EBS電視台《幸福的教育世界》、YTN電視台《今天是你的全盛期》固定合作的諮商專家。出演過KBS廣播節目《取材檔案K》和《時事診斷》。著有《感情plus nice卡片》。現經營Youtube頻道《共感學校的Youtube諮商室》。

譯者簡介
黃莞婷

台灣科技大學資訊管理碩士。全職文字工作者。為了更自由的玩樂,努力工作著。以譯者的身分辛勤建造跨越語言的無形橋樑。譯有《金色證書之路:TOEIC最強滿分教師團隊的閱讀全真模擬試題+解析》、《從土裡栽種品牌》、《我們一起走的時間》、《需要數學的瞬間》及《每週都去看屍體》等。工作連絡信箱:kellyh.viva@gmail.com

責任編輯:林筱庭
核稿編輯:陳宛欣

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