你到了男友家,會「自動打掃」嗎?心理師解析:「僕人心態」原來是你交往失敗的關鍵原因

這些討好的企圖,就是避免自己被拋棄,或讓自己付出到筋疲力竭後,覺得不再需要關係而快刀斬亂麻。最終,你並沒有好好地「在」一段關係裡,你不相信「自己」就是愛的存在,你不相信自己值得被愛,這使你無法去享受愛與被愛的幸福感,於是在「渴望愛、著急地付出、害怕擔憂、失望無奈」裡不斷地負向循環

我想,你已經從麗莎的經驗裡體悟到「當自我感不穩定會如何影響關係」。

自我感是否穩定,將影響你在愛中的表現

接著我們來談,什麼原因讓很多人和麗莎一樣,持續困在討好的負向循環?這很大的原因是,麗莎的成長經驗中,並沒有感受到足夠多的關注,成長的許多需求沒有被好好滿足。例如:當她考好成績時希望被讚賞,而不是被視為理所當然;或她跌倒時希望被呵護,而不是被忽略與冷落。

若在我們成長過程中,這些心理需求有被好好滿足,照顧者對待你的方式,會被你的自我吸收消化,進而內化成你的心理功能,從而使自己有能力具備成熟的獨立性。可是,相反地,如果你的需求沒有被滿足,就會感到匱乏或感覺這個世界對你並不友善也不安全,那麼,你就會在成年後的關係中,不斷尋求以下三種狀態,來試圖穩定自我感:

1.需要不斷被讚賞,感到被肯定

不論在生活或情感中,你都會不斷尋求肯定,也容易為了肯定,而委屈或掏空自己。這也說明麗莎為什麼做得不開心,還是繼續討好。

2.需要與人融合,感受到安全與支持

在幼兒發展階段,若照顧者能提供穩定安全的養育環境,則孩子多能發展出客體恆存的認知,也就是就算照顧者不在身邊,孩子也能有安心感;知道照顧者就算不在身邊,也是在某個可預測的地方,不會過度恐慌害怕。容易情感焦慮的人,往往缺乏客體恆存的認知,導致他們在看不到人時會容易不安,而他們與人融合的方式,有時需要全面掌控或完全透明的關係狀態,才能讓他們稍微安心或感覺被愛,卻讓伴侶感覺窒息。

3.渴望從安穩的關係,獲得修復與替代性的安全感

在我許多情感諮商的經驗裡,個案往往都是要不到愛的一方,因此一直跑來問我怎麼改變另一半、讓另一半成長。因為他們身上的匱乏感太過強烈,一直渴望別人愛他,而將雙眼執著地放在另一半身上,等著另一半變好之後能更穩定地愛他。

談到這兒,你可能會好奇,究竟擁有成熟自我感的人,具備些什麼特質呢?我一樣條列出以下三種情形,讓你體會之間的差異性:

1.擁有自尊的調整能力

你不會因為別人一句話或一個行為而失去自信。也就是當你做的事情原本期待對方很開心,但對方卻沒有時,你不會因此傷心或暴跳如雷。

2.能享受生活樂趣

不需要透過他人來豐富自己的生活,你可以安排自己的生活來取悅自己。

3.能感受到生命的意義

你不會因為他人的離開就感覺生命索然無味,也不會因為沒人陪伴就感覺人生黑白,你就是充滿光芒與色彩的存在。

相信現在,你已經理解自我感穩定與否的差別。自我感不穩定的狀態,會讓你將全副心思都關注在對方的行為反應上,因此你要練習將眼光回到自己身上,給出自己讚賞和肯定,向內探索自己,與自己共處,並且練習給予自己安全和支持的力量,如此你就能逐漸成為擁有成熟自己的個體。

當然,對於討好對方的行為,你一樣要去看顧自己背後的焦慮,理解內心深層的恐懼,並練習睜開內心之眼,好好看見對方的愛,也好好看見你的價值,不要總被不安的情緒綁架。

書籍介紹


走出關係焦慮:擺脫負面自我的18堂內在和解課
作者: 吳姵瑩
出版社:三采
出版日期:2020/09/30

作者簡介
愛心理創辦人/關係心理教練 吳姵瑩

諮商心理師,企業講師,具備國際MBTI施測師證照。擅長將心理學融入生活與企業管理中,致力於推動心理、情感與家庭教育,更期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。現於愛心理開設實體系列工作坊,並規劃許多線上系列課程,幫助民眾多面向學習與探索心理。

責任編輯:呂宇真
核稿編輯:陳宛欣

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