要讓「名醫」爸爸到學校「丟臉」的孩子...心理諮商師：如果可以愛，誰會選擇恨？
那一年，我遇到這個孩子。因為頻繁與師長衝突，所以被轉介到輔導室來。
孩子的父親是某醫學中心的「名醫」，並且很受院長器重，大大重用；母親則是中學老師，剛退休不久。
「父老子幼」的狀況，很容易被簡化問題為「因為老來得子，所以過度寵溺」。
但這個家庭長得不太一樣。
「培養獨立」的善意，造成意外的疏離
有別於很多獨生子女的家庭，這對父母雖然老來得子，卻對孩子要求極為嚴格。父母感受到自己年紀日漸老邁，一直有個焦慮：「我們可能來不及確定孩子可以成家立業，照顧好自己，就得離開他身邊。所以要提早訓練他獨立自主的能力，不容依賴，而且最好夠優秀、夠突出！」以為這是給孩子最好的禮物。
孩子也的確不負父母期望，自小品學兼優，直到上了高中，一切開始變得不同。
讀明星高中的孩子，向來容易遭遇「成績優異的光環，從此不再」的失落。四十個來自各國中前三名的孩子，只會有三個得以繼續維持這樣的光環，其餘的三十幾個孩子，就像墜落凡間的天使般，開始感受現實世界的殘酷，一不小心還會摔得血肉模糊。
就像這個孩子一樣。
雖然孩子心裡很渴望與父親靠近，父親也本該是孩子的偶像，但在年幼時，父親卻常常不在家。只要一在家，「嚴厲父親」的角色鮮明，看到孩子有哪裡做不好、成績退步，除了懲罰孩子之外，也會不斷數落媽媽「沒教好」。尤其是孩子上了高中，成績光環不再之後。
「老師，不能怪他啦！我們父子倆根本沒有『感情基礎』，他可能連我今年念哪一班都不知道，哪會知道可以關心我什麼事。」孩子的語氣裡盡是嘲諷與戲謔。
說來諷刺：父親一直在我面前強調「我很重視孩子的品格教育」，然而據孩子所說，他從父親身上學到的，是「自己沒盡到責任，卻一直怪別人」的身教。於是，從高中開始，跟著爸爸一起加入「指責媽媽的行列」，並習慣把責任往外推，認為都是別人的不對。
說到爸爸，他總不以為然，忍不住用鼻孔哼氣。上高中後，更「進化」到出現各種重大違規，即使知道放學回去後，會被修理得很慘，但是只要一想到可以讓貴為「名醫」的爸爸來到學校「丟臉」，他就覺得很值得。
孩子的心理決定
這些年來，他默默在心裡做了決定：我過得並不好，而且我要想辦法讓你們知道，讓你們也不好過。
他常常用具有「破壞性」的方法，透過在校園裡大小過錯不斷，進出教官室與學務處像在走自家廚房一樣，讓父母疲於奔命，一天到晚接學校電話。
有一次，爸爸被學校約談後，孩子主動來找我，一派輕鬆。
「你開心嗎？現在。」我很嚴肅地問，因為我真的笑不太出來。
「開心啊！」他看似一副得意狀，但我看得出來，那種得意其實很空虛。
「為了這個『開心』，你付出的代價會不會太高？」我看著他，複雜的情緒裡，有著心疼；當然，更多的是「生氣」。
也許是感受到我的凝重，他收起了吊兒郎當的態度，靜默不語。
如果可以愛，誰會選擇恨？
「我知道你很氣他，所以想盡辦法讓他丟臉、難堪。是！你是達到目的了！然後呢？」我絲毫不給他喘息的機會，「你以為你贏了？難道你不知道在『報復的遊戲』裡，沒有人是贏家？」
「唉……要不然，我還能怎麼樣？」他就像洩了氣的皮球般，少了過度膨脹的氣燄，取而代之的，是止不住的嘆息。
看著頹坐諮商椅上的他，我不禁想著：「家，一旦變成戰場，沒有人可以全身而退，每個人都是輸家。」這道理，為什麼還是有這麼多人不懂？
不惜與父母「玉石俱焚」的孩子，看似帶有巨大的「恨」，但身為成人的我們，卻也常忘記：如果可以選擇溫暖而支持的「愛」，誰會願意選擇承受痛苦難熬的「恨」？
或許，他們都曾經努力索求愛，只是不曾被好好疼惜與對待，因此錯以為自己沒得選擇罷了！
心理師暖心分析
在這個家庭裡，全家人都感到很受傷。
對父母來說，培養孩子獨立自主的能力，是一種出於深刻的愛與祝福，希冀孩子能帶著這份祝福以及能力，即使有一天不再有父母的羽翼保護，也能好好地把自己的生活給過好。然而，負責扮演黑臉，嚴厲要求孩子的父親，由於與孩子的關係裡愛的存款不足，因此孩子感受到的不全然都是愛，有更多的是「干預」、「限制」，並且把父母的愛理解為「父母是擔心我表現不好，讓他們丟臉」。
這些曲解，總令父母感到傷心與委屈！直到有一天，當孩子遠了、走了、不再回頭，才驚覺：不管你是醫師、律師、教授，頭銜多大，孩子要的，就是一個單純而真實的「父親／母親」。
對孩子而言，父母可以給孩子、最難以被替代的，是「關係」，也是所有影響與改變的起點；無論父母在專業領域裡多權威、多有能耐、多能呼風喚雨，唯有「關係」還在，才有機會影響孩子。但父母卻常過度在意其他功能性的角色，反倒失去了與孩子的關係，著實令人感到遺憾。
但事實上：離開，並不是一個容易的決定。若非必要，我們都不會輕易選擇離開我們所愛的父母家人，我們所依戀的家。在選擇轉身離開之前，總希望「是不是還能做些什麼？」「是不是還有其他方法？」
療心練習與叮嚀
‧給「曾經是孩子的你」的療心練習：
親愛的孩子，辛苦了。選擇用這麼激烈的方式來表達你的不滿，你自己肯定也不好受，但因為年幼，資源、權力受限，沒有太多的選擇，更無力和解。
事實上，和解向來不是件容易的事，包含與自己、與家人和解，皆然；但是有一天，你會感覺到自己開始具有力量，不再是「沒得選擇，僅能如此」。
邀請你一起來洞察自己行為表徵背後真正的心理需求，並進一步思考「現在的我，可以有什麼不同的選擇？」
‧給父母的療心叮嚀：
孩子最不可愛的時候，往往也是最需要愛的時候。
偏偏這時候，他們彷彿有一種「惹毛父母／師長」的天賦：一言一行，一舉一動，活像刺蝟一樣，針針挑動我們的神經，動不動就劍拔弩張、張牙舞爪，的確讓大人難以「愛得下去」。
殊不知，這往往也是他們對大人的試探，只是連他們自己可能也沒能覺察。
當大人被挑動情緒，一如他們預期動怒，隨他們起舞，會更加鞏固孩子心裡「看吧！爸媽果然不愛我、不在乎我，否則怎會對我這麼生氣？」的推論。那種感覺，像是「蒐集點券」一樣：集滿十次「爸媽對我生氣」，驗證「你們不愛我」的感覺。
下次，父母覺察到自己情緒快被孩子挑起前，不妨多深呼吸幾次，緩一下怒氣，先靜靜看孩子「獨舞」，不急著接受邀請加入共舞，也不討好、不迴避孩子的情緒，然後直白問問孩子：「我看見了，也感受到了！但其實你可以不用這麼辛苦。你願意明白告訴我，你需要什麼嗎？」
孩子通常會被你出乎預料的反應嚇一跳。
更奇妙的是：他們的詭計明明沒有得逞，卻反倒因此感到安心，甚至開心。
因為他們感受得到：我的需求，父母懂了，所以情緒也可以緩了。
覺察並打斷負向情緒共舞的序列與步伐，是對孩子「表達理解」的正向開端。
鋼索上的家庭：以愛療癒父母帶來的傷 作者：陳鴻彬 陳鴻彬 諮商心理師／資深輔導教師。從事心理諮商、青少年輔導工作近二十年，現為資深高中輔導教師暨諮商心理師。 畢業於國立彰化師大輔導與諮商碩士。目前為《親子天下》嚴選部落客、「請問教養專家」專欄執筆作者；「女人迷」、「媽媽經」等網站駐站作者。擅長以家庭系統取向及多元文化觀點切入心理諮商、親職教育工作。 曾任彰化縣少年輔導委員會輔導員、督導；張老師中心資深義務張老師、督導；非營利組織（Nonprofit Organization，NPO）輔導員；精神科全職實習心理師。 專長領域：家庭／婚姻／伴侶諮商；性別與多元文化諮商；性侵害、性騷擾加害人諮商；親職教育／父母效能訓練；攝影藝術治療 ；生涯輔導與諮商。
出版社：寶瓶文化
出版日期：2016年9月
