「我怎會養出你這種小孩，一點都不懂感恩！」你身邊也有「情緒勒索者」嗎？心理諮商師教你3招看出勒索者

帥氣的男生一進門就把自己摔進沙發裡，忿忿不平地說：「我只是想跟大學同學一起出去玩，三天兩夜的那種，當作我們大學的畢業旅行，我媽不知道發什麼瘋，一直亂罵，沒辦法好好聽人家講話，我就不理她，她居然到房間裡把我收藏的公仔都摔在地上，我忍到內傷才沒動手，她還嫌不夠似的，等我爸回來她又抱怨一次，說自己在家裡沒有存在感，不如去死一死！想死一死的人是我吧！」

「忍到內傷才沒動手」在小明的治療歷程裡，算是自我控制很不錯的例子，他從高中就因為頻繁和老師同學起衝突，而被家人送來晤談，這幾年他逐漸理解自己的想法和情緒，持續練習合理地表達憤怒，用沒有破壞性的方式抒發衝動，升大學之後，他進步很多，但母子關係仍是他的地雷，當媽媽用各種方式壓抑他的自我，威脅他就範時，他就變回過去那個一點就炸的炮竹。

在晤談室裡有很多像小明一樣，表面上有很多情緒困擾和不適應的行為，但其實他們都是原生家庭裡被情緒勒索的受害者，很多書籍與文章都在談如何幫助這些人走出情緒勒索，但那些會情緒勒索別人的人呢？他們有什麼內在議題？是不是也需要幫助呢？加害者比受害者更難自我認識，他們很少會因為「情緒勒索」這個議題來晤談室尋求協助，本篇我想從求助者的角度，來看看一個會情緒勒索別人的人，背後可能有什麼內在故事。

思茜想改變自己一直被人辜負的循環，所以進晤談室尋求幫助，她起初滿腹委屈，明明是兒子不肯回應自己，所以自己只能一再要求，結果被當成強勢、不體貼、愛嘮叨的母親；明明是丈夫不願意付出改變，所以自己才會總是抱怨，結果被說成毫無建設性，充滿負能量的喪氣妻子。

她滿臉淚水地跟我說：「他們說我最會情緒勒索別人了！我哪有？」我回想起在晤談室裡她描述的家庭互動，和她對家人說的話，的確句句都像情緒勒索！此時身為心理師的我，不會直接回應，真相對一個還沒有準備好的人來說，只會帶來傷害，無法讓人成長；況且，可惡之人必有可憐之處，在一個人內心的痛苦未能得到充分梳理之前，很難看清楚眼前的負向循環，是自己以言語和行動主動創造出來的苦情戲。

到底什麼是情緒勒索呢？美國版情緒勒索作者Susan Forward從勒索者的角度對情緒勒索做出描述：「你無法為自己的負面情緒負責，而以威脅或利誘來企圖掌控對方，迫使他順從你，達到你的目的。」

接下來，我們用這個角度來思考並整理，為什麼有些人覺得自己被人忽視、受人虐待，但在別人眼中的他們卻是不折不扣的情緒勒索者呢？隱藏在勒索者的標籤下，他們內心共同的議題是什麼呢？