24歲那年夏天，我被兩個素未謀面的男人強暴了。當時他們向我問路，正當我走上前去想要告訴他們的時候，突然就被拖進車子裡。一直到現在，我還是不知道犯人是誰。 

從那天晚上，我覺得自己的人生整個改變了，宛如一支失控的箭，朝著一個不知名的方向飛去。 

第二天早上，我並沒有裝病在家，還是照常去上班，也去了一趟警察局。 

從此以後，我只要一遇到色狼就會嘔吐。羨慕所有敢坐電車的人。走在回家的路上總是會害怕得雙腿發抖。常常一回過神來，已經淚流滿面。 

我怪家人，也怪男朋友，我怪他們沒有盡到保護我的責任。 

除了跟這樣的自己和平共處之外，我想不到別的方法。 

在我思考自己究竟能做些什麼，並化為行動，接受和我有同樣遭遇的受害者諮詢過程中，活動範圍也跟著變大了。 

回想起來，那已經是7年前的事了。 

在某個座談會上，我得到一個發言的機會。 

當我報上自己的真實姓名，微笑地打聲招呼，侃侃而談地述說自己的經驗，性侵的受害者到底是怎麼一回事時…… 

對我來說，這都是非常正常的事，沒想到反應卻大到出乎我的意料。 

報章雜誌、電視新聞……各式各樣的詢問如雪片般飛來。 

「有這麼稀奇嗎？」 

因為被雜誌大大地渲染了一番，我聽到同樣是性侵的受害者向我說「謝謝」，親朋好友叫我「不要太拚了」，兄弟姊妹告訴我：「妳真的很堅強呢！」 至於我的父母…… 

事情發生之後，母親跟我說： 「這件事千萬不要跟任何人說喔！」 

這句話一直留在我的腦海中，縈繞不去。 

而這也是從社會及周圍的人身上感受到的人情冷暖。 

改變的不只是自己的身體、思考模式以及看事情的角度，還有與家人、情人、朋友的關係。 

「我並沒有做出任何丟臉或不對的事。」應該不需要躲躲藏藏的啊……，然而這一切卻讓我感覺到自己一路走來的人生好像全部都被否定了，就連我這個人的存在本身，好像也被否定了。 

我沒有一天不活在這件事的影響底下，當然，也沒有一天忘記過這件事。 

對我來說，被強暴的這個事實，既不是過去的事，也不是能夠克服的陰影。而是已經變成構成「我」這個人的一部分了，無論是伴隨著這起事件的感情，還是生理反應。 

為了不要讓大家誤會，有句話我先講在前頭，這並不是一件寂寞或痛苦的事，所以不需要刻意抹煞它，也不需要遺忘它，當然也沒有所謂克不克服的問題。我可以很清楚地感覺到，對於人類的身體構造來說，遇到任何事件都不是非要不可的。當然，如果可以的話，還是不要遇到比較好，畢竟並不是一件值得高興的事。 

不過在雙親面前，就算我再怎麼聲淚俱下地解釋，他們還是不能夠理解。或許我很痛苦沒錯，但是雙親也有他們的苦楚。於是在溝通的過程中便充滿了衝突。 

明明渴望對方能了解自己的想法，可是不管再怎麼說明，彼此光是要照顧好自己的情緒就已經疲於奔命了。 

「被強暴的人是我吧！」 我心中充滿了不被理解的憤怒。